Интимное воспитание ребенка

В том-то и дело, что дальше видно не будет. «Не хочу быть человеком». Интерес ребенка к вопросам пола естествен, необходим. Интерес этот чист. Как и во всем, ребенок здесь ищет истину. Но бдительные воспитатели этого не замечают. Они замечают только нездоровое любопытство. Подозрительные эксперименты. Онанизм. Попытки приобщения. Они не замечают чистоту. Не видят даже самозащиту чистоты. Упрямую, иногда до отчаяния, решимость - не впускать в себя ничего сверх того, что способна вместить душа - без насилия, без искажений, без ран. Ведь почти у всех первая, мгновенная реакция - отодвинуться... И нет инстинкта, нет влечения, не опровергаемого, не сдерживаемого обратным. «Я не хочу быть человеком. Я хочу быть наоборот», - сказал мне один шестилетний, из нестандартных. – «А почему?» - «Потому что человек делается неправильно». – «А что неправильно?». Посмотрел на меня иронически и дикторским голосом произнес два непечатных слова. За колючей проволокой. Они спрашивают нас - реже словами, чаще молчанием: зачем не рождаемся из головы, как Афина, из морской пены, как Афродита? Почему не цветочные праздники, не воздушные танцы, не музыка?.. Почему это приходится скрывать? В истории человечества не обнаруживается ни одного поколения, которое не сетовало бы на падение нравов последующего. Уже во времена Сократа падать было дальше некуда. В состоянии ли привить здоровое отношение к полу родитель, педагог, воспитатель, сам такого отношения не имеющий? Нагота окружена тьмой запретности. Тайна любви и рождения - за колючей проволокой отвращения и стыда. И вот почему дать знание, опережающее инстинкт, без того, чтобы это знание провоцировало инстинкт, очень трудно. А знание запоздалое не только бесполезно, но и опасно. Семейства, где проблема пола запрещена, закрыта, плодят несчастных двух основных типов, две крайности, могущие чередоваться и совмещаться. В отношении к полу (и, заметим особо, не только к полу) - два вида дисгармонического развития. Активный. Непропорциональное повышение интереса, а затем и влечения. Добьюсь своего - узнаю, испробую, испытаю. Не уследите, не остановите, не воспрепятствуете! Нарастающее стремление преодолеть запреты, пересечь границы дозволенного. Спектр побочных последствий: упрямство, недоверчивость, отчуждение, вспышки агрессивности, наглость, цинизм. Сексуальные мечтания; в дальнейшем - во все тяжкие. В браке - эгоизм, опустошенность духа, измены, звериная ревность. В отношении к собственным детям деспотизм, недоверие, грубый контроль. Круг замыкается, всё сначала. Пассивный. Вытеснение влечения в подсознание. Внутреннее раздвоение. Для сознания: стыдно, отвратительно, грязно - нельзя этому быть, не хочу, не существует. Для подсознания: всё наполнено «этим», во всем «это». Сексуальные наваждения, унизительная, отупляющая борьба с вожделением, подозрительность к себе и другим, чувство вины, всевозможные ипохондрии, скованность в общении, особенно с другим полом, обеднение эмоциональности. Далее - разнообразные трудности интимной жизни, которая может и просто не состояться. В супружестве - неудовлетворенность и ревнивые фантазии, до бреда включительно. С собственными детьми - отсутствие уверенности и непосредственности, все тот же слепой и безнадежный контроль. В пожилом возрасте возможный вариант: «седина в голову - бес в ребро». И опять всё сначала... Бдительные воспитатели обязывают детей быть здоровыми, желая при этом, чтобы их здоровая физиология не проявляла себя иначе, как по брачным свидетельствам, в противном случае объявляют ее нездоровой. Требуют браков, как положено по любви, браков, хорошо обдуманных, не желая вообразить, что же это за мера такая - обдуманная любовь. Желают счастья и не допускают к нему; оберегая от несчастья, несчастными делают. А дети не знают, что их воспитывают точно такие же несчастные дети. Они даже, к