Невозможно объяснить ребёнку, что подслушивать нехорошо, если это уже стало его привычкой или потребностью.
Вы должны понимать, что любые особенности в поведении ребёнка отражают то, что происходит в ваших отношениях с ним.
Постарайтесь понять, что стоит на самом деле за желанием ребёнка подслушивать ваши разговоры.
Ситуация и ваши отношения с ребёнком не изменятся до тех пор, пока вы не поймёте, что скрывается за желанием подслушивать разговоры старших, пока вы не поменяете своё отношение к ребёнку.
Чтобы что-то запрещать, нужно для начала понять, что стоит за тем или иным поведением.
Только разобравшись в причинах и изменив своё поведение, вы сможете изменить ситуацию с ребёнком.
За желанием подслушивать разговоры старших стоят несколько проблем: самые явные – отсутствие доверия, сомнения в любви, желание всё контролировать, что тоже связано с недоверием, с непониманием своих границ и границ другого, отсутствие уважения в отношениях.
Часто такая проблема возникает с детьми, которые слишком привязаны к одному из родителей и которым не хватает любви.
Или это дети, растущие в неполной семье, где мама одна воспитывает ребёнка и все нежные чувства, и любовь отдаёт ему, но, не смотря на это, у ребёнка нет полной веры в мамину любовь.
Здоровая любовь отличается от нездоровой степенью привязанности. Если у мамы или одного из родителей вся его жизнь и интересы сосредотачиваются только на ребёнке, то такая привязанность наносит большой вред дальнейшему психологическому развитию ребёнка.
Ребёнок привыкает воспринимать отношения как сосредоточенность на одном объекте, он начинает воспринимать такие отношения как норму.
Норма — это когда у вас кроме объекта вашей сильной любви есть в жизни много других интересных вещей, ваша жизнь не зациклена на одном человеке, даже если это ребёнок.
Если у одного из родителей возникает сильная любовная связь с ребёнком, то ребёнок тоже прикладывает все свои усилия, чтобы добиться любви. Он начинает брать на себя функцию родителя противоположенного пола, мальчик старается заменить матери мужа, а девочка заменяет жену отцу.
Порой из-за несознаваемого, соблазняющего поведения взрослых, из-за сильной привязанности между родителем и ребёнком, стираются все границы личного пространства.
Ребёнок и родитель воспринимают друг друга как свою собственность.
Родители абсолютно уверены, что у ребёнка не может быть своего пространства и своих секретов от них.
Ребёнок, в свою очередь, считает, что мама или папа — его собственность и принадлежат ему, а у объекта его собственности не может быть личной жизни, секретов, собственной территории и своих границ.
Отсюда — ребёнок с полным правом и основанием считает, что должен быть в курсе всего, что происходит в доме и с родителями.
Он искренне недоумевает, когда родители говорят, что подслушивать разговоры взрослых нехорошо.
Он-то, как раз считает наоборот, что уединяться с кем-то и закрывать дверь – это нехорошо.
Не ребёнок виноват в том, что он подслушивает, а сам характер сложившихся отношений между вами.
Чтобы изменить ситуацию, прежде всего, нужно начать менять ваши отношения с ребёнком.
Нужно уменьшить возникшую привязанность между вами. Ваше пространство с ним слишком маленькое и там нет места никому и ничему, поэтому там нет ваших границ и границ пространства вашего ребёнка.
Вам нужно перестать быть так сильно привязанной к ребёнку. Возможно, ваша привязанность носит эпизодический характер: “Сегодня люблю и хочу быть с тобой близко-близко. Завтра — извини, у меня дела”?
В том или ином случае перестаньте за счет ребёнка удовлетворять свои потребности в любви и своей нужности. Такое отношение приводит к тому, что близкие люди становятся объектами удовлетворения желаний. А такое отношение полностью исключает уважение друг к другу.
Объект становится собственностью, служащей удовлетворению желаний.
Только постепенно меняя свою жизнь, вы покажете ребенку своим примером, что не можете принадлежать ему полностью.
Для этого вам нужно начать жить своей жизнью. Найдите другие увлечения, кроме дома и ребёнка. Расширьте своё пространство, а в нём найдите свои личные границы комфортные для вас.
Начните уважать пространство ребёнка, его желания, его мнение, его территорию. Начните поощрять, когда он играет один или с друзьями, также, не только на словах, начните ему объяснять, что кроме отношения двоих, даже очень близких, есть много других людей, которые нуждаются в вашем внимании, есть много других обязанностей и дел.
Если вы замужем, то первое, что надо сделать — дать ребёнку понять значимость и важность отца в вашей жизни.
