Пока у тебя самой нет детей и видишь такую ситуацию - сразу же выносишь матери вердикт: ребенок избалован, воспитывают неправильно и у меня такого никогда не случится!
Но потом у тебя появляются собственные дети и если с первым ребенком при попытках таких скандалов впадаешь в ступор, вспоминая свои собственные мысли на этот счет еще пару лет назад, то уже со вторым ребенком приходит понимание: нужно было работать над этой проблемой с первых дней появления крохи в доме.
Вообще, детские капризы - это достаточно эффективное средство манипуляции родителями, проявление так называемой \"диктатуры слабого\". То есть маленький человечек слезами, криками и прочими подобными эмоциональными действиями может фактически выдавить все что угодно из своих родителей, которые тоже при виде подобного поведения дитяти начинают делать что угодно, лишь бы он замолчал, и теряют способность логически мыслить… Кто заходил со своим ребенком в детский магазин игрушек - меня поймет. Многие родители, боясь установления в доме такой детской диктатуры, изначально подавляют ребенка (к примеру, не позволяют ему самому учиться делать выбор). Признаюсь, бывает трудно иногда удерживать равновесие в некоторых ситуациях. К примеру, вчера пошла в магазин за продуктами и говорю сыну- Всеволоду, 6 лет: \" Пошли со мной, заодно и мороженое купим, а он мне в ответ- я не хочу, буду мультик смотреть\". Ну ладно, мультик, так мультик и ушла одна. Иду по улице, а он мне кричит в окно - стой! подожди, дай мне одежду, я тоже пойду. Думаю, пусть одежду сам найдет в шкафу и догоняет, и иду дальше спокойно. Возвращаюсь с магазина, нажимаю на звонок, а сын из-за двери мне говорит плачущим голосом: \"Не открою, вот ушла без меня, теперь не пущу\" И не открывает дверь. Я постояла 2-3 мин., отошла от дверного глазка, и он перестал меня видеть. Тут же дверь открылась и возглас: \"Мамочка, где ты? Я уже простил тебя...\" Я поступила правильно или нет? Осуждаете за такой поступок? Но больше в нашем доме таких капризов нет.
Ни подавление, ни вседозволенность не помогут ребенку вырасти полноценной личностью, поэтому не стоит ни капризам потакать, ни игнорировать насущные потребности. Однако как отличить потребности от капризов? Здесь вначале стоит поговорить о том, по какой причине дети вообще привыкают капризничать.
Тяга к капризам у ребенка иногда формируется в буквальном смысле с рождения - в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые \"знаки\" малыша, пока он не раскричится в голос. Тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно \"вякать\" - мама не подойдет. Ребенок начинает квохтать и ворочаться - взрослые все равно не слышат. И только когда малыш расплачется - тогда подойдут и начнут суетиться... Таким образом, у малыша закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы твои родственники тебя услышали, узнали о твоих нуждах - надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать \"промежуточные фазы\" и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном. И в чем-то они правы - мол, зачем время тратить, все равно их не услышат… Так у ребенка формируется потребность к неадекватному выражению своих эмоций, а в такой \"упаковке\" даже самая естественная просьба выглядит как каприз, родители не спешат ее выполнять, ребенок кричит еще громче… В общем, в результате получается дым коромыслом и никакого понимания. Ребенка считают нервным, дают ему успокоительные препараты, и никто не задумается, что всего-то надо просить его высказывать свои потребности обычным голосом (и слышать эти просьбы), а все выступления на повышенных тонах, наоборот, игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и в хорошем смысле слова настойчиво…
На этой почве может возникнуть у ребенка еще один \"условный рефлекс\": если покричать погромче, даже самые нелепые желания будут выполнены! В таком случае ребенок кричит, чтобы заглушить нелепость своих требований. А родители делают все, только бы он замолчал… В таком случае ребенок и превращается в подспудного манипулятора.
А вообще желание капризничать, \"пробовать голос\" появляется в тот или иной период времени у любого ребенка - потому что дети экспериментируют с окружающим миром. В том числе и в общении с родителями. Ну-ка если я крикну, что будет? А дальше возможны три варианта. Родители накричат в ответ, а то и больно ударят - ребенок сделает один вывод: мол, в принципе дозволено общаться на повышенных тонах, а родители иногда дерутся без причины, поэтому лучше от них держаться подальше. Если папа и мама в ответ на повизгивания ребенка будут стремиться удовлетворить любую его просьбу - ребенок делает другой вывод: мол, стоит только покричать - и все тебе дадут, а родителями вполне может управлять голосом. И такого ребенка потом очень трудно будет заставить общаться нормальным тоном. А если родители игнорируют попытку манипулирования и предлагают ребенку (даже не очень большому) прежде подумать, зачем ему нужно то или это, если это нельзя, то почему нельзя - ребенку будет ясно, что не любое его желание может быть выполнено немедленно, а если хочешь чтобы тебя услышали - кричать совершенно не нужно. Что, как говорится, и требовалось.
