Идеальных людей не бывает?!

Роддом - как отдельная эпоха в жизни женщины. Но если поездка в него - страх перед неизвестностью, то выход из роддома - ужас перед полученными знаниями. \"Как же я все успею?\" - в ужасе задает себе вопрос женщина, которая стала мамой. В роодоме она получает основные знания: ребенок должен быть накормлен, вымыт, уложен спать и опять по тому же кругу. А еще должна быть чистота в доме, пеленки - выглажены, соски - прокипячеными. А еще нужно успевать следить за своим здоровьем, а еще есть ведь муж, родственники... Мама попадает как белка в колесо. Чем больше делает - тем больше груз. И чем более женщина умна и самостоятельна, тем, как ни странно, сложнее ее дни в роли мамы. Причина тому - желание все сделать и успеть самой. Женщина словно пытается доказать: да, раньше я была успешным специалистом, а теперь буду не менее успешная мама. Забывая о том, что если до рождения ребенка ее карьерный рост, успехи в учебе и работе определились вполне зрительными \"баллами\" в виде оценок преподавателей, зарплаты, должностей, то здесь оценка только одна - здоровый и счастливый малыш. А с этой оценкой, к сожалению, придется потрудится и вовсе не так, как предполагалда мама. Основная ошибка: мать, не смотря на свалившийся, на неё груз обязанностей, с утроенной энергией хватается за все дела сразу. При этом она старается не только правильно ухаживать за малышом, но и содержать дом в ещё большей чистоте (ведь дома ребёнок), готовить «правильную» здоровую пищу (ведь она теперь кормящая мать), не обидеть вниманием многочисленных бабушек, тётушек, дедушек, бесконечной вереницей приходящих в гости к малышу. А ведь ещё и муж не должен чувствовать себя забытым, поэтому, несмотря на хронический недосып, молодая мама старается уделять внимание и ему (ведь она хорошая жена). Вот и получается, что в этой бесконечной бытовой круговерти находится место всем, кроме неё самой, и стремление всегда быть лучшей сыграло с ней злую шутку. Как правило, с этой проблемой сталкиваются молодые мамы, которые всю жизнь старались всем доказать, что они лучшие. И из положительного качества перфекционизм становится неким «пунктиком» в сознании женщины, который заставляет её неизменно надрываться в погоне за совершенством. А, став матерью, она с ещё большим рвением впрягается в этот неподъёмный воз. Масло в огонь подливают бабушки, «тыкая несчастную носом» в мелкие недочёты и ошибки, а ошибки для «мамочки отличницы» недопустимы. Организм не машина, и от постоянного недосыпа, вечной концентрации внимания и просто тяжёлой работы наступает сильная физическая усталость и в голову, раз за разом закрадывается мысль о том, что она плохая мать, что у неё ничего не получается (тем более, что подружки и с детьми больше занимаются и выглядят лучше!). И молодая мать остаётся один на один с целой кучей комплексов и бытовых проблем. Резонно спросить, а где же в это время её муж, свекровь, мама, наконец?! Они рядом, но принять помощь для перфекционистки значит признать своё поражение, т. е. свою неидеальность. День за днём, переживая такие баталии в себе, мать, сама того не замечая, начинает раздражаться, а иногда и кричать на своего малыша. Вот тут возникает коллизия, когда все делается РАДИ РЕБЕНКА, но сам ребенок мать, как это не страшно звучит, НЕ РАДУЕТ! Незамеченными проходят улыбки, первые агу, лепет, попытки встать на ножки и устойчивый интерес к миру. В погоне за иделом мама становится раздражительной. Она начинает кричать даже на кроху. Незаметно наступает апатия и полная эмоциональная тупость. Так, казалось бы, благое желание быть лучшей, оборачивается для молодой матери замкнутым кругом, где она, в конце концов, теряет себя как личность. Что же делать, если делать уже ничего не хочется, да и сил больше не осталось? Если плачь ребёнка не просто раздражает, а приводит в бешенство, и уже начинаешь жалеть, что всё это с тобой произошло?! Как научиться не ставить себе оценки? В первую очередь нужно понять, что ты такая не одна. У 80% молодых матерей возникают подобные проблемы. Сейчас, в наш век информационных технологий, даже безвылазно сидя дома, можно найти общение - в интернете. Именно для мама, которые находятся в отпуске по уходу за ребенком создаются такие порталы, как наш - Белмама.