Ребёнок должен понимать и видеть, что он не единственный дорогой и близкий вам человек.
Если у вас проблемы с мужем, и вы пытаетесь недостаток любви с мужем восполнить в отношениях с ребёнком, срочно исправляйте эту ситуацию.
Если вы воспитываете ребёнка одна, то вместо мужа у вас может быть друг, другие члены семьи, с которыми у вас хорошие, близкие, доверительные отношения.
В конце концов, у вас могут быть хобби или любимая работа.
Нельзя посвящать всю себя ребёнку, ему нужно объяснять и своим примером показывать, что жизнь не может быть зациклена на одном человеке.
Другой вопрос – это вопрос границ.
Почему-то близкие люди думают, что близость отношений должна определяться отсутствием границ.
Если мы — самые близкие люди, то ни о каком личном пространстве и не может быть речи. Личное пространство – это твое и моё – НАШЕ.
Этот стереотип очень пагубно сказывается на любых отношениях, потому что постоянное присутствие человека в вашем пространстве начинает вас раздражать, отсюда ссоры и скандалы.
Вы сами запираете себя в тюрьму таких отношений, в которых начинаете задыхаться от пристального внимания, а также от того, что от вас постоянно требуют внимания и любви.
Очень важно в любых отношениях, и в том числе в отношениях с детьми, устанавливать свои границы. Для начала нужно хотя бы научиться чувствовать их.
Также важно уважительно относиться к личному пространству ребёнка, к его желаниям и его мнению.
Желание подслушивать разговоры старших связанно с недоверием и, как следствие, с большим желанием все контролировать.
Разговоры, которые не слышны детям, склонным к подслушиванию, вызывают у них чувство тревоги, им во чтобы то ни стало нужно знать, что происходит за дверями.
Сильное желание контролировать рождается от того, что очень часто ситуации в жизни ребёнка были вне его контроля, были внезапными, неожиданными.
Может быть, родитель не сдерживал своих обещаний, часто менял мнение и желания, часто не оправдывал ожидания детей, может быть, был слишком занят своими делами и не обращал на ребёнка внимания, часто испытывал усталость от собственного ребёнка, не желая признаваться в этом и показывать ребёнку.
Ребёнок часто получал двойные сообщения, где с одной стороны он чувствовал, что его любят, а с другой стороны чувствовал, что мешает родителю.
От этого его сомнение в том, что его любят, росло, как снежный ком. Подслушивая разговоры, он пытается в них найти либо доказательства любви к нему, либо убедиться в обратном.
Какие бы причины не лежали в основе подслушивания, это всегда касается доверия…
Не нужно резко и в категоричной форме запрещать ребёнку подслушивать и выгонять его из комнаты, закрывая за ним дверь, это будет ещё больше разжигать огонь его желания подслушать и рождать ещё большее недоверие.
Если вы знаете такую особенность ребёнка, то постарайтесь в его присутствии не говорить на темы не предназначенные для него.
Начните потихоньку и не спеша процесс сепарации с ним, сокращайте время, проводимое с ребенком, уменьшайте привязанность между вами. Это нужно делать, находя себе дополнительные интересы в жизни, мягко и тактично объясняя ребёнку, что он не может занимать всю вашу жизнь.
Пусть ни сразу, но он примет эти новые правила, если вы будете постоянны и последовательны. Постоянство и последовательность — одни из важных моментов в воспитании детей.
Восстановите доверие, пусть он поверит, что у вас нет секретов от него, и только когда вы измените своё поведение с ним, у него постепенно пропадет желание подслушивать.
Не акцентируйте своё внимание на факте его подслушивания, зная об этой особенности ребёнка, говорите с другими только о том, что ему позволено слышать.
Так постепенно он поверит, что вы не говорите ничего такого, что нужно бы скрывать от него, успокоится и начнет заниматься своими делами.
Его нужно учить жить своей жизнью, у него должны быть занятия, которыми он может заниматься без вашего участия. У него должны быть друзья — сверстники, у него должна быть личная жизнь.
Только в этом случае у него пропадёт желание подслушивать вас, ему станут неинтересны ваши разговоры.
Как только вы начнёте жить своей интересной жизнью, перестанете слишком контролировать ребёнка и лезть в его жизнь, предоставив ему право на его личное пространство, восстановите доверие между вами, то, поверьте, ситуация изменится сама собой.
У ребёнка пропадёт желание подслушивать разговоры старших, он будет даже рад тому, что у него в это время есть его личное время и пространство.
Всего вам наилучшего, любви, мира и добра.
Источник: Ирина Гаврилова Демпси
26.01.2019
