\"Зачем он вам нужен?\", - недоумевает малыш, даже когда не может еще этого высказать. Действительно, ведь есть же он: с ним мама могла петь песенки, папа строить домики, а тут появился кто-то, кто отбирает у старшего все время родительской любви и нежности - так кажется ребенку. Отсюда возникают проблемы: казалось бы,ставший уже довольно самостоятельным трех-четырех-летний малыш (а это самая распространенная разница между детьми старшими и младшими), начинает капризничать, отказывается самостоятельно есть, спать, пользоваться горшком и прочее.
Очень часто старшие дети, видя, что мать ласкает новорожденного, просят не делать этого или же пытаются любым способом привлечь внимание к себе, причем зачастую способ этот не самый положительный. Ничего не поделаешь: внутрисемейная конкуренция между детьми вещь серьезная, но совсем не неизбежная.
Если вы заметили, что ваши дети соперничают, сильно ревнуют друг к другу родителей, не пускайте все на самотек, думая, что все образуется само собой.
Чаще всего причина ревности кроется не в характере или воспитании, а в любви. Ребенок любит вас, а потому ревнует. Он привык считать себя маленьким центром вселенной, получать всю вашу любовь и ласку без остатка, а теперь ему приходится делить вас еще с кем-то. Особенно ярко это выражается у «маминых» деток, папы которых очень заняты, и мамы всю себя посвящают малышу. Постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок тоже чувствовал себя частью \"процесса\".
В идеале, подготовить старшего к появлению еще одного ребенка следует до рождения малыша. нет нужды в физиологических подробностях, даже если вы прочли много книг на эту тему. не каждому ребенку они сейчас нужны. Для малыша важнее разъяснение, что мама и папа хотят второго малыша не потому, что им не нравится старший, а потому, что нуждаются в большой и радостной семье, где всем хватит любви друг на друга и с появлением маленького их семья станет еще более дружной. расскажите ребенку, что вы чувствуете, как крошка растет в вашем животике и что скоро с ним можно будет играть и дружить весело.
Постарайтесь не пугаться, если Ваш ребенок задаст каверзный вопрос, отвечайте спокойно, рассудительно, с любовью, и всегда возвращайтесь к тому, что Вы очень его любите, и что еще один ребенок не отнимет этой любви, а только увеличит. Вы будете любить его еще больше, т.к. малыш появиться и с его участия тоже.
Следующая ступень – привлечение ребенка к ожиданию чуда. Рассказывайте ему, что Вы кушаете то-то и то-то для того, чтобы малыш быстрее рос (давая и старшему того же кушанья, чтобы и он быстрее подрастал). Говорите о том, как маленький развивается внутри вас, что у него уже есть ручки и ножки, пальчики и носик. Когда маленький начнет двигаться, кладите ручку старшего на свой живот, чтобы он мог потрогать малыша. Читайте вместе с ним (или хотя бы показывайте некоторые иллюстрации) о детках внутри мамы. Когда живот станет большим, и Вам будет уже трудно что-то делать, просите своего ребенка помочь Вам, хорошо бы, чтоб он видел это на примере папы (и/или под его руководством). Разрешите ему участвовать в выборе имени малыша, и называть братика/сестренку по имени. Разговаривайте втроем, а лучше вчетвером с папой, рассказывайте истории, читайте книжки. Если Вы решите заранее познакомиться с врачом, можно взять ребенка с собой, чтобы он тоже узнал, кто поможет его братику или сестричке появиться на свет.
Приготовьте ребенка к дню родов – решите с кем он останется в решающий момент (с папой, бабушкой, няней), сколько времени Вы пробудете в больнице, сможет ли ребенок видеть Вас, когда Вы будете там. Когда придет время, скажите ребенку (конечно, если это будет не поздней ночью), что едете к врачу, и что скоро он увидит своего братика или сестричку. И следуйте точно тем договоренностям, которые вы обсудили. И не забудьте вновь и вновь повторять, что Вы его любите, и благодарны за его помощь и поддержку. Если Вы придерживаетесь каких-то религиозных вероисповеданий, Вы можете приобщить ребенка через веру и молитву. Скажите, что если он будет читать молитву (пусть выучит ее заранее), он будет, как будто, рядом, и Вы будете чувствовать его присутствие.
Когда же Вы вернетесь домой, сразу покажите малыша старшему. Расскажите о том, какой он маленький и беззащитный, как сильно ему нужно, чтобы о нем все заботились и любили его. Почаще вовлекайте старшего в совместные игры и заботу о малыше. Просите приглядеть за ним, когда Вы выходите, просите поиграть с ним погремушкой (покажите, как это лучше делать), пусть поможет Вам его купать и кормить (при этом помощь может заключаться даже в том, что старший просто что-то подаст или подержит). Но, если малыш, например, подавая вам соску, вдруг уронит ее, ни в коем случае не ругайте его, иначе он откажется вам помогать. А всю обиду выльет на младшего, мол, его соска, он и виноват.
