В том случае, если родители обязывают детей к какому-то виду работы по дому, дети воспринимают поручение как наказание. Если же родители подходят к распределению обязанностей с некоторой долей свободы и юмора, дети принимают с удовольствием такой образ жизни семьи. В бессмертном произведении Марка Твена «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна» Том Сойер с таким энтузиазмом белил забор, что все соседские мальчики платили ему за возможность побелить часть забора. Чаще всего мы забываем об этой истории и не думаем о том, что работа может доставить детям истинное удовольствие.
Фритджоф Капра, известный врач и философ, в книге «Поворотная точка» (The Turning Point) указывает на то, с какими проблемами сталкиваются взрослые, внушая детям, что выполнение ежедневных обязанностей — вещь полезная:
В культуре человеческих отношений издавна происходит разделение различных видов работы по иерархической принадлежности. Работа с самым низким статусом беспорядочна и монотонна, а потому на первый взгляд кажется незаметной. К такой работе относится приготовление еды, которая будет тут же съедена; уборка помещений, порядок в которых будет в скорости нарушен; обрезка кустарников и стрижка газонов, которые очень скоро вырастут снова. В нашем обществе, так же как и во многих других индустриальных культурах, на работах, связанных с работой по дому, общественным обслуживанием и сельским хозяйством, заняты представители национальных и этнических меньшинств и женщины. Оплата за такую работу является самой низкой, но при этом она является очень важной для нашего ежедневного существования. Работой, имеющей самый высокий статус, занимаются проектировщики небоскребов, разработчики космических кораблей и ракет, ядерных боеголовок и других высоких технологий. Высокий статус также гарантирован всем людям, занимающимся административной работой, связанной с высокими технологиями, однако она не пользуется высокой популярностью.
Такая иерархия в популярности работ противоречит духовным традициям. Работы неупорядоченные являются очень важными для понимания мироздания. Например, буддистские монахи используют приготовление пищи, садоводство и работы по дому для медитации. Христианские монахи имеют огромную историю работы в сельском хозяйстве и в проявлении милосердия по отношению к больным и страждущим. Кажется, что выполнение монотонной работы приводит к пониманию мироздания. Однообразные работы, требующие частого выполнения, приводят к пониманию циклического устройства земных процессов. Расцветание и увядание, рождение и смерть — обычные жизненные процессы. Обычные, ежедневные работы приводят к пониманию гармонии устройства мироздания.
Ребенок, выполняя из дня в день одну и ту же работу, усваивает, что сама жизнь циклична. Выполнение рутинной работы ребенком способствует следующему:
— он учится задействовать в работе свои внутренние ресурсы, выполняя самостоятельно конкретные задачи;
— он учится cамодисциплине;
— он учится ставить перед собою цели и вырабатывать определенные навыки, которые могут помочь ему достичь их;
— учится решать комплексные задачи как на умозрительном, так и на бытовом уровне.
Появление у ребенка собственных обязанностей дает ему понять, что он является важным членом своей семьи, так как вносит посильную лепту в ее жизнедеятельность. Дети нуждаются в вере в свою необходимость в семье и готовы помогать ей всеми имеющимися у них силами.
Лучше рано, чем поздно
Лучшим временем для обретения детьми домашних обязанностей является желание детей помогать семье. Такое желание, как правило, появляется в двухлетнем возрасте, когда дети готовы делать все самостоятельно. В нашей семье в возрасте двух лет дети начинали самостоятельно застилать свою постель, в возрасте трех лет помогали вынимать чистую посуду из посудомоечной машины. В четыре года наши дети помогали накрывать на стол, а в пять — вытирать пыль и пылесосить. В шесть лет дети способны выполнять различные поручения, которые они связывают с игрой. С взрослением у детей повышается ответственность за выполняемые ими дела и возрастает способность к самостоятельному принятию решений. К тому времени, когда дети вырастут и соберутся покинуть родительский дом, они будут полностью способны решать свои бытовые проблемы.
