Вы когда-нибудь играли в баскетбол? Наверняка играли и помните, что вам предлагали «опекать» какого-то игрока из команды соперника. Слово «опекать» в данном случае подразумевает нечто большее, чем забота и защита, не так ли? Это активное контролирующее поведение, не позволяющие сопернику совершать какие-либо действия. В воспитании все выглядит также с тем отличием, что речь тут не о сопернике, а о вашем собственном малыше.
Гиперопека или забота?
Гиперопека не позволяет формироваться «внутреннему стержню», личности. И, возможно, родители какое-то время радуются тому влиянию, которое они способны оказывать на ребенка, но вот при неудачном стечении обстоятельств такой ребенок будет склонен попадать под влияние других. И даже если речь не идет о явно отрицательном воздействии, хорошо ли, если человек не проявляет свою собственную жизненную позицию и не живет своей жизнью?
Но как понять, что вы проявляете гиперопеку, а не адекватную возрастному развитию заботу? Ведь если гиперопека была свойственна вам с самого начала, то малыш может и не протестовать против такого положения вещей. И как исправить ситуацию, если ошибка уже была допущена?
Работать придется с собой. Ребенок же перенял вашу модель, впитал ваши ошибки. Теперь важно избежать двух новых ошибок: чувства вины за то, что делали что-то не так, и нетерпения по поводу отсутствия быстрых результатов.
Ребенок не привык спрашивать самого себя, искать ответы и решения внутри себя, не привык проявлять инициативу и брать на себя ответственность. Какое-то время вам придется напоминать ему, чтобы за ответами на вопросы он обращался внутрь себя. Что одеть сначала – брюки или рубашку?
Многих детей, росших в атмосфере гиперопеки, даже такое простое решение ставит в тупик. И даже если они выполняют действие или делают выбор, то делают это, вспоминая, что именно в подобной ситуации предпринимал опекающий его взрослый. То есть выбор может не идти изнутри, а совершаться на автомате, и не быть проявлением собственного Я. Нет, конечно, ничего страшного… но ведь вы же не биоробота растили, правда?
Как помочь ребенку стать самостоятельнее?
Чаще предлагайте ребенку решать самому, скажем, куда пойдем в выходные? На каток? В кафе? В кино? Или еще куда-то? Какую ты футболку сегодня оденешь в садик? Если ему трудно сразу определиться, предложите выбрать из 2-3 вариантов.
Помогайте ему учиться познавать и понимать себя. Пусть он замечает, что он любит, что у него получается хорошо, чему он радуется и чем интересуется. Поверьте, дети, воспитанные в обстановке гиперопеки, этих вещей не знают.
Чем раньше вы «перехватили» развивающиеся симптомы гиперопеки, тем проще будет их исправить. Запущенные случаи бывают, безнадежные – нет.
Почему же взрослые начинают проявлять гиперопеку?
Первая причина – это слишком сильная любовь, проявляющаяся в желании дать своему малышу все самое лучшее, заботиться о нем, дать ему понять, насколько он дорог и ценен. Стремление само по себе прекрасное. Тут надо просто скорректировать выбор средств выражения любви: не избавить ребенка от «скучной» и «трудной» домашней работы, а, скажем, позволить ему выбрать любимую книгу для чтения перед сном и подольше посидеть в обнимку. Кстати, даже если вы будете предоставлять малыша самому себе, он не подумает, что вы его не любите. Более того, нахождение в одиночестве стимулирует ребенка обращаться внутрь себя, исследовать свой внутренний мир и потому является важным элементом становлении личности.
Вторая причина гиперопеки совсем иного плана. Это собственные внутренние страхи родителей и установки относительно мира, в котором мы живем. Если человек живет с убеждением: «это страшный мир, здесь кругом опасно», то поневоле он будет транслировать свои страхи на маленького человечка и стараться защитить его от всех реальных и воображаемых опасностей. И ладно бы только это, такой родитель начинает требовать от взрослеющего ребенка проявления тех качеств и способов поведения, которые, по его мнению, должны оградить его от опасностей. А ребенок может видеть все по-другому! И тогда у него зарождается глубинный внутренний конфликт: доверие родителям или доверие себе? Лучше, конечно же, не ставить ребенка перед таким выбором, потому что в обоих случаях это ему не на пользу.
И вот такой вариант гиперопеки признается родителями сложнее всего. В силу глубины собственной внутренней травмы они с трудом (если вообще как-то) признают существование проблемы в себе.
Но те из них, кто имеет смелость посмотреть в глаза собственным страхам, простить собственные неудачи и ошибки, имеют реальный шанс исправить положение путем работы над собой.
И это, пожалуй, лучшая забота, которую можно проявить по отношению к собственному ребенку.
26.01.2019