сожалению, не хотят этого знать. И поэтому бдительными воспитателями очень скоро становятся они сами. До трех лет. Не создавайте проблем. Сосунок, младенец, малыш. Можно еще ползать и ходить вполне голеньким - сама невинность, сама чистота. Уже в этом возрасте есть неоформленный эротизм: влечение к телу, к объятиям, к ласке. Естественно - как и желание любящих взрослых, особенно матери, бабушек, тетушек, - ласкать, тискать, тормошить, обнимать, прижимать к себе. Так всё и должно быть. Желательно лишь не переходить меру - быть несколько сдержаннее, чем побуждает чувство, и избегать ласк слишком локальных. Естественно и любопытство малышей к своим гениталиям. Собственное тело так же удивительно, как все остальное, и все в какой-то момент замечается, приковывает внимание. Не ужасаться и ни в коем случае не одергивать, не наказывать, не «давать по рукам»! Большой риск дальнейших осложнений, неврозов; все откладывается в бессознательной памяти... Если кажется, что слишком «увлекся», - мягко отвлечь. Период самоисследования необходим и пройдет сам собой. Случается бессознательный онанизм. Механизм точно такой же, как, например, при неотвязном сосании пальца. Ребенок не знает, что это «плохо», а узнавая (обычно сразу же в форме наказания), не понимает почему. Сразу - чреватый далекими последствиями конфликт, ошибка влечения с грубым «воздействием». Освободиться от автоматизма не в состоянии, наоборот: даже сильная боль и страх лишь закрепляют, усиливают влечение, притом его извращая... Не раздувать «проблему» - пройдет. Главные «не»: не наказывать, не пугать, не стыдить, не выслеживать. Еще: не стискивать одеждой; не понуждать долго сидеть и лежать; не перекармливать; не перегревать. А главные «да» - и как можно больше: простора, движения, воздуха, разнообразия. После трех. Не только вопросы. Уже с года-полутора начинаем требовать опрятности. А где-то с двух-трех подходит к концу привилегия младенчества - свободная нагота. Начинается эпоха приличий. Обратим внимание на момент, обычно от внимания ускользающий: как ребенок реагирует на первые наши требования - обязательно надевать штанишки, ни в коем случае не показывать то, что нельзя, не смотреть на то, что нельзя... Соглашаясь, даже радостно соглашаясь ребенок все же затаивает и какой-то неясный ему самому вопрос, на который будет искать ответ. «Запретный плод» уже появился. С четырех-пяти - всем известная игра «в папу и маму». При случае и взаимоисследование: посмотреть, а что там, а почему у мальчиков так, а у девочек так?.. Неубедительные споры, у кого лучше, скоро угасающие. Внимание! Паника, угрозы, пристыживание, наказание - ни в коем случае! Никакого криминала, никакого расследования. Игры «в папу и маму» и все, что может им сопутствовать, совершенно невинны. Это самые первые, зачаточные пробы будущих семейных ролей; они почти сразу же позабудутся; но помогут потом, когда подойдет время... Разоблачения и репрессии - психотравмы на всю жизнь и риск остаться без внуков. Лишь в том маловероятном случае, когда «взаимоисследование» принимает повторяющийся характер, стоит спокойно и твердо выразить неодобрение. Некрасиво - как некрасиво и ужасно глупо, скажем, высовывать друг перед другом языки или плеваться. Некрасиво - и всё. Эстетический критерий и вполне внятен ребенку, и истинен. На досуге не забудем вовлечь его в игры. А вот эти просто всегда почему-то вместе. Может быть, это уже любовь. Всё чисто. Не трогать. И для этого возраста, и дальше - семь главные «не»: не подозревать дурного, не запрещать общение, не выслеживать, не выспрашивать, не высмеивать (даже и не подшучивать), не растравлять сочувствием, не подсказывать. Это уже Его и Ее личная жизнь. Сердечная деятельность никем управляться не может. Лишь иногда - поддерживаться. После семи. У одних детей до 12-13, у других до 16-17 господствует гормональная железа детства, вилочковая, лежащая