В некоторых случаях родители подталкивают своих детей к выполнению ими домашних обязанностей подкупами: «Если ты к вечеру вымоешь посуду, я дам тебе доллар». Вы не получили деньги за то, что вымыли посуду вчера вечером? Так почему же ваш ребенок должен делать это за деньги? В том случае, если сосед предложит вашему ребенку работу, скорее всего, она будет оплачена. Тем не менее вы должны объяснить ребенку, что при выполнении домашней работы деньги не являются главным моментом. Главное — это создание уюта и комфорта в вашем общем доме, для того чтобы всем членам вашей семьи было приятно находиться в чистой и заботливо обустроенной квартире.
Поощрять детей нужно осторожно, дабы не ввести их в заблуждение: творить добро — это прибыльно. Это не так. Люди замечают и оценивают доброту других далеко не всегда; тем более не следует ждать материального вознаграждения за добрые поступки.
Не следует браться за работу, если она не вознаграждается. Большая часть дел, которые мы делаем в своей жизни, не имеет денежного вознаграждения, однако это не означает, что их не стоит делать. Большая часть родителей не получает денег за воспитание своих детей, однако они занимаются этим. Некоторые молодые родители считают, что воспитание детей является очень трудным делом, и скорее готовы зарабатывать свои «трудные деньги», чем воспитывать малышей. По их мнению, зарабатывание денег — более продуктивное и доходное занятие, чем воспитание собственных детей.
Чем больше и значимее вознаграждение за труд, тем больше усилий нужно прилагать к работе. Достоинство совершаемого поступка часто непропорционально оплате. Профессиональные боксеры получают гораздо больше денег за то, что отправляют противников в нокаут, чем профессиональные врачи, которые борются за жизнь умирающих от недугоd людей. Оскар Уайльд написал: «Тот, кто знает цену любой вещи, скорее всего, никогда не задумывался о ее ценности».
Если вы не хотите платить ребенку, предоставьте ему свободу выбора. Дети, которые приучены получать деньги за любую выполненную ими помощь по хозяйству, быстро соображают, что они ничего не должны делать без вознаграждений. Дети, воспитанные на денежных поощрениях, вырастая, становятся зависимыми от платежеспособных людей. Так появляются люди, лишенные чувства собственного достоинства и ответственности перед совестью.
Приучение детей к вознаграждениям за выполненную работу ставит родителей в зависимость от суммы, предлагаемой за выполненную работу. «Если ты вынесешь мусорное ведро, я дам тебе доллар». Одиннадцатилетний ребенок может ответить вам: «У меня уже достаточно денег на кино. Бабушка дала мне десять долларов». Что вы будете делать в этом случае? Денежное поощрение может и не сработать.
Мальчик вернулся домой из школы, где обсуждали вопрос денег, цены, оплаты труда. Обсуждение произвело на него яркое впечатление. Мама попросила его налить стакан молока. Сын ответил, что может это сделать только в том случае, если его труд будет оплачен: цена — доллар. Находчивая мама тут же сообразила, что в эту игру нужно играть вдвоем, и сказала, что цена обеда семь долларов. Мальчик быстро отказался от предложенной им же «игры».
Как вы можете убедить ребенка выбросить содержимое мусорного ведра и при этом не платить ему денег? Вот типичная сцена для многих семей: ребенок сидит у телевизора, а мама кричит ему через три комнаты: «Крис, вынеси мусорное ведро!» Ответ отсутствует. «Кристофер Стенли!» Теперь мама кричит еще громче, но ответа по-прежнему нет.
Подобная шторму, мама врывается в гостиную, где мальчик смотрит телевизор: «Кристофер, ты безответственный ребенок! Оторви наконец свои глаза от телевизора. В конце концов, ты не убрал на место школьную форму. Я уже говорила тебе, что если ты не будешь убирать ее, я больше не буду носить твою одежду в прачечную. И сколько раз я просила тебя не разбрасывать по квартире скорлупу от земляных орехов? Не знаю, что мне с тобой делать?» Кристофер поднял на мать глаза и спросил: «Что ты говоришь?» Мальчик способен выбирать для себя желаемую информацию. А ведро по-прежнему стоит на кухне.