ру На форуме вы с удивлением прочтете о том, что Вы с удивлением и облегчением обнаружите, что большинство таких же мамочек, как и вы, бесконечно прыгают как белочки в колесе, пытаясь всё успеть. И нет такой, у которой всё бы получалось бы шутя и с первого раза!!! Во-вторых, нужно просто прекратить сравнивать себя с другими. Есть тысячи матерей, которые уделяют своему ребёнку времени намного больше, чем вы, но есть тысячи тех матерей, которые намного хуже вас. Вы не лучшая, но и не худшая, вы индивидуальная, а поставить оценку индивидуальности просто невозможно! Надо понять, что статус мамы не обязывает Вас безупречно обстирывать и обглаживать ребёнка, давать ему самые современные методики развития, но обязывает вас любить его, безусловно, и самозабвенно, принося в жертву этой любви любые бытовые блага. Также не маловажным считается возможность выпустить пар, т. е., если вы чувствуете, что находитесь на пределе и вот вот ударите орущего ребёнка, положите его в кроватку и отойдите! С ним ничего не случится, а вы, досчитав до 10, сможете прийти в себя, а через 2 мин. уже пожалеете и соскучитесь по своей крохе. И ещё, очень немаловажная вещь ваше личное время. Постарайтесь сделать так, чтобы хотя бы полчаса в сутки принадлежали только Вам. Дайте родственникам помочь Вам. Поверьте, бабушка с удовольствием понянчится с малышом, папа тоже будет очень рад полчасика подержать на руках родное дитя, а ребёнку от этого будет только польза, он получит первые уроки общения и взаимопонимания с близкими родственниками. Вы в это время сможете принять ванну, прогуляться до магазина или просто попить чаю в одиночестве, не ощущая при этом постоянного прессинга ответственности. Не стесняйтесь просить о помощи, активно привлекайте мужа к общению с малышом, это прежде всего нужно ребёнку. Со временем Вы научитесь совершать ошибки. Да, да! И этому тоже надо учиться. Поймите, нет ничего смертельного в том, что Вы уложите малыша спать на полчаса позже, или помоете пол не 2 раза как обычно, а один, зато Вы сможете лишний раз обнять Вашего кроху или просто на минутку присесть. Из всего этого можно сделать вывод, что «синдром мамочки-отличницы» - это смесь из внутренних психологических блоков и резко осложнившимся бытом. Достаточно выбить хотя бы одно звено и проблема будет решена. Работа над ошибками Честно говоря, практически каждая из нас проходит этот путь. Кто-то вовремя приходит в себя, делает работу над ошибками, перестраивается. И тогда оказывается, что все можно успевать и при этом не чувствовать себя загнанной лошадью. Потихонечко приходит понимание, что это не муж \"не интересуется ребенком\", а ты сама не даешь ему возможности проявить свои отцовские качества. И дай Бог понять это вовремя, а не тогда, когда семья разваливается на кусочки. Помните, дорогие мамы, что ни ваш ребенок, ни ваши близкие не вспомнят через пару лет о том, как хорошо были наглажены ползунки и как сверкаль хрусталь в серванте. А вот как вы кричали, как ходили с угрюмым выражением лица, как придирались и становились невыносимой из-за того, что сильно уставали, погрузившись в быт - вспомнят. И скажут страшную фразу: \"Мы тебя об этом не просили\"... И тут маме-отличнице станет ясно, что ее оценки - дутые.  Комментарий Автор: Юлия Кабанова