неприметно в верхней части грудной клетки и сотворяющая все характерные детские свойства, включая и эту мартышечью непоседливость, и кажущуюся невнимательность... Эта самая железка и притормаживает половое развитие, и правильно делает, ибо, прежде чем расцвести, надо не только вырасти, но и собрать кое-какие сведения об этом мире. В психике вилочковая железа производит пожары воображения и наводнения любопытства, это железа целомудрия и игры. Бутонный возраст... А все-таки есть мальчики, и есть девочки. Утверждать, что в это время пол недействителен, - значит, по меньшей мере выдавать желаемое за действительное. Антимиры. Так было испокон веков, и так будет, пока существуют род женский и род мужской. Перед броском друг к другу две половины человечества должны накопить потенциал взаимного притяжения, а для этого - временно размежеваться. Невзирая на совместность обучения, Природа делает свое: приблизительно до восьмого класса, а в большой мере и дальше, девочки сходятся преимущественно с девочками, мальчики - с мальчиками. Стихийные стайки и дружащие парочки, как правило, однополы. Из этого правила есть, однако, исключения. Влечение с переменным знаком - так можно, пожалуй, определить основное отношение полов друг к другу до созревания. Ну почему, в самом деле, эти отвратительные пятиклашки все время задираются и норовят напакостить, эти рыцари?.. А девочки, даже когда их никто не трогает и не собирается - очень надо! - с какой стати брезгливо фыркают и хихикают в адрес своих без пяти минут кавалеров? Кто их этому научил?.. Хочешь - не хочешь, а в каждом классе и в каждом дворе образуется при одном явном еще и по два тайных мира, отделенных друг от друга незримыми, а впрочем, часто и вполне видимыми перегородками. Вон к той крепости за пустырем, сделанной из железяк, ни одна из окрестных красавиц и близко не подойдет, зато вот на эту скамеечку, что поближе к дому, ни один уважающий себя мальчишка не сядет. Да и пусть только попробует, его заклюют!.. При всех успехах мирного сосуществования в мирах этих возникают свои, неприемлемые для другого, ценности и устремления, свои понятия и манеры, свои жаргоны и целые микрокультуры. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы нынешний московский мальчишка произносил слова, растягивая гласные? Так, слегка нараспев, говорят только девчонки. Вскрикнет ли изумленная девчонка: «Уй-я-а!»? Мы стараемся примирить их друг с другом, приучить, так сказать, к факту обоюдного бытия. А они до поры до времени упорно дичатся, словно все делают нарочно, чтобы было как можно меньше взаимопонимания и как можно больше затаенного интереса. До начала полового созревания каждый ребенок неосознанно, но неотступно решает одну из важнейших стратегических задач целой жизни - отождествление со своим полом. От этого будет зависеть и отношение к противоположному. Нет, далеко не только «половое самоопределение». Все гораздо объемнее, это отношение и к родителям, и к будущим собственным детям... Пол - древо жизни, корнями уходящее в биологию, а ветвями - в духовность. «Казаки» и «девчатники». Почти в каждом классе и в каждом дворе... Тип заметный. «Казак-девчонка» (у англичан еще выразительнее: «том-бой») презирает девчоночьи компании и увлечения, предпочитает играть и дружить с мальчишками. Нередко далеко превосходит их в предприимчивости, смелости и озорстве. Мальчишки сомневаются, изумляются, но недолго: укрощенные, принимают за супер-мальчишку, только и всего. Отношение - восторженно-целомудренное. Такие девочки часто бывают красивы. Но с течением времени может обнаружиться, что женственности не хватает... В далеко зашедших случаях тотальное отрицание своего пола, мужское поведение, интересы и склад ума. Плюс это или минус - решается, конечно, неоднозначно: счет яркой индивидуальности предъявляет судьба. «Девчатник» (термин из мальчишеского лексикона