Дошкольный возраст — время играть

Не то — игра. Она тоже требует напряжения, усилия, воли, но она не создает «полезного продукта», она — цель сама по себе. Играем «просто так», ради самой игры. То же и у дошкольников, но только они учатся в игре. Психологи доказали: в игре у дошкольника интенсивно развивается психика. На пределе работают память, мышление, восприятие. В игре ребенок проявляет больше произвольности, больше запоминает, дальше и лучше прыгает, быстрее бегает, чем в ситуации простого, «учебного» задания. Даже острота зрения повышается в условиях игры. Ну и, конечно, обогащается запас знаний ребенка о мире. Вот на это стоит обратить особое внимание. Мы уже знаем: игре дошкольника обязательно нужен сюжет, «тема». Иногда ребенок предлагает тему сам, почерпнув ее из того, что увидел, понял, запомнил. Но чаще обращается к нам, родителям. «Папа, во что мы будем играть?» — вопрос едва ли не ежедневный. Во что? Да во что угодно! Но лучше совместить приятное с полезным: «подкинуть» сыну или дочке что-нибудь новенькое, неизвестное. Энтузиазм малыша велик, интерес к игре огромен — так используем это! Сегодня поиграем в первобытных людей. Изобразим, как они жили, как охотились на мамонта и медведя, как рисовали в пещерах фигуры зверей, как танцевали при свете дымящихся факелов. Завтра в то, как жили и сражались древние греки и римляне. А средневековье? Замки, турниры, охоты рыцарей, закованных в латы. А век Великих географических открытий? На каравеллах мы отправимся в безбрежные просторы океана на поиски новых, загадочных земель. Настанет день — и мы вступим в век технического прогресса, вместе с сыном «изобретем» паровоз, аэроплан, подводную лодку. Изобретем телеграф, радиоприемник. Потом -строительство заводов, электростанций, полеты в космос... Можно играть и в «будущее». Пофантазируем, что будет через сто, двести лет? За несколько дней вся история проходит на глазах малыша, а главное — с его личным участием. А значит, он не пассивен. Он задает вопросы. Ему обязательно нужно знать, чем охотились первобытные люди, во что одевались рыцари, что открывали первые мореходы. А потом может быть всё: работа на папином заводе, у мамы в ателье, труд колхозника и врача, строителя и ученого. Важно лишь одно: не жалеть времени на игру с ребенком, уметь придумать сюжет, роли, уметь подыграть ребенку, разбудить его воображение. Польза всего этого для малыша огромна. И дело не только в знаниях, в развитии интеллекта. Развивается и личность ребенка, растет сфера его духовных потребностей, интересов. Растет его привязанность к нам, родителям. Ведь малыш любит нас не только и не столько за то, что мы его кормим, одеваем... В конце концов это мы обязаны делать. Это наш долг не перед ребенком — перед обществом. А вот в игре, сославшись на усталость, на занятость, мы можем и отказать. Тем больше ребенок ценит наше участие, тем желаннее для него эта возможность: приобщиться к человеку с превосходящим сознанием. Уникален, привлекателен для дошкольника и тот стиль общения, который складывается между ним и взрослым в игре. В обычной, житейской ситуации мы волей-неволей выступаем в роли учителя: даем ребенку задания, контролируем, поощряем или наказываем. Такой, авторитарный, стиль общения задан нам самой жизнью: слишком велик разрыв между нами и малышом — разрыв в знаниях, умениях, интересах. 2-летний ребенок легко мирится с этим, для него это естественно. А вот дошкольнику этого мало. Мало ему и простой, непосредственной ласки, любви. Нет, ему хочется быть «на равных», хочется почувствовать себя сильным, смелым, умным. Хочется видеть во взрослом не только покровителя, но и партнера. Не только учителя, но и товарища. Хочется вместе действовать, строить, творить. И это с избытком дает ему ролевая игра. В игре мы, конечно, тоже учим. Но это совсем другая учеба. Она недирективна, необязательна. Мы не приказываем — мы отвечаем на вопросы. И заодно ведем свою роль. А ролевые правила — одни для всех. Стоит нам ошибиться, выйти из роли — и ребенок поправит нас. Игра тем и хороша, что в ней нет «специалистов по контролю»; и дети, и взрослые — все равны, все вносят свой вклад в развитие игрового сюжета. И нередко со стороны малыша этот вклад больше. А следовательно, ребенок чувствует свою силу, свою значимость, свой «социальный вес». Иными словами, стиль общения в игре демократичен. И не случайно именно ролевая игра вносит большой вклад в формирование у дошкольника важнейшего личного качества — зачатков критичности, независимости в мышлении и поведении. Если родители глубоко осознали важность игровой деятельности для развития ребенка, то они, конечно же, не могут равнодушно и