А ВЫ — БЕЗОБИДНЫЕ РОДИТЕЛИ?

Для начала разберемся — что же это за термин такой: токсичные взаимоотношения в семье? Токсичными называют родителей, которые часто заставляют детей (любого возраста) страдать — своими действиями, словами или просто эмоциональным состоянием. Их родительского присутствия или влияния слишком мало или слишком много, и это не соответствует возрасту и стадии развития ребенка. Пример самый простой: мама, вычитав в книгах по воспитанию, о пользе отказа ребенку в том, чтобы взять на ручки — игнорирует плач годовасика, который устал, голоден или что-то болит, но он еще не умеет объяснить причину своих страданий. Мама не пытается выяснить потребность — она упрямо считает, что ею манипулируют. В то время, как вовремя проявленное сострадание к ребенку формирует так важное взаимопонимание. И с другой стороны родители вполне совершеннолетнего ребенка контролируют каждый его шаг, ограничивая в действиях, задавая вектор инфантильности.Чтобы понять, нет ли в вашем родительском поведении токсичности по отношению к ребенку, прочтите приведенный в карусели список утверждений и постарайтесь максимально честно оценить, имеют ли они отношение к вам. Итоги: Если большая часть ваших ответов – «да», вам стоит задуматься о своих отношениях с ребенком. Прежде всего, начните работать над теми вопросами, на которые вы ответили утвердительно. В этом могут помочь книги или тренинги на тему детско-родительских отношений. Возможно, у вас не хватает ресурсов (сил, времени, терпения, понимания собственных желаний или способов самореализации), чтобы адекватно включаться в отношения с ребенком, и вам была бы полезна помощь семейного психолога. Даже если ваши результаты кажутся неутешительными, помните: тот факт, что вы прочли эту статью до конца, уже означает, что вы хороший родитель, готовый работать над собой. Токсичность преодолима любовью, которую важно не только чувствовать, но и правильно выражать. Тогда удастся изменить сценарий напряженных отношений и дать ребенку средства для здорового развития. ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТЕЙ ДО 7 ЛЕТ • Вы считаете себя хорошей и знающей матерью, ведь вы всегда стараетесь делать максимум возможного для своего ребенка. • Ребенок (дети) для вас – единственный смысл жизни. • Вы считаете и даже чувствуете, что родительство – это тяжелое испытание. • Вы никому не можете доверить своего ребенка и принять чью-либо помощь в уходе за ним и даже в домашних делах. • Вы предпочитаете отдать ребенка под присмотр бабушки, даже несмотря на то, что у вас с ней напряженные отношения, – лишь бы не доверять его посторонней няне. • Вы часто показываете ребенка врачам по поводу и на всякий случай. • Вы стремитесь дать ребенку как можно больше развивающих занятий, ведь в наше время это залог хорошего будущего. • ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТЕЙ 8-13 ЛЕТ Вам хотелось бы, чтобы ваш ребенок смог реализовать то, что не удалось вам в детстве (например, занимался фигурным катанием, о котором вы когда-то мечтали). • Вы согласны с тем, что дети должны побаиваться родителей, – иначе не будет авторитета и уважения, а ребенок может распуститься. • Вы убеждены, что у каждого ребенка есть ответственность и долг перед родителями, и они важнее личных интересов (скажем, старший брат не освобождается от прогулки с младшим, даже если друзья зовут его на футбол). • Вам приходится постоянно напоминать ребенку, что он должен делать, а потом проверять выполненное – он такой несобранный. • Вы считаете, что ребенку нужно всегда честно говорить о его способностях и возможностях, о личных качествах его друзей или его самого (например, что он неаккуратный или бесхарактерный, а его друзья – невоспитанные хулиганы). • Ребенок часто раздражает или утомляет вас, и вы указываете ему на это фразами типа: «Ты мне все нервы вымотал», «Я от тебя устала». • Вы всегда предупреждаете ребенка о последствиях его поступков, используя конструкцию «Если…, то…» («Если не наденешь шарф, то простудишься»; «Будешь плохо учиться — пойдешь в дворники»). • Вы часто напоминаете ребенку о нерадивости или любой проблемности его отца/матери («Ты весь в отца, такой же, как он…»). • Вы всегда указываете ребенку, в чем он провинился, иногда в резкой форме – ни один проступок не должен оставаться незамеченным. • На ваше состояние здоровья влияет поведение ребенка, и вы сообщаете ему об этом («Ты себя плохо вел, и у меня заболела голова», «Ты доведешь меня до инфаркта»). • Вы гордитесь тем, что не вмешиваетесь в учебу и дела ребенка, — он у вас такой самостоятельный (например, вы не знаете по именам его друзей или не ходите на родительские собрания). • У вас редко бывают совместные с ребенком (или семейные) обеды, беседы и прогулки. • Вам хотелось бы, чтобы перед принятием важных решений ваш ребенок советовался с вами, даже когда станет взрослым. • Вы всегда даете ребенку ценные советы и высказываете свое мнение по поводу его дел (даже если он не просил об этом), ведь у вас больше опыта и знаний. • Вы часто жалуетесь ребенку на супруга или других родственников. • Вы просите ребенка разрешить ваш спор с близкими, вмешаться в какую-то свою проблему, посоветовать, как правильно поступить. • В разговоре с ребенком вы крайне редко спрашиваете о его делах или самочувствии, а сразу переходите к своим проблемам или своему видению ситуации. • Вы считаете, что человек всегда сам виноват в своих проблемах (например, в школьных конфликтах вы принимаете сторону учителя). • Вы стараетесь как можно реже помогать ребенку в решении его трудностей – пусть учится справляться с ними сам.  Комментарий Автор: Растим детей