моих детских лет, другого не знаю) - мальчик, предпочитающий общество девочек, где считается за своего и бывает весьма популярен в роли клоуна. Защитник неважный - агрессивность обычно снижена (после созревания может проявиться усиленно), трусоват. Несколько вычурен в манерах, лишен прямоты; иногда склонен к совсем уж нехарактерным для мальчишек моралистическим рассуждениям. Среди однополых сверстников почти гарантированно изгой. Для обоих типов характерно незаурядное умственное развитие, оба могут быть носителями оригинальнейших дарований. Обоих же в недалеком будущем ждут особые трудности во взаимоотношениях с представителями и своего, и противоположного пола. Со своим понятно, а почему и с противоположным? Казалось бы, успевают основательно ознакомиться... Вот-вот, как раз эта знакомостъ и окажет двойственную услугу. В инополых существах им будет легко находить товарищей, но будет катастрофически не хватать таинственности. Эротический потенциал может оказаться подавленным либо принять нестандартное направление... Уровень избирательности будет высок, а это с реальностью согласовать нелегко. Что делать, как вести себя, если уже в 9-10 лет видно, что ваш ребенок таков? Прежде всего: никаких «мер». Никаких пристыживаний и уговоров. Все это дает лишь обратные результаты. Не спеша поразмыслить над непростыми вопросами. 1. Нет ли какого-либо препятствия или перекоса, какой-то нехватки или чрезмерности в отношениях между ребенком и одним из родителей? Мальчик, эмоционально отчужденный от матери, будет с большей вероятностью, словно компенсируя, тяготеть к обществу девочек. Девочка, очень интимно связанная с отцом, до полового созревания с трудом сходится с девочками, а потом с мальчиками. Это, однако, всего лишь вероятность, как и практически все в человеческой психологии. 2. Что мешает вашему ребенку чувствовать себя своим среди однополых сверстников? 3. Нет ли возможности исподволь «разбавлять» компанию? Допустим, домашний театр или маленький туристский клуб, где оба пола будут представлены в приблизительном равновесии... В любом случае - остерегаться иллюзии, будто какими-либо воздействиями можно манипулировать интимным развитием. Нет! Это не в нашей власти и не должно быть в нашей власти. Лучшее, на что можно надеяться, - это возможность поддержки на том пути, который выбрало сердце. Не стоит навязывать ребенку специальные «беседы» по проблемам любви и пола, но стоит заботиться об атмосфере, в которой такие беседы могут происходить сами собой - как откровенный дружеский разговор. Повод всегда найдется... Это и книги с эротическим содержанием, и наша собственная интимная жизнь, некоторые эпизоды, которые неизбежно замечаются ребенком или подозреваются... Несомненно, кое-что ему нежелательно видеть и знать, но лучше, чтобы ребенок знал, чем чтобы подозревал. В любом случае - без вранья. Не знаю как вам, а мне всегда не по себе, когда дети не задают вопросов. Если ваш ребенок давно не задавал вам ни одного вопроса, значит, дело обстоит скверно, и стоит проявить некоторую инициативу. «Как думаешь, может ли красивый человек полюбить некрасивого? Молодой - старого? Здоровый - больного?» – «Знаешь ли, почему людям бывает скучно друг с другом?» – «Как полагаешь, отчего некоторые, у которых всего хватает, несчастны?..». В некоторых случаях лучше ничего не сказать. Десятилетний может оказаться более образованным в вопросах пола, чем мы с вами, во всяком случае, в некоторых из вопросов. Вопрос, иногда задаваемый: нужно ли оберегать ребенка от невольных зрелищ взрослой наготы, в том числе и родительской? Ответ: нужно, но не в большей мере, чем от зрелища вашего плохого настроения. Эстетический критерий поможет и здесь. Клеймить в сознании ребенка тело или какую угодно его часть – «некрасивую», «неприличную» - ошибка, чреватая в дальнейшем многослойной ущербностью, а главное, просто ложь. Нагота