Психология семьи

Отец не подходит к сыну… У меня ощущение, что муж, который очень хотел второго ребенка – сына – его просто не любит. У нас есть старшая дочка, ей семь лет. С папой они очень дружны, весело играют, он читает дочке сказки на ночь. А к сыну, которому вот уже будет год, просто не подходит. У меня были тяжелые роды, мне сложно до сих пор восстановиться, а помощи с сыном просто никакой… Мне кажется, что возможно вы приписываете супругу те мысли и ощущения, которые у него отсутствуют. Скорее всего, он взял на себя заботы о старшем ребенке как раз для того, чтобы вы разгрузились и отдохнули, тем более, что старший ребенок у вас в возрасте, когда ему просто необходима социализация, которую дает отец. А вот младшему нужна забота и ласка, которую дает мама. Возможно, что супруг просто даже не знает, как подойти и с какими играми к мальчику: для футбола еще рано, для поезда и радиоуправляемой машинки – тем более. И идет по более простому пути игр со старшей дочерью, которая теперь по возрасту полноправный партнер по играм. Чтобы не накручивать себя – постарайтесь вовлекать супруга в уход за маленьким, советуйтесь с мужем о «мужских» особенностях развития ребенка и увидите, как он благодарно отзовется. Счастья вашей семье!вопросы к психологу Муж не интересуется успехами ребенка Мой муж очень мечтал о сыне, который будет похож на него. Но родилась девочка. Пока была маленькая - он во всем мне помогал, а сейчас она уже школьница и с папой словно произошло что-то: он перестал интересоваться дочкой. Она к нему с уроками, с дневником. С победами в конкурсах, а он как сквозь нее смотрит. Если сейчас это не исправить, то мы будем жить как в параллельном мире… Возможно, что у вашего папы – распространенный кризис родителей, которые начинают понимать, что ребенок – отдельная единица. С радостями, победами, достижениями, а так же печалями и горестями, в которых они, родители, не участвовали. Ребенок растет, становится все более самостоятельным и многие мамы и папы приходят как бы на распутье и задают сами себе вопрос: а нужен ли я своему ребенку? Вот когда кормил с ложечки, поил – да, а теперь ребенок может все сам? Это очень неверное и чреватое проблемами мнение. Вы должны объяснить мужу, что ребенок, который взрослеет по-прежнему и даже больше, чем когда-либо нуждается в его помощи и советах. Что теперь пища физическая имеет меньше значение, чем эмоциональная. И если такая эмоциональная диета с его стороны будет продолжаться, то чувства дочерние к отцу могут и погибнуть, особенно в подростковом возрасте. Любит наказывать… Подскажите, что мне делать: муж растит сына в строгости. Постоянно наказывает: то в угол ставит, то ремнем грозит. Дело в том, что он считает, что мальчик должен расти в ежовых рукавицах, но он еще маленький – всего три года и нуждается в ласке. Как это объяснить мужу? Ребенок от него уже шарахается… Предложите мужу заменить угрозы – игрой. Например использовать как поощрение одну из методик, хотя бы метод «Тома Сойера», где ребенок за каждый свой хороший поступок получает вознаграждение, а за каждый плохой – снимаются баллы. Это больше стимулирует что мальчиков, что девочек к хорошему поведению и, в то же время, помогает держать ребенка, как говорит ваш муж, «в ежовых рукавицах», но без жестких методов воспитания. Впрочем, хотелось бы напомнить вашему супругу, что ваш ребенок в том возрасте, когда ласка и внимание приносят больше пользы, чем кнут. Истерики у родителей У нас в семье один ребенок, нов последнее время то ли из-за переутомления на работе, то ли гормональные изменения, но я все чаще впадаю в истерики. Потом корю себя, извиняюсь перед дочкой и пройдет немного времени – все заново. Что со мной? Как это исправить? Ваш вопрос – отдельная тема для большой статьи. Но раз уж затронули эту тему – стоит о ней поговорить подробно. Да, наши дети – не единственные, у кого бывают истерики. Приходит ли вам на ум хотя бы один человек в вашей жизни, с которым вы могли бы проводить столько же времени, сколько вы проводите со своим ребенком, и никогда на него не раздражаться и не злиться? К тому же как родители мы не имеем права потакать каждой прихоти ребенка, если хотим вырастить из него здоровую личность. Эксперт по общению между родителями и детьми Эрин Бернау (Erin B. Bernau)* делится своим опытом и предлагает следующие решения. Прочтите их и возможно вы, да и все мои респонденте, найдете ответы на многое в своем поведении. 