Родители ссорятся из-за ребёнка

«Мне очень неудобно писать об этой проблеме, но наш ребёнок является причиной наших скандалов. Не знаю, есть ли семьи с похожими проблемами или только у нас такая ситуация. Даже не знаю, как описать и с чего начать. Мы живём с мужем вместе 10 лет, вроде не плохо живём, никто никому не изменяет, всё тихо и спокойно. Иногда ругаемся, но он человек отходчивый и мирный, ссоры наши не затягиваются. У нас есть дочь 9 лет. Последние несколько лет именно она часто является причиной наших скандалов. Муж очень часто бывает в командировках, и я стала замечать, что когда его нет, у нас с дочерью великолепные отношения, она слушается меня во всём, не спорит со мной, не перечит. У нас ни одной ссоры с ней не происходит, пока мужа нет дома. Я не нарадуюсь на неё и отдыхаю от скандалов с ней. Но как только муж возвращается домой, в неё словно черт вселяется, она начинает вести себя отвратительно, не слушается, во всём перечит мне, любыми способами провоцирует меня на злость, вынуждает кричать на нее. Мне сложно сдержаться, даже могу ударить, потому что она не может остановиться, пока не доведёт меня. Всё делает мне на зло. Мы с мужем из-за этого начинаем ругаться. Муж не любит, когда я поднимаю на дочь руку и всегда заступаться за неё, соответственно я начинаю и на него ругаться, чтоб не вмешивался, когда я занимаюсь воспитанием дочери. В итоге мы переругаемся все. Получается, ребёнок является причиной наших скандалов. Я злюсь на мужа за то, что он не поддерживает меня в воспитании, защищает и потакает дочери. Она, чувствуя его защиту, становится неуправляемой. Злюсь на дочь за то, что начинает плохо себя вести, не слушается и специально доводит скандала. Я даже в сердцах говорила ей, что она специально ссорит нас с отцом, ей нравится, когда мы ругаемся. Я на самом деле начинаю думать, что она специально создает ссоры. Так ли это? Действительно ли ребёнок является причиной наших скандалов? Как мне исправить эту ситуацию? Что нужно делать?» А вот другой отрывок из письма. «…Мне не нравится, как муж относится к детям. Они вечно ему мешают, шумят, не дают ему отдыхать. Как только муж возвращается с работы, я внутренне напрягаюсь, потому что знаю, что любой крик ребёнка будет его раздражать, и он даже может не сдержаться и начать ругаться на детей, а то и приложит руку. Я злюсь на него из-за этого и не могу понять, почему он так относится к детям. Я начинаю ему высказывать и учить его, как надо обращаться с детьми, но наши споры иногда доходят до того, что он разворачивается и уходит из дома. Получается, дети являются причиной наших скандалов?» Не смотря на то, что автор письма испытывала некоторое смущение по поводу своей проблемы — скандалов с мужем из-за дочери, эта проблема не столь уж редка в семьях, если не сказать большего, встречается очень часто. Я много получаю писем, в которых женщины описывают похожие ситуации. Действительно, во многих семьях дети являются причиной скандалов между родителями. Эта проблема, на самом деле, имеет много причин и глубокие корни. Самая первая причина в том, что с 3-х лет все дети начинают привязываться к родителю противоположенного пола, испытывать самую сильную и нежную привязанность. Если этого не происходит, то повышенное стремление к близости может оставаться фиксированным на матери, если отец не достаточно нежен дочерью. Как бы не складывалась внутренняя жизнь ребёнка, он в любом случае будет сильно или сильнее привязан к одному из родителей. Дети не умеют любить одинаково обоих родителей. Они любят и дружат либо с папой, либо с мамой. Они не могут общаться и распределять свою любовь поровну. Они умеют выстраивать отношения только с одним объектом. А разве взрослые люди поступают не так же? Встречаясь с мужчиной, женщина забывает обо всех других значимых людях в её жизни, пусть не буквально, но эмоционально. Как будто душа вовлекается в общение с одним человеком и настоящего эмоционального внимания не хватает на других. Значимый объект становится фокусом для мыслей, чувств и действий. Почему так происходит? Находясь в утробе матери и после рождения, ребёнок попадает в отношения двоих, для него существует только мать. И он приобретает опыт взаимодействия только с одним человеком — матерью. В первые месяцы мать удовлетворяет все потребности ребёнка по его требованию, и у ребёнка небезосновательно возникает ощущение, что мама принадлежит ему, она всегда будет удовлетворять его желания. Именно с этим чувством ребёнку, а потом уж и взрослому человеку очень трудно расстаться. Когда в его психической реальности появляется отец, то с одной