Белгород: отделить себя от ребёнка

«Люди искренне заблуждаются, думая, что любят, а на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком. Это все равно, что сказать: «Я люблю тебя, пока ты рядом со мной, но если ты уйдёшь, я тебя возненавижу». Это не любовь». Хорхе Букай В этой статье я постараюсь передать переживания молодых людей относительно отношений с матерями. Но сначала будет небольшое вступление… Нет крепче связи, чем связь мать — ребенок. Связанные когда-то одной пуповиной физически, они порой в реальной жизни так и не могут психологически принять на себя иную роль, кроме той, что была уготована природой — мать и дитя. Отчего человек становится несчастным, становясь все старше? На то есть разные причины, но наиболее существенной и важной является неумение самостоятельно справляться с жизнью, неумение реализовать свой природный потенциал. Кто такая мама в глазах человечества? - Она оберегает; - Она заботится; - Она поддерживает; - Она любит; - Она воспитывает; - Она учит; - Она подает пример; - Она помогает решать трудности и проблемы; - Она готова пожертвовать своей жизнью ради своего ребенка. Это в идеале. Есть и другие мамы, которые, напротив, не любят и не заботятся, но от этого они не становятся менее значимыми для детей. Давайте теперь подумаем: функции, что я перечислила выше (согласна, что это только малая часть), нужны кому? Верно, они нужны маленькому ребенку, когда он беспомощен и находится в стадии развития. Если мама обладает мудростью ( а таковая есть у всех, просто некоторые не слушают себя), то она интуитивно поймет, что на разных этапах жизни ребенка нужно разное ее участие и интенсивность присутствия. Когда дитя еще мало, ему нужно больше внимания и поддержки, но когда оно вырастает, то роль мамы меняется, и сыну или дочери дается все больше свободы для выбора. Особенно это касается сыновей. Я думаю, вы со мной согласитесь, что современное общество становится все более инфантильным: мужчины в 25, 30, 40 лет все еще рядом с мамой, а девушки берут «эстафетную палочку» из рук мам и продолжают «воспитание»… В таком положении вещей скрыт глубокий конфликт, который, возможно, находится масштабно в коллективном бессознательном общества людей. Все религии превозносят роль матери в жизни человека и осуждают нелюбовь и холодность к ней. Малыш видит в своей маме Идеал, непогрешимую Правду и Справедливость, и у него не возникает и тени сомнения, что мама может быть не права в той или иной ситуации: маму нужно любить и слушать…. Это для ребенка закон. Но природа человека такова (и это тоже в природе человека, в бессознательном), что рано или поздно выросшему юноше или девушке становится тесно рядом с мамой. И вот тут как раз и начинается конфликт: «Как же так, маму нужно любить, а я хочу быть от нее подальше?» Социальные стереотипы говорят также об обратном: всюду «рекламируется» тесная связь и любовь к матери, близость физическая ( в обнимку с мамой). Думать о себе — это плохо, быть эгоистом — еще хуже. Подрастающему ребенку сложно понять, что любить и быть рядом — не всегда одно и то же. И трудно осмыслить, что эгоизм и естественное желание собственного счастья не есть то же самое. Внутренний голос начинает съедать в глубине особенно тех молодых людей, которые «задыхаются» от материнской опеки и «заботы». В древних текстах написано, что после 5 лет от роду мальчика у матери необходимо забирать, чтобы он вырос Мужчиной. Чтобы развились его мужество, стойкость, смелость, Воля, умение вступить в реальную жизнь, нужно мужское суровое общество, а не доброе и всепрощающее женское сердце… Не женщины виноваты в том, что сегодня никто не забирает у них сыновей для воспитания в них Духа Мужчины; цивилизация нанесла свой урон в психологию развития полов. Весь человеческий пережитый опыт хранится в каждом из нас в виде генетической памяти. И поэтому каждый мальчик внутри себя знает, что он должен отделиться от матери, чтобы стать Мужчиной. Знает, но это чувство вины, порожденное конфликтом (маму надо любить, что равноценно «быть рядом») не дает иногда сделать шаг к разрыву «психологической пуповины». Дело усугубляется еще и тем, что некоторые мамы НИКАК НЕ ХОТЯТ ОТПУСКАТЬ ОТ СЕБЯ ДЕТЕЙ… СПОСОБЫ «УДЕРЖАНИЯ» МОГУТ БЫТЬ РАЗЛИЧНЫМИ: - Уход матери в болезнь; - Жалобы на то, что сын или дочь бесчувственные; - Постоянное желание «помогать» взрослому ребенку, тем самым делая его беспомощным; - Вездесущая «опека»; - Навязывание сыну или дочери своих страхов и опасений: «Как ты без меня?» - Внушение, что сын или дочь плохие; - Жалобы на то, что сын или дочь ни на что не