Мама, ты меня любишь?

Многие наши проблемы – родом из детства. Недополученное родительское тепло, казалось бы, лучшая профилактика против ледяных отношений в вашей семье. Но посмотрите: как часто взрослые забывают, что ожидание мамы с работы в их детстве было просто желанием прижаться к родному плечу. Послушать мамин голос. И уж никак не желанием получить очередной подарок. Что ждет того, кто недополучил родительского тепла? За тем, что мы с вами называем «любовью», могут скрываться самые разные мысли, чувства и поступки. Что же подразумевают под любовью дети? Итак, для маленького человечка любовь – это непременно… Понимание и доброжелательное общение Ребенок хочет, чтобы с ним общались на интересные (для него) темы. Но чаще всего они совершенно не интересуют взрослых! Например, сын ждет, что папа поиграет с ним в солдатиков, а отец в воспитательных целях беседует о нравственных основах бытия или на другие отвлеченные темы. В итоге у ребенка наступает фрустрация. Или 30 – летняя дочь упрекает маму в том, что та никогда ее не любила. «Разве нет!? Я же все тебе покупала!» - оправдывается мать, подразумевая под любовью материальный достаток, тогда как дочери всю жизнь не хватало теплоты в отношениях. Если ребенок чувствует себя непонятым, он может затаить обиду на родителей на долгие годы. Сочувствие Многие детские проблемы непонятны взрослым. Малыш упал и расцарапал коленку: маме это кажется пустяковой царапиной, а малышу – почти смертельной раной. Поэтому сын не может простить матери непонимания. Тогда он идет к отцу, чтобы пожаловаться на боль в коленке, но выясняет, что тот еще меньше склонен проявлять жалость: «Ты же мужик, будущий солдат – терпи!» Сын может, конечно, проникнуться отцовской идеей о крепком мужском характере, а может и сделать вывод, что мама и папа его не любят. Материальный достаток и подарки Большинство родителей все же заботятся о том, чтобы у дорогого чада было «все как у людей». Но на деле часто случается, что ребенок не получает того, о чем мечтал. Он ждет на день рождения игрушечную железную дорогу, а ему дарят зимнюю куртку. И мальчик навсегда запоминает этот факт: по его мнению, родители ни в грош не ставят его интересы, а значит, не любят и не понимают его. Потребность в тактильном контакте Все мы испытываем потребность в том, чтобы нас обнимали, целовали, ласкали. Детей это касается особенно: они ластятся к взрослым, пытаясь получить максимум тактильного удовлетворения от прикосновений. Если родители, по каким – то причинам не желают приголубить кроху, он страдает. И у него возникает яркое, почти физическое ощущение обиды: «Они меня не обнимают, не целуют, значит, не любят». В дальнейшем обида может вылиться в такие, например, сексуальные проблемы, как боязнь близости. Во всех пунктах речь идет об эмоциональной «близорукости» со стороны мам и пап. Если вы и проявляете ее по отношению к чаду, то, разумеется, не специально! Просто вы много работаете, устаете, порой не хватает сил, времени, здоровья, да и просто терпения, чтобы посвятить себя ребенку. До самого важного всегда не доходят руки… И все же старайтесь быть более чуткими, ведь недостаток родительской любви, впрочем, как и ее избыток, одинаково приводит повзрослевших детей к глубоким психологическим проблемам. Парадоксы воспитания Младенцу, который был лишен контакта с матерью, ее ласки, трудно приобрести так называемое базовое доверие к миру. Когда он повзрослеет, возможно, его характеристиками станут депрессивность, плаксивость, обидчивость, неуверенность в себе, недоверие к людям, перепады настроения и частые болезни. Недолюбленные вырастают замкнутыми, нередко выбирают профессии, где требуется минимум контакта с людьми. Однако в жизни тех, кто рос без особого родительского участия, все не так трагично. Возможно, имея перед глазами антипример, такие дети, напротив, вырастают более чуткими, умеют сопереживать другим людям, что помогает им интуитивно верно строить отношения с противоположным полом, создавать семью и делать успешную карьеру. А что касается детей, то здесь они и вовсе становятся образцовыми воспитателями. Кроме того, некоторые из «ущемленных» в детстве, достигают больших профессиональных вершин! Например, компенсируя свою огромную потребность в любви, пишут стихи, музыку или становятся известными актерами, завоевывая любовь миллионов поклонников. Ищем золотую середину Однако не думайте, что обожаемые мамами и папами, бабушками и дедушками чада безоблачно счастливы всю жизнь. У любой медали - две стороны. И любимчики имеют не меньше проблем. Обычно в детстве таких людей баловали, давали им больше, чем другим детям в семье. Они всегда получали и получают сверх того, что им нужно, - как в материальном, так и в душевном плане. В чем же тогда проблема? Избалованные дети нередко вырастают эгоистичными. И там, где мама или папа до старости жертвуют собой ради блага наследника, сам он едва ли готов поступиться своими интересами ради удовольствия близких. Опекаемые старшими со всех сторон, любимые детки нередко вырастают абсолютно беспомощными, неспособными справиться даже с мелкими житейскими делами. Заплатить по счетам за коммунальные услуги для таких детей, пусть даже достигших предпенсионного возраста, - непосильная задача! Ведь за них всегда и все делали взрослые. С общением тоже могут возникнуть трудности: обласканные и обожаемые с детства, такие люди считают, что все окружающие должны относиться к ним точно так же – трепетно и нежно, а если сталкиваются с иным отношением, расстраиваются, замыкаются и уходят в себя. Наконец, некоторые любимчики мучаются под гнетом родительской опеки: «Ты поела? В туалет сходила? А почему такая хмурая? Ничего не болит?» Родители впадают в крайности, понимая под любовью всепоглощающий контроль, лишающий свободы. Тогда слабохарактерный вырастает безвольным, сильный – бежит из семьи. Так что в любви, как и везде, хороша золотая середина.  Комментарий Автор: Юлия Кабанова