Поэтому отличить насущную потребность от каприза можно в общем так: если ребенок в состоянии изложить свою просьбу без криков, если он может хотя бы в первом приближении объяснить, зачем ему это нужно или почему он этого не хочет - это не каприз. Если же он идет наперекор родителям только чтобы досадить им, воздействовать на них или просто выплеснуть свои эмоции - вот это уже хуже. Многие родители говорят, что в запущенных случаях дети бросаются на пол, стучат ногами и кричат так, что их не остановишь. Но если мама будет реагировать на это лишь недоуменным \"Что это с тобой, ты не заболел\", причем реагировать с самого первого момента, как только ребенок начал пробовать такой стиль поведения (а пробовать подобное, учтите, будет даже самый адаптированный в семье ребенок), - тогда дитя быстренько поймет, что подобный способ отстаивать свои желания в доме совершенно не годится…
Разумеется, дети не так хорошо могут контролировать свои эмоции, как взрослые. И поэтому нередко детские капризы происходят, что называется, по естественным причинам: ребенок устал, не выспался, голоден или хочет в туалет. То есть опять же - родители, прежде чем демонстративно отворачиваться от ребенка, разберитесь, почему малыш так себя ведет? Кстати, его просьбы и прочее поведение могут быть в принципе не связаны с внешней причиной капризов.
А если вы что-то запрещаете ребенку - чтобы не было капризов и непослушания на этой почве, всегда объясняйте малышу, почему нельзя делать то или иное. Скажем, нельзя уходить из поля зрения родителей, потому что тебя может кто-то обидеть, пока мама с папой не видят. Нельзя трогать горячий утюг - потому что можно обжечься (в иных случаях когда исследовательский рефлекс у ребенка выражен очень сильно, можно позволить ему все же прикоснуться пальчиком к поверхности утюга, если уж он так упорствует: если мама присмотрит, ожог будет не сильным, зато малыш навсегда усвоит, что если мама говорит нельзя, значит, это на чем-то все же основано). Некоторым детям бывает достаточно одного слова: это опасно.
Почему не купили игрушку или конфету в магазине - об этом стоит поговорить еще задолго до похода в магазин. Малышу изначально стоит объяснить, что все эти лакомства никто не дает просто так, и что в покупку каждой вещи вложена работа. Возможно, при этом придется посвятить ребенка в тонкости вашей взрослой жизни. Но не стоит искусственно ограждать его от этих впечатлений,- разумеется, если вы хотите, чтобы он вырос действительно личностью. Для детей, которые не отделены от жизни родителей и проблемы родителей понимают, фразы \"нет денег\" бывает тоже достаточно.
Мы не скрываем от 6-ти летнего сына, что на что-то нам не хватило денег, что мы не можем сейчас сделать ту или иную покупку - в том числе и для него. Думаю, что детство не должно быть розовым, чтобы не оказалась проблемной взрослая жизнь ребенка. И, наверное, все же мы правы, потому что у нас меньше проблем, все-таки он понимает целесообразность той или иной покупки. Когда мы ходим в магазин, он видит какую-то пеструю детскую мелочь и спрашивает: \"Мама, мы не можем это купить?\" Когда мы можем - мы покупаем, а когда нет - значит, нет. Ребенок понимает и не требует.
Если же ребенок привык, что любые его желания должны выполняться, и не имеет в распоряжении никаких иных логических доводов, тогда, конечно, будет намного сложнее - прежде всего родителям. Они стараются оградить ребенка от тягот своей жизни, а в результате наживают себе новые проблемы…
А если ребенок кричит и требует всё настойчивее сделать необходимую для него покупку, привлекая всё больше внимания других посетителей магазина. то для родителя становится больно и стыдно за ребенка и он в очередной раз уступает и покупает игрушку. А что происходит потом с ребенком? Он и вправду убедился в том, что если покричать погромче, то можно и получить желаемое. А понятия \"нет денег\" (причем нет именно на данную игрушку или конфету) для этого ребенка не существует - он в принципе не знает, что это такое. Хотя, если опять же речь идет о воспитании личности, нужно не только самого ребенка научить говорить \"нет\", но и воспринимать это \"нет\" от других, чтобы он с детства привык к тому, что не все его \"хочу\" в жизни должны удовлетворяться, иногда приходится и от чего-то отказываться.
Хотя некоторые родители борются с капризами более радикальными методами. Они говорят: \"Чтобы ребенок не капризничал, его нужно наказывать\". Ну, скажем, чтобы ребенок не капризничал, не нужно изначально создавать почву для этих капризов. А наказание служит совсем другой идее в воспитании …
26.01.2019
