«Почему ты плачешь?»

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денег и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?.. -Да! Аа-а!!! - А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку? -Да! Аа-а!!! - А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку? -Да! Аа-а!!! - Ну почему же ты плачешь?!! -Аа-а!!! Вот как объясняет подобное детское поведение психолог Анна Кравцова: «Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет? Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится о маме: как она там, без него? Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически разговор с Машенькой был таким: - Машенька, мама пойдет на работу, заработает денег и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?.. - Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!! - А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку? - Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!! - А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку? - Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!! - Ну почему же ты плачешь?!! - Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!! Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется! Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч. Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто «откладывает» разговор о расставаниях и встречах. Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции... Неправильно поступают также те родители, которые незаметно ускользают из дома.» Детский психолог Анна Кравцова дает родителям полезные советы как правильно прощаться с детьми: Как лучше прощаться «Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый. Итак, ребенок хочет: - знать, куда уходит мама; - знать, когда она придет; - быть уверенным, что с ним ничего не случится; - быть уверенным, что с ней ничего не случится; - быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь. В то же время взрослый хочет: - обеспечить безопасность ребенка; - не опоздать туда, куда идет; - оставить ребенка в достаточно хорошем настроении; - вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша. Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии. - Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня). - Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что-то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное. - Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время. - Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать». - Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но, если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: «Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести...» Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече. Победить «сцены» помогут «ритуалы» Ритуал - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда: - на три минутки берет малыша на руки; - целует и говорит, куда уходит и когда придет; - просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.); - говорит «спасибо» и «пока-пока»; - если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться; - передает ребенка тому взрослому, с которым он остается; - уходит. Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша. Фразы, которые ухудшают ситуацию Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам: - «Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»; - «Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!»; - «Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»; - «Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»; - «Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!». Автор: Анна Кравцова  Комментарий Автор: педагог-психолог Беликова А.Ю.