Так вот, не стоит кричать через три комнаты. Воспитание детей не приносит очевидные результаты мгновенно, требуются значительные силы и время. Ребенок не должен видеть маму, не сдерживающую эмоции. Добившись полного внимания сына к себе, вы должны спокойным голосом сказать ему: «Кристофер, мне нужно, чтобы мусорное ведро было освобождено до обеда. Было бы хорошо, если бы ты сделал это прямо сейчас».
Перед тем как выносить мусорное ведро, Кристофер хотел бы досмотреть телевизионную передачу. Он знает о том, что ведро необходимо вынести до обеда и имеет план осуществления своих намерений. Поэтому нет нужды напоминать ему об этом ежеминутно.
Многие из нас имеют тенденцию убегать из дома, если что-то в нем происходит не так, как хочется. Это самый безответственный выход из ситуции. Мы должны научить своих детей разделять с нами общие семейные заботы. Очень важно вселить детям в сознание мысль о том, что дом является общим и все члены семьи должны трудиться для его благосостояния.
Напишите ребенку записку, состоящую всего из одного слова, обозначающего, что вы хотите. В данном случае таким словом является слово «мусор». Записку сложите и положите рядом со столовыми приборами сына. Не нужно лишних слов. Ваше письменное напоминание и молчание сделают свое дело.
Дети должны чувствовать позитивный и не навязчивый контроль за своей жизнью. Они ожидают от нас двух простых вещей: постоянства и основательности. Дети нуждаются в родителях, которые объясняют, что означает то или иное явление, что означают родительские слова или что собираются делать и как поступать родители.
Когда мои собственные дети были младше, они всегда прибирали свои кроватки, перед тем как отправиться в школу. Случалось, что кто-то из детей не успевал убрать за собой постель. Несмотря на это я не могла им сказать: «Ты не успел убрать постель, поэтому сегодня не пойдешь в школу». Кроме того, я была свидетелем, когда десятилетний ребенок заявлял: «У меня сегодня экзамен. Если я вовремя не приберу постель, то рискую остаться дома». В нашей семье детям не приходилось напоминать о не выполненных делах. У каждого из них была своя доска, на которой были записаны все дела и поручения, планируемые на день. Как только поручение выполнялось, его можно было вычеркнуть или просто стереть с доски. Невыполненные поручения оставались записанными на доске и постоянно напоминали о себе. Таким образом, вам не приходится напоминать ребенку о несделанном.
В том случае, если в течение дня вы призываете ребенка убрать за собой постель, это становится вашей проблемой, а не проблемой ребенка. Если ребенок хронически не убирает за собой постель перед тем, как отправиться в школу, сделайте это вместо него, а ему скажите: «Я выполнила за тебя твою обязанность. Скажи, пожалуйста, какую из моих обязанностей ты предпочел бы выполнить вместо меня сегодня вечером?» Или: «Ты не убрал за собой постель сегодня утром, я сделала это за тебя, поэтому тебе следует приготовить ужин». Во всех случаях вы должны предоставить ребенку свободу выбора, таким образом прививается ответственное отношение к принятому самостоятельно решению.
Три противостояния
Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.
Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.
Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание
Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.
Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.
Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.
Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.
Противостояние второе: злость и агрессия
«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.
Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.
Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.
Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.
Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.
При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:
— показать ребенку, что он был не прав;
— дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
— помочь ребенку найти пути решения проблемы;
— не унижать чувство собственного достоинства ребенка.
Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».
Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».
Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».
Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».
Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.
Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.
В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.
Противостояние третье: наперекор
Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.
Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.
Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.
Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»
В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.
Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.
Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.
Существующие стандарты: нечастый выбор правильных решений
Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?
Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.
Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать.
Теперь можно начать говорить ребенку о том, что вы от него хотите. Повторите, что ни уговоры, ни аргументы, ни отказы не действуют до тех пор, пока не будет устранена причина возникновения родительского недовольства. Прежде всего надо навести порядок в комнате. Как только это будет сделано, пропадут все претензии.
