Кто такая Идеальная Мать в моем понимании?
Она создает правильную внешнюю картинку: все успевает, обо всех находит время позаботиться, водит детей в три кружка, развивает их морально-интеллектуально-физически и все это… с непринужденной улыбкой на лице и разговорами о том, что «дети — единственная отрада в моей жизни».
Она подчиняет всю свою жизнь, а иногда и жизнь отца исключительно интересам ребенка (детей).
Она машет на себя рукой и отказывает себе во всем ради ребенка (детей).
Она ставит ребенка (детей) на первое место, независимо от их возраста и состояния здоровья.
Она читает разнообразную литературу о воспитании детей и пробует на них полученные рецепты, вне зависимости от их индивидуальности.
Она ориентируется на нормы и «то, что правильно» для ребенка больше, чем на его личные особенности.
Она ставит свой внешний имидж Идеальной Матери выше, чем потребности и желания своего ребенка здесь и сейчас.
Она уделяет огромное значение развитию ребенка, игнорируя при этом, что на самом деле происходит с ее ребенком (детьми).
Она не допускает ни одной осознанной мысли о том, что собственный ребенок (дети) может ее злить и даже выводить из себя.
Она взваливает на себя гору обязанностей, падая от усталости, лишь бы все вокруг увидели, какая она заботливая и ответственная Мать.
Она стремиться перевоспитать особенности характера ребенка (детей), опасаясь, что ее саму оценят как плохую Мать.
Она готова многое терпеть от своего ребенка (детей). Границы между ней и ребенком размыты и не определены.
Она на самом деле считает, что должна отдать всю себя ребенку (детям) без остатка.
И так далее. Список можно продолжать до бесконечности.
Знакомая для многих мам картина: стоим в магазине, сыну 2 года. Вполне самостоятельный парень с внятной речью. Папа отходит в аптеку. Сын падает на пол и устраивает истерику: «Папа, приди ко мне!» Еще несколько лет назад, с первой дочерью, я бы провалилась со стыда в подвал этого магазина. Тащила бы за руку бедного ребенка, лишь бы не быть в глазах всех смотрящих «матерью-которая-не-может-ничего-сделать-с-таким-капризным-ребенком». А окружающие уже столпились. Прибежала кассирша и давай зачем-то поднимать моего ребенка с пола. Потом подняла глаза на меня и увидела, что лучше уйти. Другая стала его запугивать, что сейчас придет дядька милиционер. Все! Я повторяю: все окружающие люди, человек 5-6, смотрели, качали головами и причмокивали: «Ай, ай, ай! Как же нехорошо себя ведет мальчик!» Согласна, еще недавно у меня не было возможности выдержать этот укоризненный взгляд: «Что ж вы, мамочка, так сына воспитали!». Теперь у меня другой фокус. О нем чуть ниже…
Или вот еще случай: сын играет на площадке своими игрушками. Приходит мальчик, пытается отобрать у него машинку. Сын не дает. Бабушка мальчика (куда уж без нее, классика жанра) пытается уговорить моего Макса дать поиграть: «Он посмотрит и отдаст». Сын, конечно, не отдает. Я пока не вмешиваюсь. Бабушка поджимает губы и вслух внушает своему внуку, как хорошо делиться с другими и как плохо быть жадиной. Хотела попросить у нее зонтик. Ну а что? Хорошо ведь делиться с тем, кого первый раз видишь!
Еще совсем недавно мне приходилось нелегко. Гордо неся знамя Идеальной Матери, я всем показывала: «Я хорошо воспитываю своих детей! Оцените. Во-первых, они вам не мешают: не кричат, не капризничают, не шалят, не пачкают. А во-вторых, они для вас удобные». А сейчас? Совсем распоясалась. В центре моего внимания — дети! С их желаниями, потребностями, переживаниями, чувствами и эмоциями. Я откликаюсь на них, а не на оценки извне.
Больше, чем смотреть по сторонам в ожидании оценок своего материнства, мне важнее погладить их по голове и заглянуть в глаза. Спросить сына: «Ты переживаешь, что папа ушел? Давай я возьму тебя на ручки. Будем вместе ждать папу». Мне важно защитить их от нереалистичных ожиданий посторонних взрослых, которые уйдут с детской площадки и забудут про моего сына. А он потом будет переживать за свое имущество, с которым ему почему-то приказали расстаться.