Хвалите старшего за то, что он уже все умеет: сам ест, одевается, писает в туалет или на горшок, завязывает шнурки и т.п. А младшему еще предстоит всему научиться, и хорошо бы чтобы старший брат/сестра поучил неумейку, показывая на своем примере.
Старайтесь побольше играть со старшим и общаться. Кстати, одно из достоинств кормления грудью – это то, что одна рука у Вас при этом свободна, поэтому Вы можете ей обнять старшего ребенка. Это время можно использовать также для чтения (тем самым Вы не только успокоите старшего, но и младшего приобщите к прекрасному) – то есть это время Вы можете посвятить обоим детям. Или же в это время Вы можете предложить старшему поиграть рядом с вами, посмотреть новые мультфильмы, порисовать. При этом не забываете и о том, что старшему нужно время и для «безраздельного» обладания Вами (Вашим временем, вниманием, любовью). Конечно, основное время, которое Вы можете посвятить старшему – это время сна младшего. Пусть это даже несколько минут, посвятите их ребенку полностью. Всегда подчеркивайте, что он уже большой, взрослый человек и существуют специальные занятия для больших детей, а младенцы это делать не могут. К тому же у старшего есть привилегии, к примеру, он может ложиться спать позже. Пусть он поймет, что и в старшинстве есть свои плюсы, и не завидует младшему.
Это, конечно, не аксиома поведения, но хороший способ, который при желании можно варьировать в соответствии с Вашим стилем общения, возрастом и развитием вашего старшего ребенка. Главное одно, если Вы будете очень любить своих детей и всячески показывать это (и вместе и по отдельности, и не забывайте про участие папы), то положительные отношения Ваших детей не заставит Вас ждать.
Ну, а что делать тем, кто уже упустил время, и малыш уже родился, а старший ревнует и начинает всячески «мешать» Вам в Ваших заботах о малыше – капризничает, ломает игрушки, кричит, сосет соску, требует к себе внимания, говорит, что малыш плохой и он нам не нужен, и т.д., и т.п.
Первое, не ругайте и не осуждайте старшего за подобное поведение. Никогда и ни в коем случае не говорите, что он уже не маленький, что так делать ему не полагается и т.п.
Второе, найдите время, сядьте с ним вдвоем (или втроем с папой) и поговорите. Скажите о том, как сильно Вы его любите, как много он для Вас значит, как Вы рассчитываете на него во всех своих делах. Скажите, что он(а) ваш(а) золотой мальчик/золотая девочка (или какое-то еще ласковое имя, которое ему/ей очень нравится), всегда им был/ей была, есть и будет, а теперь, после рождения малыша, особенно, ведь вы так устаете с малышом, за ним нужно ухаживать, а старший уже все сам умеет и очень вам так помогает.
Третье, почаще говорите своему старшему ребенку о своей любви, играйте с ним (именно с ним), просите помогать Вам по дому, прикасайтесь к нему, гладьте-целуйте, делайте ему маленькие подарки. При этом акцентируйте внимание именно на вашей ЛЮБВИ К НЕМУ!
Дайте ему понять, что он для Вас главный человечек, что Вы его любите, не смотря ни на что (но не сравнивайте детей, и не говорить, что любите его больше, чем малыша, даже если он так поставит вопрос, скажите, что любите их по-разному). Четвертое, вовлекайте его в совместные игры и заботу о малыше (см. выше «Когда Вы вернетесь домой…»). Не бойтесь, что старший обидит малыша или сделает что-то не так (он будет очень стараться). Даже если что-то случиться, не ругайте, а покажите, как сделать лучше, а в следующий раз снова дайте ему инициативу, слегка приглядывая.
Ваш старший ребенок сейчас чувствует себя ущемленным и даже ненужным, т.к. раньше все внимание было отдано ему, а теперь малышу. Попытайтесь переключить его внимание со своей значимости на любовь и помощь. Когда он снова почувствует себя нужным, он перестанет ревновать и будет очень любить своего братишку или сестренку.
Но! не отдавайте младшего на попечение старшего полностью, даже через несколько лет, а то может развиться противоположная реакция, когда он будет ревновать младшего к вам.
Одним словом, играйте и творите. Игра поможет старшему ребенку почувствовать, что он в безопасности, что его любят по-прежнему и что он нужен в семье. И тогда он станет для своего младшего брата или сестры настоящей опорой и поддержкой.
26.01.2019