Первое, что необходимо для правильного воспитания детей, проявить постоянство в требованиях, предъявляемых к ребенку. Дети должны знать обязанности, которые нужно выполнять неукоснительно. Для того чтобы не возникало разногласий и конфликтов, ребенок должен знать стандарты выполнения действий. Следует показать, что вы считаете хорошей уборкой. Стандарты, которые вы устанавливаете, не должны быть чрезмерно жесткими, но и не должна быть слишком мягкими. Следует занять положение достаточно устойчивой, но и возможной с некоторыми отклонениями середины.
Перед тем как приступить к установлению стандартов, например для уборки, не забудьте привести в порядок свою комнату. Вы должны быть образцом для детей.
Детям в возрасте от полутора до трех лет под силу самим убрать постель, положить игрушки на место, сложить одежду. В возрасте от пяти до десяти лет способность детей в выполнении различных домашних обязанностей значительно повышается. Детям двенадцати-шестнадцати лет вы можете предоставить полную самостоятельность по уходу за своей спальней, одеждой, книгами. Ко времени необходимости жить отдельно от родителей дети приобретают навыки самообслуживания.
Доктор Питер Маршал в книге «Теперь я знаю, почему тигр съел своих тигрят: Как пережить подростковый возраст своего ребенка с юмором» (Now I Know Why Tigers Eat Their Young: How to Survive Your Teenagers with Humor) рассказывает, как он смог избежать баталий в детской спальне:
Во-первых, необходимо приобрести в хозяйственном магазине гидравлический усилитель закрывания двери, чтобы дверь всегда была закрыта. Во-вторых, я рекомендовал бы полностью переложить на детей необходимость посещения прачечной со своими вещами. Если дети складывают грязные вещи в общую корзину для грязного белья, то не спешите отнести их в прачечную, позвольте это сделать ребенку самостоятельно. Дети должны иметь свою территорию, на которой они могут чувствовать себя и уединенными, и самостоятельными. Они должны чувствовать себя ответственными за поддержание порядка на доверенной им территории.
В том случае, если ребенок не справляется с самостоятельным поддержанием порядка, имеет смысл вмешаться в его жизнь и объяснить, что для жизни в коллективе необходимо идти на компромиссы и выполнять свои домашние обязанности независимо от желания. Решение вопроса может быть найдено, если все члены семьи будут стремиться идти навстречу друг другу. («Если ты хочешь есть отдельно в своей комнате, ты должен один раз в день приносить на кухню грязную посуду. Вечером каждого дня грязная посуда должна быть помещена в посудомоечную машину».)
С годами ребенок узнает о существовании большого количества компромиссов, к которым приходится прибегать в жизни. За годы воспитания наших детей мы пришли к некоторым основополагающим заключениям:
— Дети вправе выражать себя в своей собственной комнате при помощи мебели и декорирования стен, потолков, дверей. (Это включает и возможность рисовать и писать на стенах.)
— Дети должны стучаться и спрашивать разрешения войти в чужую комнату. Это же положение относится и к родителям. (Ребенок может установить на своей двери замок при условии, что запасной ключ будет отдан родителям.)
— Родители не должны заставлять детей делать уборку в их комнатах. Беспорядок в комнате — это проблема ребенка, а не родителя.
Один раз в неделю, независимо ни от чего, дети должны:
— менять постельное белье;
— пылесосить пол;
— вытирать пыль с мебели и избавляться от возможного беспорядка.
Однажды Анна сказала, что считает необходимым уделить несколько часов в субботу для разборки содержимого платяного шкафа. Я не могла поверить услышанному. Мой ребенок-подросток хочет навести порядок в платяном шкафу! На деле все оказалось проще простого. Анна добавила, что не может открывать дверцу шкафа без того, чтобы на нее не падали с полок вещи. Навыки самостоятельной жизни приобретаются благодаря ошибкам, через которые доводится пройти каждому подростку. Важно, чтобы ребенок делал выводы самостоятельно, а не при помощи насилия со стороны родителей.
Предлагаемые мной способы возможных решений возникающих сложных ситуаций являются каплей в море. Каждый родитель должен поступать исходя из конкретной ситуации, в которой он находится. Моя подруга показала мне несколько записок, которыми она обменивалась со своим сыном-подростком:
Мэтью, беспорядок в комнате не угрожает безопасности твоей жизни, однако он может нанести вред твоему здоровью. Грязная комната — это место для размножения болезнетворных бактерий и плесени. Пожалуйста, приберись, пропылесось и вытри пыль сегодня. Спасибо. Люблю, мама.