стороны он его принимает за объект, с кем можно удовлетворить свою потребность в любви и эмоциональном тепле, если эти потребности не удовлетворила мать в полной мере, не напитала ребёнка своей безусловной любовью. А с другой стороны, с появлением третьего (отца), ребёнок чувствует исходящую угрозу от него и начинает бояться, что мама может перестать любить его, что она переключится на отца и он станет ненужным, что отец разрушит его отношения с мамой и заберёт её. Это моменты в психической реальности, когда начинает формироваться сценарий отношений, где поведение мамы, если она уделяет внимание отцу, воспринимается как предательское. Вот где обоим родителям нужна мудрость, чтобы научить ребёнка быть в отношениях, где всем членам семьи есть место и для каждого оно своё. Не нужно бороться за одно место, периодически скидывая то одного, то другого. Если родители имеют нерешённые проблемы с зависимостью, если сами не умеют делить своё сердце и душу между всеми членами семьи, если сами находятся в сценарии предательства, то невозможно ожидать от них понимания и мудрости в воспитании детей. Детей не нужно воспитывать, с ними просто нужно быть и любить их. А ваш пример, ваши действия, мысли будут самыми лучшими учителями. Если вы периодически сближаетесь то с мужем, то с ребёнком, не имея возможности быть по-настоящему вместе, то ребёнок не приобретёт опыт здоровых отношений. И с вами и в будущем его ожидает то, что он периодически будет сталкиваться с уже другим треугольником в жизни, с предательством, болью и страданиям. Любые треуголники в жизни говорят о существующей проблеме зависимых отношений. Ребёнок отражает ваши собственные проблемы. Если он начинает себя вести плохо, когда ваши отношения с мужем хорошие, то очевидно, что он не может и не хочет делить вас с отцом (или матерью). Он злится на вас, обижается, он чувствует себя ненужным и нелюбимым. Поэтому он перестаёт вас слушаться и, не осознавая, начинает провоцировать вас на злость. Всё что вы чувствуете к ребёнку в эти моменты — это проекция его чувств к вам. Он злится на вас. Когда возвращается муж из командировки, вы не замечаете, как отодвигаете ребёнка на второй план, и муж поглощает всё ваше внимание, не оставляя места ребёнку в вашем пространстве. Вы перестаёте вести себя с ребёнком так, как вели себя с ним в отсутствии мужа. Ребёнок это чувствует и хочет поссорить вас, дабы получить вас обратно и разбить ваш союз с мужем. Так закладываются сценарии будущих треугольников в отношениях взрослых людей. Здесь берёт начало страх перед появлением символичного третьего (кто-то или что-то стремящийся разрушить отношения двоих) и неумение его принять. Так закладываются сценарии «за любовь надо бороться», «невозможно получить желаемое», «любовь – это страдания», «тебя рано или поздно предадут», «тебя используют в своих целях и интересах». В семье, в отношении к ребенку и между всеми членами семьи, у ребёнка формируется его собственный сценарий отношений. В существующих треугольниках у каждого участника есть своя роль. Он то жертва, то преследователь, то спасатель. Причём эти роли всё время меняются. На примере из письма, когда дочь не слушается, мать — жертва, дочь — преследователь. Жертва ждёт своего спасателя — мужа, но муж не останавливает дочь, не защищает жену. Жертва злится из-за этого и срывается на дочери. В этот момент роли меняются. Уже дочь становится жертвой, мать — преследователем. А отец спасает дочь. Женщина чувствует себя отвратительно, дочь доводит её, муж не защищает её, а, наоборот, принимает сторону дочери. Она переключается с дочери на мужа, теперь он жертва, она преследователь, а дочь уже может быть спасателем для отца. Посмотрите, как за короткое время быстро меняются роли. Каждый побывал и жертвой, и преследователем, и спасателем. В треугольниках всегда присутствует борьба за внимание и любовь. Эта борьба порождает страдания и боль, рождает чувство ненужности и обостряет желание любым способом получить любовь к себе. Поведение дочери отражает не только проблемы каждого, неумение и невозможность любить всех одинаково, стремление к обладанию объектом, отношение к нему как к собственности, но и глубокие проблемы между мужчиной и женщиной. Вы должны понять, не ребёнок является причиной ваших скандалов с мужем, а ваши внутренние проблемы. В ваших отношениях с мужем нет согласия, вы не уважаете друг друга, не принимаете друг друга целиком, такими, какими являетесь. В глубине каждого слишком много обид и претензий друг к другу, а плохое поведение дочери отражает ваш лубокий внутренний конфликт. Мужу, видя плохое поведение