Я искренне считаю, что Призрак Идеальной Матери больше влияет на тех из нас, кто столкнулся в своей личной истории с достаточно жесткими или отстраненными матерями. И тогда этот образ и вся боль, которую мы пережили в детстве, «фонит», и самое страшное, что мы можем представить, это причинить такую же боль своим детям. Можно сказать, что не простив своих мам, мы жаждем своим опытом доказать, что «вот я точно смогу быть для детей не ранящей, любящей и доброй мамой». Обиды, которые мы получили в наследство, заставляют нас бежать к другому полюсу — Идеальной Матери.
Но… Есть небольшая проблема. Идеальных не существует. Поэтому Идеальная Мать — это мертвая Мать. Это безжизненность, закостенелость, ригидность. Это самая настоящая маска, то есть ложное и ненастоящее я. Чем больше идеальности, тем меньше возможности спонтанно и чутко реагировать, чувствовать душой душу своих детей…
Найти золотую середину, баланс между двумя полюсами — Идеальной Матери и «Достаточно Хорошей Мамы» — это задача, которую мы решаем иногда всю жизнь. И этому нас учат наши дети.
Несмотря на то, что мать — это практически единственный социально-воспеваемый женский образ в нашем обществе, зачастую мы даже близко не подходим к тому, что можно было бы назвать Настоящей Мамой для ребенка. Феномен «Достаточно Хорошей Матери», в моей трактовке Настоящей Мамы, описал в свое время Дональд Винникотт. Когда я обнаружила в литературе это понятие, у меня как будто камень с души упал! Я буквально ощутила, сколько усилий от меня требовалось, чтобы быть Идеальной, тогда как ребенку нужна Достаточно Хорошая. Этого достаточно!
Итак, Достаточно Хорошая Мама (по моим наблюдениям и мнению Дональда Винникотта):
обеспечивает тесный телесный контакт в первый год после рождения;
остается доступной для близости в последующем;
допускает достаточную свободу в сепарационных попытках ребенка быть отдельным и самостоятельным;
обеспечивает безопасность среды, окружающей ребенка;
следует за особенностями и способностями ребенка;
сталкивает ребенка с опытом неудач и фрустрации (разочарования от не удовлетворения) потребностей, для того, чтобы ребенок развивал свои навыки достижения или терпеливого ожидания;
отражает переживания, чувства и эмоции, чтобы ребенок получил доступ к своему внутреннему миру;
не бежит от обид ребенка и не боится его злости, потому что обладает достаточной устойчивостью вынести это;
учит вербально заявлять о своих чувствах и доносить до окружающих свои желания;
не опережает исполнение желаний ребенка до того, как он их озвучит и испытает возможную фрустрацию от того, что не все можно получить быстро и обязательно;
знает, что только она может понимать, что происходит с ее ребенком и в чем он нуждается;
знает, что внутренний мир ребенка важнее, чем мнение окружающих.
И наконец, Достаточно Хорошая Мать знает, что лучшая мама для своего ребенка — это она сама: настоящая, искренняя и отзывчивая.
Она не обесценивает себя, но достигает достаточно устойчивой позиции в своей материнской роли. Не мечется из стороны в сторону и позволяет себе быть естественной в своих реакциях на ребенка. Смысл родительства не в том, чтобы оградить ребенка от обид, тяжелых переживаний или своих плохих эмоций. А в том, чтобы быть в любой момент доступной для поддержки и близости. Достаточно Хорошая Мать испытывает весь спектр человеческих чувств, включая злость и раздражение. Но она при этом не отвергает ребенка, оставаясь с ним в живом контакте. Ругая поступок, она не отождествляет его с самим ребенком.
Стремясь убежать от призрака своих отвергающих матерей, главное не переусердствовать и не освободить своего ребенка от естественных испытаний, которые должны воспитать его волю и активность.
Достаточно Хорошая Мать — это та, которая выдерживает претензии общества на послушных и удобных детей и остается собой, позволяя им становиться отдельными и свободными.
Я долго присваивала себе материнскую идентичность. Ту, которая моя, а не навязанная обществом. Ту, которая идет за ребенком, оставаясь при этом взрослой собой. Я признаю, что это очень трудно. Но оно того стоит: к третьему году жизни второго ребенка я почти слышу его, твердо удерживаясь в своих границах. Ну а многодетные мамы, я думаю, каким-то естественным образом постигают это на собственном богатом опыте.
А мне пока уже удается каким-то чудом перед некоторыми реакциями в отношениях с ребенком замереть на мгновение и подумать: «Для кого я это делаю? Для себя? Для ребенка? Или для внешних наблюдателей и оценщиков?..»
Источник: Матроны.ру
26.01.2019