, Мэтью, мои предупреждения очень серьезны! Меня очень беспокоит рост бактерий, плесени и размножение насекомых в твоей комнате! Пожалуйста, пропылесось. Люблю, мама.
Ответ Мэтью:
Мамочка, извини меня! В субботу я не смог выкроить времени для уборки комнаты. В этот день я должен был убирать в ванной комнате, пылесосить лестницу и принести дров для камина. Извини, но выполнение моих домашних обязанностей кажется более важным, чем уборка только в моей комнате. В следующий раз будь, пожалуйста, внимательнее при высказывании просьб. Любящий тебя сын Мэтью.
Мама и Мэтью встретились вечером на кухне за чашкой горячего шоколада и спокойно обсудили возникшие проблемы. Они поделились друг с другом своими соображениями. Оба были готовы выслушать и понять доводы друг друга. Юмор позволил матери и сыну сгладить самые неприятные стороны разговора и достичь обоюдного согласия.
Испорченная рубашка, розовое нижнее белье и другие недоразумения
Все дети осваивают новые навыки благодаря совершенным ошибкам. Сортировка белья для прачечной непростая задача для десятилетней Джейн. Ее удивлению и разочарованию нет предела, когда, открывая дверцу стиральной машины, она не обнаруживает белого нижнего белья, полотенец и носков. Все бывшее белым белье имеет неоднородный насыщенно-розовый цвет. Джейн в недоумении начинает перебирать помещенное в бункер машины белье. Ей кажется, что она не положила в машину ни одной цветной вещи, только нежно-розовую футболку и любимую насыщенно-красную рубашку брата с изображением Майкла Джордона. Бедная девочка получила две проблемы одновременно — окрашенное белое белье и полинявшую любимую красную рубашку брата. Со временем через несколько стирок розовое нижнее белье приобретет белизну, но полинявшая рубашка брата уже никогда не будет насыщенно-красной. Джейн пришлось отдать брату часть собственных сбережений как компенсацию половины стоимости новой такой же рубашки. В следующий раз, устраивая стирку, девочка дважды проверила рассортированное для стирки белье. Джейн — девочка, живущая в семье такого типа, где ошибки воспринимаются как возможность овладения навыком.
Если бы Джейн жила в семьях другого типа, то ее деятельность была бы оценена по-разному. Одни родители в подобной ситуации воскликнули бы: «Что ты наделала? Как ты посмела это сделать? Ты бестолковый ребенок и не можешь сделать ни одного дела хорошо! Посмотри на все это испорченное белье. Ты думаешь, что деньги растут на деревьях или падают с неба в виде дождя? Я больше никогда в жизни не доверю тебе стирку белья. Если мне понадобится сделать что-либо, я никогда не обращусь к тебе за помощью, а сделаю это сама. Подожди, это не все, еще твой брат задаст тебе хорошую трепку!» Вместо решения проблемы родители загоняют собственного ребенка в тупик. Они порождают страх ответственности перед самостоятельными действиями. В этом типе семей ошибки являются непозволительной роскошью. Ошибки требуют порицаний и наказаний.
Другие родители в этом случае скажут: «Дорогуша, это не повод для того, чтобы ты могла расстраиваться. Я помогу тебе справиться с возникшими последствиями стирки. Ты еще очень мала, для того чтобы заниматься хозяйственными проблемами. Нет ничего страшного в том, что мы с тобой поносим розовое нижнее белье, а рубашку брата я поменяю на новую до того, как он сможет это обнаружить». Ребенок получает посыл о том, что он не может самостоятельно решать собственные проблемы и не должен отвечать за совершенные ошибки. Любая ошибка может быть исправлена родителями, и ребенок будет защищен от порицания.