чиста и безгрешна, тело - чудо Природы, и все в нем правомочно, если не отделяется от Всего. Пойми и поверь. Примерно каждый четвертый из молодых пациентов начинает исповедь сразу с этого. Никто даже не спрашивает, вредно ли и почему. Убеждены: вредно, ужасно, непоправимо. И уж конечно, безмерно стыдно. Эта убежденность была бы загадочной без предыстории. Мало кто не знает, что родоначальник проблемы, библейский грешник Онан, жестоко наказанный, делал не совсем то и не из тех побуждений, а только из нежелания продолжать, как ему казалось, чужой род. Он пал жертвой своего индивидуализма. Кому до него теперь дело? А вот проблема... У нее достаточно много жертв, у этой проблемы. Впадают в депрессии и ипохондрии, презирают и убивают себя... Убедить, что это не вреднее, чем грызть ногти, не удается - принимают либо за дешевый обман, либо за издевательство. Не помогают ни прозрачные подобия в поведении животных, ни тем менее уверения, что это логически не грешнее, чем так называемая нормальная половая жизнь без любви и без цели продолжить род. Онанизм эпизодический, отводный клапан естественного напряжения, обычно не занимает мыслей и не отягощает совесть. Длительный же, регулярный - вызывает эту вот угнетенность. Причины и следствия меняются местами. Убеждение в своей порочности и неполноценности препятствует интимным отношениям, давит виной и страхом. Отсутствие отношений фиксирует онанизм. «Смогу ли отвыкнуть, избавиться? Смогу ли иметь детей? Смогу ли...» «Конечно, сможешь, все сможешь. Последствий никаких, кроме самовнушенных. Норма, полная - и всё, всё сможешь. Никакой грязи и вины на тебе нет: влечение твое, абсолютно естественное, лишь временно замкнулось, может быть, и по причине своей повышенной интенсивности, которой не стоит стыдиться. Голос твоей природы. В человеке нет ничего грязного, кроме того, что он сам делает грязным своим невежеством. Но ты спрашиваешь: почему же все-таки это так мучительно стыдно? Почему чувствовалось с самого начала, что от этого лучше воздерживаться?.. И этот стыд - тоже голос твоей природы. Этот голос требует от слепого влечения - разомкнуться. Прозреть, чтобы освободить дух и слиться с рождающей жизнь любовью. Управлять влечением, драгоценную его силу устремлять на прекраснейшее. Все в человеке необходимо, но высшее должно властвовать. Цель -управлять частями. И мучаешься ты всего более от того, что неясно и искаженно слышишь этот свой высший голос. Тебе чудится, что он обвиняет и угрожает, а он просто зовет... Никаких особых «мер», здоровая жизнь, работа и спорт, общение. Знать твердо, что это преходяще; что ни преступного, ни страшного для здоровья нет, но лучше воздерживаться; чтобы быть энергичнее, жизнерадостнее, чтобы уважать себя. И без интимного общения может прийти прекрасное состояние, когда воздерживаться легко, и придет тем быстрее, чем спокойнее ты в это поверишь...». Нельзя: - управлять темпом и интенсивностью созревания; темпераментом и силой влечений; - контролировать интимный опыт; - принуждать к откровенности (результат только обратный); - рассчитывать, что ребенок поймет и благодарно оценит заботы о его жизни и последует поучениям; - обеспечить счастье в любви. Можно: - наблюдать за развитием ребенка, включая интимное, из года в год, изо дня в день; - почерпнуть из этих наблюдений множество сокровенных, никому более не доступных знаний именно о вашем ребенке и навыков общения именно с ним; многое предугадывать; - создавать дома атмосферу спокойной искренности, в которой тема эротики столь же правомочна, как и любая иная, без особых акцентов; надеяться, что при таких отношениях возникающие проблемы не будут скрываться и что в некоторых из них мы сможем помочь; дать ребенку, как и себе, право на собственный опыт; помогать ему быть собой - и в несчастье, и в счастье. Автор: В. Леви  Комментарий Автор: педагог-психолог Беликова А.Ю.