1. Пополняйте запас сил Как родители, мы часто ставим свои потребности на последнее место – в итоге быстро «выгораем» и срываемся на близких. Возьмите за правило находить время в течение дня, чтобы замедлиться, расслабиться, чему-то порадоваться. Сделайте несколько глубоких вдохов, сходите на прогулку, лягте вздремнуть. Если чувствуете, что устали, отложите уборку или другие домашние дела – сейчас важнее подзарядить батарейки. Родителям очень важна поддержка других взрослых. Общайтесь с людьми, которые вдохновляют вас, приносят радость и спокойствие. Если их пока нет в вашей жизни, – ищите. Избегайте тех, кто, наоборот, наводит тоску и вызывает стресс. Обнажая свою ранимость, делясь своими родительскими страхами и трудностями с понимающим собеседником, мы чувствуем облегчение и к нам возвращается уверенность в себе. Одно из самых разрушающих переживаний – стыд, он искусственно изолирует нас от других людей и подтачивает психику. Почаще напоминайте себе, что воспитание – быстро меняющийся процесс. Ваш ребенок растет и развивается каждый день, и вы тоже. Перемены к лучшему происходят быстрее, чем вы думаете. 2. Поймите, как устроен ваш мозг Нейропсихолог Дэниел Сигел (Daniel Siegel) предлагает наглядный пример. Представьте, что ваша рука – это ваш мозг. Ладонь до кисти – так называемый примитивный мозг, который контролирует автоматические функции, например дыхание и сердцебиение. Теперь согните большой палец и прижмите его к ладони – мы в зоне среднего мозга, его работа – реагировать на опасность в режиме «сражайся или беги». Кроме того, он хранит наши самые ранние воспоминания. Теперь согните оставшиеся пальцы, прижав ими большой палец к ладони, – мы переместились в высшую зону мозга, отвечающую за мыслительный процесс, принятие решений и самоконтроль. Когда нас провоцируют и мы злимся, примитивные участки мозга берут вверх над более развитыми (ладонь раскрывается, как сжатая пружина) – активизируется зона «сражайся или беги», поэтому мы в бешенстве выкрикиваем глупости, о которых позже будем сожалеть, и теряем всякую способность здраво рассуждать и сочувствовать другому. Решать конфликт в таком состоянии невозможно. Вы можете обучить этому языку детей. Когда вы чувствуете, что подступает злость, скажите ребенку, что ваша голова кипит, как кастрюля с кипятком, на которой от пара подскакивает крышка, и поэтому вы плохо соображаете. Вам нужно время в одиночестве, чтобы прийти в себя. Главное – научиться вовремя распознавать приближение срыва, чтобы успеть уединиться и успокоиться, поменять настрой. 3. Практикуйте осознанность Не у всех есть время медитировать часы напролет, да это и не нужно. Как бы занят ни был родитель, всегда можно найти 10–15 минут, чтобы приглушить щебет внешнего мира – глубоко подышать и сосредоточиться на «здесь и сейчас» – заметить и спокойно принять свои чувства, мысли и телесные ощущения в данный момент. Это и называетсяосознанностью. Пробуйте просто быть в настоящем времени, без попыток что-то изменить. 4. Встаньте на сторону ребенка Каково это – быть им или ею? Что мой ребенок, скорее всего, чувствует сейчас, о чем думает? «Примерив на себя» точку зрения другого, мы получаем новый взгляд на трудную ситуацию и, возможно, – подсказку, как найти из нее выход. Мы должны помнить, что дети – не просто наше продолжение, у них свой, неповторимый путь и способ взаимодействия с миром. Это чудесная возможность для родителей – посмотреть на мир свежим взглядом, глазами своего ребенка. 5. Восстанавливайте отношения Конечно, вы будете совершать ошибки, воспитывая ребенка, – в конце концов, вы же человек. Важно помнить, что попытки восстановить отношения после ссоры, разрыва, неприятного переживания могут укрепить их. Вы завоевываете доверие и уважение своих детей, признавая, что были не правы, и давая обещание работать над собой. Дети учатся понимать, что даже «непогрешимые» взрослые сталкиваются с трудностями и что они дорожат отношениями со своими детьми и готовы ради них меняться. Когда мы берем на себя ответственность за наши ошибки, мы показываем ребенку, что никто не совершенен, и подаем пример – как справляться с конфликтами в конструктивном ключе. Правда, возможность сделать шаги к примирению появляется, только если у нас было достаточно времени прийти в себя и успокоиться. Когда нас захлестывают негативные эмоции, доступ к участкам мозга, отвечающим за логику и сопереживание, закрыт. Еще один важный момент – мы не способны восстановить отношения, пока не простим себя за случившийся срыв. Детям нужно преподать и этот урок прощения. Да, мы совершаем ошибки, но они не делают нас плохими людьми. Мы можем простить себя и двигаться дальше.  Комментарий Автор: Елена Матвиенко