способны; - Депрессивное состояние матери; - Материальная помощь…. Список можно продолжать, но я остановлюсь на этом. И даже если иногда взрослым детям все же удается физически начать жить отдельно от матери, то психологически (бывает и такое!) она до самой смерти «зорко сопровождает» взрослого сына или дочь по жизни… Есть случаи, когда и после смерти мать «незримо» присутствует и руководит существованием детей. Есть такой термин в психологии «Выученная беспомощность». Чаще всего из-за такой чрезмерной опеки ребенок вырастает физически, но психически он так и остается тем самым беспомощным и не умеющим самостоятельно строить жизнь человеком… И тогда внутренний конфликт даже «сглаживается»: сын или дочь ничего не предпринимают для отделения от матери и потихоньку регрессируют… A что же переживают те взрослые дети, которые хотели бы отделиться, да совесть не дает? Они мучаются, они по-настоящему мучаются, и вот тут конфликт проявляется во всей красе: с одной стороны «Как я могу оставить мать?», а с другой: » Я не хочу и не могу тебя больше видеть!» Чувство вины, обиды и стыда терзает Душу молодого человека или девушки, они понимают, что не хотят жить вместе с мамой и не могут уйти, «бросить». Живя в вечной внутренней борьбе, большую часть энергии они тратят на то, чтобы справляться с тем самым внутренним конфликтом и, зачастую, вместо того, чтобы жить своей жизнью, живут жизнью матери. Они и ненавидят ее, и злятся на себя за то, что не могут решиться на этот единственный шаг, способствующий психическому взрослению… Внутренние злость и гнев находят свое выражение во внешнем мире в виде ссор, конфликтов, личной неудовлетворенности и неустроенности… Иногда ( а в России — часто) такой образ жизни оборачивается алкоголизмом, наркоманией, суицидами и прочими несчастьями… Зачем я это пишу? Многие не осознают своей злости на мать, а мать не понимает, почему вместо благодарности за «заботу» она получает раздражение и гнев от сына или дочери. Взрослые дети должны осознать, что необходимо разрешить этот внутренний конфликт для того, чтобы начать жить. Начать жить как Взрослый самостоятельный человек, который отвечает за свою жизнь, в первую очередь. Трудно «распутать» клубок страхов, мыслей, убеждений, установок самому, иначе не было бы столько неудовлетворенности среди людей. Одним из способов помочь себе в вопросе Взросления и отделения от родителей является обращение за психологической помощью. Люди часто себя считают всемогущими и самонадеянными, думают, что вполне могут справиться и без психолога. Конечно, если судить о других сферах жизни, то как-то можно выйти из положения (например, попросить друга устроить на работу или получить медицинскую помощь от врача -хирурга или терапевта). Но что касается Душевной (психической) жизни, то такие способы как самопомощь или беседа с подружкой, другом не срабатывают… Недаром для того, чтобы стать профессионалом, психологу самому нужно пройти сотни часов психотерапии, овладеть знаниями и навыками, а потом до конца своей профессиональной жизни повышать квалификацию и заниматься личностным и духовным ростом. Именно через такую профессиональную помощь и наступают изменения у клиента: в процессе терапии психолог помогает ему обратиться к стыду и чувству вины, с одной стороны, и гневу на мать, с другой. В ходе работы внутренний конфликт постепенно меняет свои очертания и трансформируется: взрослый сын или дочь понемногу начинают понимать и чувствовать себя отдельными личностями, имеющими право на свою жизнь и право на заботу о родителях. Меняется мышление, сознание, расширяется видение Мира в целом, а все это в сумме дает новые возможности жить по-другому, видеть перспективы и не впадать в отчаяние при любой трудности. Также меняются отношения с родителями: они становятся более теплыми и не такими зависимыми; появляется желание понять и уважать страхи матери, не испытывая вины за них. Отделение молодым от родительского «покровительства» необходимо для того, чтобы научиться твердо и без чьей-либо поддержки стоять на Земле, обрести ответственность и самостоятельность, развить в себе внутренний центр, который будет опорой в любую непогоду жизни. Но еще более важно отделение для того, чтобы передать своему будущему потомству внутреннюю силу и психическое здоровье, а не комплексы и страхи. Просто знайте: то, что вы не проработали в себе (вину, обиды, комплексы, страхи, неуверенность, сомнения), вы передадите по наследству своим детям. Желаю Вам успехов в путешествии к Взрослой жизни! http://blog.etvita.ru/mama-otpusti-menya/  Комментарий Автор: Лариса Котенко