пассивно относиться к ней. Здесь очень важно знать, что развивающей может быть лишь полноценная, гармоничная игра. Следовательно, главной воспитательной задачей родителей дошкольников должна быть помощь ребенку в создании полноценной игры. Это вовсе не означает, что после того как малышу исполнилось 3 года, следует все свое время уделять играм с ним. Наоборот, пожалуй, именно в игре воздействия родителей должны быть предельно осторожными, тактичными и деликатными. Вмешательство родителей в игру не только сводится к постоянным подсказкам, советам, исправлениям замеченных ошибок. Основная задача родителей в руководстве игрой — это прежде всего выработка умения и потребности систематически наблюдать за тем, каков ребенок в игре. Очень часто родители, которым казалось, что они знают все о своем ребенке, впервые наблюдая за его игрой в коллективе сверстников, бывают глубоко удивлены — они ли это, их собственные дети? Игра — это жизнь ребенка. В игре, как и в жизни, временные трудности, промахи и неудачи не только не неизбежны, но часто в них заключается основная ценность. Именно в преодолении трудностей происходит становление характера, формируется личность, рождается потребность получить помощь и, когда нужно, прийти на помощь другим. Поэтому не спешите вмешиваться в игру, не спешите сразу же разрешать игровые конфликты, выручать, избавлять, утешать. Дети играют на улице, определились лидеры, свои правила, свои традиции. Нимало не интересуясь этим, мама подталкивает свою девочку вперед: «Ну, иди же поиграй с ними!» Девочка медлит, стесняется, она из робких. Она-то наделена проницательностью и чувствует, что нельзя войти в игру «просто так». А может быть, однажды ее не приняли, и теперь нужно время, чтобы попривыкнуть, поискать свой собственный путь к детям... Но мама ждать не хочет, подходит к играющим, тянет свою дочь за руку: «Вот! Поиграйте с ней!» Дети смущены, игра приостановлена, новенькую нехотя принимают. Теперь, кажется, игра может возобновиться, пойти дальше, все еще может быть хорошо. Но бдительное око мамы не дремлет. Новая бестактность: «Почему у вас водят одни и те же? Теперь ее очередь!» Игра прервана, и все неприятные эмоции и чувства направляются к новенькой! Мама хотела помочь, а привела к изоляции ребенка в коллективе детей, приумножила и зафиксировала робость дочери. Теперь девочке будет еще труднее налаживать контакты с детьми... Как часто, не разобравшись в истинных причинах детских игровых конфликтов, мы своей поспешностью глубоко раним детей, нередко унижаем, а иногда, сами того не замечая, задерживаем уровень развития игры, тормозим переход к более совершенным формам игровой деятельности. Это особенно важно, когда ребенок учится играть со сверстниками. Двое малышей возятся в песочнице. «Мама! Она берет мою лопатку». — «У вас две лопатки, пусть каждый играет со своей». Через две минуты: «Отдай мою лопатку!» Мама не выдерживает. «Пойдем, вон рядом другая песочница». Еще чуть позже: «Не хочу гулять! Пойдем домой!» Мама сердится... «Что такое, ни минуты не может занять себя!» В чем же тут дело? Давайте подумаем вместе, попробуем разобраться в природе конфликта. Маме казалось, что, если каждый ребенок получит по игрушке, условия для игры будут созданы. Но спор возник снова. Тогда, желая помочь игре, мама разделяет детей. И что же? Игра стала неинтересной, ненужной. Желание поиграть не со своей, а именно с принадлежащей другому игрушкой вовсе не доказательство жадности или невоспитанности, как иногда спешат объяснить подобные ситуации родители. Игрушка была средством налаживания игрового контакта с партнером у еще не искушенных в общении малышей. Пусть игрушка будет одна, пусть из-за нее разгорится спор. Подождем, замедлим наше непосредственное побуждение помочь, вмешаться. А может быть, вокруг игрушки возникнет новая по своему психологическому содержанию игра, уже коллективная в своей основе? Игра — интересная, а главное, значительно более полезная в плане перспектив развития. Бывает иначе. Мы спешим, стремимся как можно раньше привить ребенку наши, взрослые, способы взаимодействия. Делая это преждевременно, мы также можем разрушить игру. «Деревянная лошадка, некогда столь желанная, давно забыта в углу. Мальчик и не смотрит на нее. Но вот к маме пришли гости. И с ними незнакомая девочка. Она направляется прямо к лошадке. Недолго думая, влезает на нее и давай качаться. Реакция следует незамедлительно: «Это моя лошадь! Слезай! Я сам хочу кататься!» Мама расстроена: «Ну разве можно так поступать с гостьей? Скажи: пожалуйста! Если ты что-то хочешь, надо вежливо попросить». Автор этой литературной миниатюры Д. Римкуле-Земзаре заканчивает ее