Помня о том, что ошибки совершаются в момент обучения, родители третьего типа стараются поддержать моральное состояние детей и подсказать правильный путь решения проблемы. («Джейн, очень плохо, что так произошло. Я верю в твои силы и ум и знаю, что ты сможешь сделать выводы. Нужно заново постирать белое белье с использованием отбеливателей, я думаю, что это исправит ситуацию. Как ты думаешь поступить с рубашкой брата?») Джейн получает подтверждение того, что произошла неприятность. Вместе с тем мама дает понять, что возникшая проблема является решаемой и что сама Джейн в состоянии справиться с возникшей ситуацией.
Серьезность и решаемость проблемы часто зависят от родительской точки зрения. Когда все трое моих детей были малышами, я предложила им делать печенье с кусочками шоколада. Я постелила на пол в кухне мат с пластиковым покрытием и дала детям все компоненты, необходимые для приготовления печенья. Можно представить, что представлял собой пол и поверхность расстеленного в кухне мата в самый разгар работы. В это самое время нас посетила соседка: «Дорогуша, видишь ли ты, что творят твои дети? Что за беспорядок они устроили?» Я ответила: «Это не беспорядок, дети помогают мне делать печенье». Восприятие ситуации зависит от точки зрения человека на существующий вопрос. Я всегда считала, что дети должны знать, как делают хлеб, печенье, как сажают растения и как они произрастают. Мне казалось не правильным представление о печенье по картинкам на красочной коробке. Дети должны представлять, из каких компонентов можно приготовить то или иное блюдо. Если родители позитивно настроены на обретение их детьми новых навыков и на решение различных жизненных проблем, то и дети перенимают этот положительный настрой и идут по жизни со здоровым восприятием действительности.
Разделение обязанностей по половому признаку
Очень важно не акцентировать внимание детей на так называемые женские и мужские работы. И мальчики и девочки должны быть в равной степени хорошо обучены стрижке газона, мытью посуды, уборке своих комнат, стирке, приготовлению пищи, шитью, умению делать покупки и ликвидировать незначительные хозяйственные неисправности. И мальчики и девочки должны уметь посидеть с малышом, вымыть ванну, прополоть клумбу или грядку, посадить растение. В течение длительного времени уход за домом и приготовление пищи считались женскими обязанностями, зарабатывание денег для семьи и ремонтные работы по дому — мужскими. С таким стереотипным подходом мы рискуем воспитать девочку с твердой установкой, что ее место на кухне, и мальчика, который способен решать только глобальные проблемы и находиться в постоянной зависимости от элементарной стирки и глажки. Дети не нуждаются в лекциях относительно поло-ролевого поведения, им всего лишь нужен пример свободного поведения их родителей, которые могут выполнять различную работу по дому и вне его.
Всегда существуют работы, которым один ребенок отдает предпочтение, а другой старается их избегать. Я не люблю готовить, и поэтому частенько просила сделать это детей. Я всегда говорила: «Если бы вы приготовили ужин, я могла бы прибраться в комнатах». Мои дети знали, как прибрать в комнатах и как приготовить еду. Последнее занятие было для них более привлекательным, чем уборка, поэтому мы ввели условное разделение обязанностей. Чистка ванны было обязанностью, от которой пытались уклониться все без исключения члены семьи.
Посмотрите внимательно, какие обязанности по поддержанию порядка в доме приятно выполнять вам, а какие вашим детям. Обязательно будут выявлены такие дела, которые окажутся не по душе ни одному из членов семьи. На собрании семьи обязанности должны быть распределены, в том числе и те работы, которые не нравятся ни одному из членов семьи. В доме должен поддерживается постоянный порядок силами всех членов семьи. В семье должны существовать правила поведения, которые, с одной стороны, обязательны для всех, а с другой — не являются догмой. Правила устанавливаются членами семьи, ими же они могут быть усовершенствованы или изменены. Совместная семейная жизнь подразумевает способность мыслить, конструктивно подходить к решению вопросов, быть ответственным за совершаемые поступки. Вместе с тем каждая семья, как и отдельно взятый человек, является индивидуальной, и не существует стандартных подходов в разделении обязанностей в семье.
Источник: Барбара Колорозо «Дети этого достойны только потому, что они дети»
26.01.2019
