У нас есть время самим «расколдовать» наших деток и дать им возможность развиваться, так как важно их потенциалу.
1. «Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым»
Мы подаем сигнал подсознанию ребенка – «не расти! Пока ты маленький - тебя любят и ты в безопасности».
Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом - весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в «детские болезни», либо наоборот - ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия...
Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя. «Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок».
2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение «МЫ», после того, как ребенок сказал о себе «Я»
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет – «мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...». Местоимение «мы» говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка. И не дает возможности ребенку почувствовать свой - отдельный потенциал. Часто родитель не имеющий «своего смысла», своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка «под крылом».
Чем грозит: ребенок становится либо услужливо - комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты.
Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос – «о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала»: «Ты - это ты. Я - это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын - дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба».
3. Когда мы говорим о детях – «мой мужчина, моя женщина»
Мы создаем путаницу в ролях. Делаем ребенка своим «партнером». Вместо реального взрослого партнера.
Чем грозит: мы создаем связку – мама - сын, папа - дочь. Лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют, либо - от них спасаются бегством, либо - потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой - а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. Ребенок с этой ролью- энергией может не справляться - чрезмерная мастурбация - один из «симптомов». Мы отдаляем мужа - жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру - взрослому мужчине и взрослой женщине.
Расколдовывание: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять «видимые» знаки внимания и уважения к жене, мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль «мама», «папа». Ребенку мысленно или вслух можно говорить: ты мой любимый сын/моя дочь, я твоя мама/твой папа. А это - мой мужчина, мой муж. (моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина/женщина, которую ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада.
4. «Какой нехороший стол/стул - ударил ребенка, давай его накажем, иди, тебя пожалею...»
Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать «компенсацию» за боль - предлагают «отомстить» - вернуть боль, ударить «обидчика».
Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А так же - мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.
Расколдовывание: давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею) мама/папа с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу - ты ударился об угол. Смотри - вот угол. Давай будем внимательнее.
5. Ты будешь самым великим физиком, танцором…
Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо - ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах \"из меня все равно ничего не получится\" и искать безопасности - в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.
Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. вместо слов «я тебя люблю за»... Говорить «я в тебе люблю». Или просто чаще говорить о любви. «Я рад тому, что ты у меня есть». Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. «Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем». Слова, которые можно говорить вслух или про себя: «я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын - дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю, в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я верю в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе, и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии. И согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой»
6. Ты вылитый папа/мама
Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно «продолжаться» в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для «выращивания» в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых.
Чем грозит: ребенок «сливается» с родителем, «похожесть» с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его «посвящаем» этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть «копиркой», а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае - он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации. Он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором - он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.
Расколдовывание: «вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой».
7. Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно - агрессивным фразам - для подсознания ребенка звучит, как проклятие. «Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить». Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эта фразу мы часто доставали из их памяти.
Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся, но непонятно в чем, ошибся.
Расколдовывание. Говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно. «Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь, и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше - твоим детям - моим внукам».
Автор: Светлана Ройз, детский, семейный психолог
26.01.2019