так: «Есть всего одна деревянная лошадь, двое детей и это певучее, непререкаемое: «Пожалуйста!» Непререкаемое «пожалуйста» взрослых погасило огни нового знакомства, стушевало краски начинающейся игры. Взамен общения, установления необходимого контакта, взамен жаждущему прорваться воображению -унылая последовательность стереотипных качаний. Возникла дрессура, игра исчезла... Как можно раньше следует предоставить возможность детям играть вместе. Не беда, если поначалу в коллективной игре вашему ребенку не достаются главные, лидерские роли, не будем спешить, затормозим свое непосредственное желание помочь, вмешаться. Может быть, скоро малыш сам найдет пути для реализации своего желания стать командиром, сумеет сам заинтересовать партнеров по игре. А может быть, ваш ребенок по своему личностному складу вообще не лидер и прекрасно чувствует себя, подчиняясь другим. Но он хорошо знает, что лучше него никто из друзей не сможет подобрать нужные предметы для игры, воспроизвести роль. А может быть, он умеет всех помирить, утешить, если кого-то нечаянно обидели. Родителям не следует навязывать своим детям в игре именно ту роль, на которую им самим хотелось бы претендовать. Лучше понаблюдать и принять те игровые ценности ребенка, которые есть у него самого. Нередко, наблюдая за тем, как играют дети, родители замечают особую привязанность своего ребенка к кому-то из играющих, причем отнюдь не всегда любимец родителей вызывает его симпатию. Нередко, что свойственно мамам, возникает бессознательная ревность, и тогда родители пытаются объяснить ребенку, что его друг не так уж хорош, что он подавляет; что он бывает несправедлив и, вообще, не стоит такого отношения. Это существенная воспитательная ошибка. Здесь следует помнить, что очень часто в таком восторженном или преувеличенно уважительном и нежном отношении к партнеру ребенок выражает свое удовольствие, свою радость от игры в целом. Бойтесь омрачить эту радость, так вы задержите развитие игры, затормозите развитие общения! А вот если вы из наблюдений поняли, что ребенок не справляется со сложными правилами игры в мяч или в классы и поэтому оказывается в игре на вторых ролях, не пожалейте времени, позанимайтесь с ребенком, попробуйте развить его навыки в игре, внушите, что если он захочет, то сможет научиться играть лучше. Этим вы не только обогатите игру, но и поможете ребенку найти свое место в детском коллективе, а это, пожалуй, самая большая радость, которую вы можете принести своему ребенку. Уделяя время наблюдениям за играми детей, не жалейте слов на похвалу ребенка. Обычно мы хвалим детей за послушание, за аккуратность, за то, что они убирают свои игрушки. Все это верно. Но для развития игры важнее похвалить ребенка, если он придумал что-то новое, организовал увлекательную игру для младших, создал интересную игровую ситуацию, собрал сложный узор из мозаики, построил модель из конструктора. Всякое игровое действие, в котором ребенок сделал то, что еще вчера было ему недоступно, не должно оставаться незамеченным. Все это обязательно надо поощрять... В тех семьях, где с нежностью и теплотой относятся к игре ребенка, где поддерживают и поощряют детскую фантазию, вырастают хорошие дети. Ведь внимание и тактичное отношение к детским играм — лучшее выражение любви к ребенку. Наблюдая за игрой ребенка, вы, вероятно, заметили, что игра заполняет «дефицит» приобщения к жизни взрослых, который возник в результате исключения ребенка-дошкольника из сферы производительного труда. Но возникает игра именно потому, что малыш стремится к труду. Именно из трудовой сферы черпает она свой материал, большую часть своих сюжетов. В этом — единство игры и труда в жизни дошкольника. Игра не только развивает психику, личность ребенка — она готовит его к труду. Даже труд дошкольника — своего рода «игра». Хорошо, когда 5-летний малыш убирает комнату, поливает цветы, кормит рыбок в аквариуме — когда у него есть своя, постоянная работа в доме. Работа, которую взрослые ценят, к которой относятся с уважением. Хорошо, но при одном условии: труд этот должен быть интересен ребенку, по силам ему. И очень важно: труд этот «хочется» делать. Он должен приносить радость. А для этой цели подходит, конечно, далеко не всякий, даже домашний, труд. Заставить же ребенка, принудить его — значит лишить его «кусочка» дошкольного детства — самого уникального в жизни человека периода. Периода, когда все силы, все время отдано одному — свободному, творческому саморазвитию, познанию, исследованию. В том числе и игре. Много ли нужно времени для помощи ребенку в развитии игры? Нет, совсем немного. Очень часто, общаясь с детьми, мы тратим время впустую. А для