дочери, надо мягко, но строго остановить её, не позволяя ей плохо относиться к матери, и матери во время ссоры с дочерью нужно уважительно отнестись к позиции мужа, а не набрасываться на него в присутствии дочери. Муж и жена не вместе и дочь понимает это и знает, как можно подорвать отношения между родителями. Только трещина между супругами позволяет детям разрушать отношения. Все члены семьи в этом случае заражены общим недугом, каждому не хватает любви и внимания, и каждый хочет почувствовать свою значимость и нужность. Ребёнок является символичным объектом мести супругу, или объектом от которого нужно символично отказаться, доказывая тем самым любовь к супругу. Только женщине под силу разрешить существующие проблемы в семье. Поэтому именно ей нужно заниматься своим духовным развитием! Только зрелый и взрослый человек, не обременённый стремлением получать доказательства любви от близких, сможет заложить здоровый фундамент крепких и прочных отношений в семье. Когда в семье между супругами лад, жена с мужем вместе, уважают друг друга, поддерживают друг друга, то и дети, чувствуя единение родителей, будут всегда чувствовать границы допустимого. А если жена в глубине души не уважает мужа и считает его не очень умным, неспособным принять мудрые и правильные решения, то это отношение дети очень быстро считывают. Да и мужу надо уважать жену и не позволять детям обижать мать, воспитывать их в любви и уважении к матери, воспитывать не словами, а своим отношением к жене. Муж с женой должны поддерживать друг друга и быть вместе, тогда дети будут знать, что если что не так, то попадет от обоих родителей. А когда мама или отец объединяются в союз с детьми против кого-то в семье, то они тем самым закладывают зерно последующих конфликтов и скандалов. Очень часто родители, обижаясь друг на друга, стараются перетянуть детей на свою сторону, получить так называемую эмоциональную поддержку, навязать им роль спасателя. Тем самым продолжая поддерживать болезненный сценарий, где существует благодатная почва для предательства. Если в вашей семье из-за детей периодически возникают ссоры, то обратите внимание на ваше отношение к мужу. Любите ли вы своего мужа? Уважаете ли вы его в душе? Принимаете ли вы его целиком? Является ли для вас его мнение авторитетным? Если дети стараются спровоцировать ссору между вами, то подумайте, способны ли вы впустить в своё пространство всех членов семьи? Можете ли ко всем относиться с любовью одновременно? Или ваша любовь перетекает от одного к другому? Вы эмоционально можете быть близки только с одним человеком? Обратите внимание, как меняются роли в вашем семейном треугольнике. Чтобы избавиться от треугольника и от перетягивания одеяла то на одного, то на другого, нужно перестать играть роли. Перестаньте быть жертвой, преследователем или спасателем. Проанализируйте все ситуации, где проявляются все эти роли и выработайте для себя поведение, где вы не будет играть заготовленную роль. Старайтесь не сближаться эмоционально то с одним, то с другим, не удобряйте почву для предательства. Любое эмоциональное сближение то с ребёнком, то с мужем, порождает ощущение предательства у всех действующих лиц вашего спектакля, да и у вас тоже. Научитесь быть эмоционально независимой в отношениях. Вы должны понимать, что дети не могут ничего разрушить, если у вас крепкие и хорошие отношения с мужем. Дети могут находить лазейки для достижения своих бессознательных целей только в отношениях, где нет уважения и согласия между супругами. Возникающие периодически хорошие отношения между вами не являются доказательством хорошего фундамента. Подумайте не является ли ваше поведение эмоциональной проституцией — кто пригреет, к тому и приложусь. В отношениях очень важна способность и умение выдерживать паузы и некоторую эмоциональную отстранённость. Не ищите себе спасателя. Перестаньте быть жертвой и не пытайтесь быть спасателем. Откажитесь от роли преследователя. Не вовлекайте детей в ваши драмы, не ищите у них поддержки во время ссор с мужем, не втягивайте их в свои отношения и переживания. Когда вы сами выйдите из болезненного треугольника, поймёте, как зависимы от получаемого внимания и любви, измените своё отношение к мужу, научитесь не замыкать своё эмоциональное тепло только на одном человеке, тогда ребёнок перестанет быть причиной ваших скандалов. Не ищите причины в ребёнке, ищите их только в себе и тогда вам откроется возможность соприкасаться со своим внутренним миром, познавать себя и находить через других свои проблемы. С любовью,Ирина Гаврилова Демпси  Комментарий Автор: Ирина Гаврилова Демпси