Вопрос: Здравствуйте! Уже не знаю куда бежать и что делать. Моему сыну 4 года. В первый раз мы пошли в детский сад в 1 год 7 месяцев. Проблем была куча. Он любил туда ходить, занимался, кушал, играл, но постоянно обижал детей. Постоянно сыпались жалобы — покусал, ударил, толкнул.
Однажды воспитатель оскорбила моего ребенка, и мои нервы сдали. Я обратилась в отдел образования — начались проверки. После этого воспитатели нашли подход к ребенку. Его стали даже иногда хвалить, у него появились друзья, и родители перестали жаловаться.
Но недавно нам пришлось переехать. Мы пошли в новый детский сад. Несмотря на свои 4 года, мой сын очень плохо разговаривает, плохо выговаривает шипящие, и у него небольшой словарный запас. Когда мы пошли в сад (мы уже ходим туда 6 месяцев), сначала все делали акцент на это. Затем начались уже знакомые проблемы — бьет, толкает, кусается. Хотя сам не раз приходил в синяках и с укусами. На моих глазах его ни за что бил мальчишка — просто подошел и ударил кулаком по лицу. Другой ставит на него ноги. А теперь еще дети между собой его называет «плохим», и никто не хочет с ним играть.
Сейчас родители собирают подписи на отчисление моего ребенка. Хоть и заведующая меня успокаивает, я стала подыскивать другой сад, но не уверена,что в другом саду эта ситуация не повторится. Помогите, пожалуйста, что делать в этой ситуации?
Медосмотр проходили, ребенок нормальный. Хотели обратиться к психологу, но отвечают, что рано еще — он же даже толком не разговаривает. Ребенок-то сообразительный, любит пазлы собирать, мозаики, конструкторы. Очень подвижный, но я бы не сказала, что он агрессивный. Да, истерики бывают, не без этого. Но мы как-то научились с этим справляться: где-то разговариваем, где-то отвлекаем — все зависит от ситуации.
Еще я обратила внимание, что для сына все игры с детьми как соревнования: ему всегда и везде нужно быть первым.
Юля.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Добрый день. В Вашей ситуации я вижу два момента, с которыми можно что-то сделать, чтобы изменить положение дел в приятную сторону (для всех приятную).
Момент первый – потребность в общении. Со сверстниками в частности и с людьми вообще.
Наверняка Вы знаете, что у разных людей эта потребность выражена в разной степени, от неугомонных тусовщиков и балагуров до людей «на своей волне» — тихих мечтательных романтиков или вечно генерирующих сумасшедшие (в хорошем смысле) идеи творцов. С массой промежуточных уровней.
Как по маленькому ребенку можно примерно судить о его потребности в общении? В первую очередь – по речи, она есть способ общения с людьми. Во вторую очередь – по тем занятиям, которые ребенку нравятся. Судя по Вашему описанию, Ваш сын – не дискотечный вариант, и постоянное мельтешение людей его может. например, попросту раздражать. А когда ему еще настойчиво поясняют, что общаться НАДО, это действует еще более угнетающе. «Со мной что-то не так, — думает маленький человек. — Мама говорит, что все общаются, а я – нет.» Так закладывается хорошая основа для комплекса неполноценности. (Обычно взрослые для пущей «убедительности» добавляют запугивания: «если не научишься/не будешь общаться, то…».)
У каждого свой путь. Свой характер. Свои таланты и способности. Но чтобы эти таланты проявились, человеку нужны «его» условия жизни.
Для кого-то это водоворот лиц и событий, для кого-то — возможность спокойного, уединенного созерцания, творения и осмысления.
Вот так с первым моментом. Наверное, Вы не удивитесь, если скажу, что сыну лучше бы в сад не ходить, или ходить по желанию, а не в обязаловку, когда соскучится по приятелям. Тогда всем было бы приятно – и ему, и Вам, и воспитателям, и детям в группе. Тогда не нужно было бы этих назойливых детей отшивать, треская и кусая, чтобы отпугнуть. На крайний случай я бы поговорила с воспитателем, попросила бы ее не тащить сына «в круг» постоянно, почаще давать ему возможность заниматься чем-то интересным в одиночку. Короче, не дергать его зря.
С Вашей стороны мальчику очень нужно понимание. Да-да, в Вашем случае буквально – понимание без слов, интуитивное, сердцем и все такое. Не заставляйте его играть чужие роли. Не старайтесь подогнать мальчика под какие-то там стандарты. Не нужно это ни Вам, ни ему, ни обществу в целом. Цените его с его особенностями и склонностями (далеко не все детки могут усидеть на месте за каким-то занятием и, скажем, довести его до логического конца), уважайте его желания и потребности, наслаждайтесь его выдумками, лелейте его чувства и мечты. Бережно, в общем, как с редким (в нашем случае – неповторимым) и нежным цветком.
Второй момент касается лично Вашей позиции, когда Вы видите, что Ваши права ущемляются. В данном случае – права Вашего ребенка.
В первом саду разбираться надо было сразу, согласны? А не ждать, когда наезды усилятся. Вот это выражение «нервы сдали» — это же чистой воды оправдания! То есть Вы и сейчас считаете, что нужно было все терпеть и
глотать, глотать, глотать?
Почитайте права человека.
Я не шучу. В этом простом коротком документе можно найти весьма интересные положения. Мы все росли там, где не соблюдалось это, увы! Поэтому мы многое замалчиваем, и считаем, что худой мир лучше доброй ссоры. Да, пожалуй, это так, но не любой ценой. И уж точно не ценой принесения в жертву себя, своих близких, своих интересов, законных прав, своего доверия к миру и к жизни.
Вы имеете право быть собой и жить так, как Вам нравится, если это никому не вредит.
Когда Ваш сын уходит из сада в хорошем настроении, это уж точно никому не вредит. И Ваша спокойная уверенность в том, что с ним рядом понимающие, ненавязчивые люди, никому не повредит. И когда мальчик проводит свое время так, как подсказывает его душа, его интуиция, познавая мир и получая знания и навыки, от этого всем только польза или ничего.
А там, поди знай, вырастет гениальный конструктор, или ученый, или еще какая незаурядная творческая личность…
Источник: портал Детские сады>>>
26.01.2019