развития игры достаточно использовать то время, которое родители уделяют обычным повседневным делам: кормлению, прогулкам, укладыванию спать. Для развития содержания сюжетно-ролевых игр дети должны иметь представления о разнообразных занятиях взрослых. И здесь одних только наблюдений самого ребенка бывает недостаточно, нужны разъяснения родителей. Например, если вы готовитесь к кормлению ребенка, то вместо бесполезных напоминаний о том, что нужно есть и как себя вести за столом, можно организовать игру «в столовую» и по ходу дела объяснять малышу, у кого какие обязанности. Что делает директор, что шофер, который привозит продукты, как готовит повар, как ведет себя тот, кто пришел в столовую пообедать. Так можно рассказать обо всем: о магазинах, библиотеках, заводах, театре. Вы увидите, как после таких рассказов обогатится игра вашего ребенка. Часто в скверах и дворах можно видеть молчащих отцов и детей. Папа читает газету или думает о чем-то своем, а малыш идет следом, отбежит ненадолго и догоняет. Свежий воздух, конечно же, необходим детям, но и прогулку можно сделать интересной и памятной, достаточно обратить внимание ребенка на то, что происходит вокруг. Такой рассказ поможет и будущей игре малыша. Для развития игры важно не только перечислять и называть что-то, например: вот магазин, здесь продаются продукты, магазин большой, он открывается утром. Специальные эксперименты показали, что, если после такого рассказа предоставить детям все необходимые игрушки для игры в магазин, играть дети не будут. А вот если папа объяснит, что делает продавец, как он показывает товары, как разговаривает с покупателями, а потом попробует разыграть игровой сюжет, можно не сомневаться: малыш с удовольствием продолжит такую игру и привлечет к ней товарищей. Бывает иначе. Некоторые отцы много времени уделяют занятиям с детьми, но отдают предпочтение спортивным играм: футболу, хоккею, летом — плаванию и играм с мячом. Многие ребята с особым удовольствием вспоминают об этих совместных играх, ждут наступления выходных дней, когда опять у родителей будет время и можно будет вместе поиграть. Здесь хотелось бы напомнить об одной опасности, которая, к сожалению, не редкость в общении детей с отцами. Это недоучет взрослым возможностей своего ребенка. В азарте спортивной игры так легко забыть, что сыну всего 5 лет, его движения еще не всегда скоординированы, скорость бега мала. Часто, очень часто победителем в игре становится отец, ребенок огорчен, плачет, а отец еще и отругает: «Умей проигрывать»! Нередко такие игры превращаются в бесконечный инструктаж, оценку всех ошибок, всех неуспехов: «Ну вот, опять мимо, надо сильнее бить! Ну что ты маленький, что ли, быстрее беги, мало каши ел!» Это уже не игра, а спортивная тренировка. Однако опытный тренер хорошо знает, как важна уместная похвала, как важно внушить спортсмену уверенность в своих силах. Умению внушать такую уверенность, хвалить своих детей надо учиться и отцам. Некоторые дети справляются с подобными ситуациями. При таком жестком стиле общения они всеми силами стремятся быть на уровне требований родителей и постепенно достигают успеха. Но бывает и по-другому. Ребенок прикладывает много усилий и стараний, но он физически ослаблен или по природе медлителен, неловок, и все его старания остаются незамеченными. Ребенок попадает в ситуацию застойного, хронического неуспеха и неодобрения. Ему, особенно если это мальчик, трудно осознать свою несостоятельность, касающуюся физической силы, ловкости. А рядом умелый, могучий, сильный, всегда побеждающий и всегда негативно его оценивающий отец. Так рождаются амбивалентные, т. е. противоречивые, чувства к родителям, «люблю — ненавижу», так формируются черты личности, вызывающие у ребенка включение особых, невротических, защитных механизмов. Несколько слов хотелось бы сказать и о другой распространенной ошибке в руководстве детскими играми. Подчас родители, не жалея времени, стараются постоянно присматривать за детьми, ни на секунду не спускать глаз с них. Сначала, когда ребенок еще мал, это как будто оправдано заботой о его безопасности. Но вот что удивительно, ребенку уже 5-6 лет, а он постоянно находится в зоне всевидящего материнского ока: в игре, дома, на улице, в контактах со сверстниками. Обычно в таких семьях возникает и укореняется недоверие к ребенку. Когда-то он сделал что-то не так, неправильно, и вот теперь родители без конца следят за ребенком, не понимая, что в обстановке недоверия, слежки неблагоприятные черты личности или формы поведения только укрепляются. В подобных случаях, чем старше становится ребенок, чем больше, как думают родители, открывается соблазнов, тем более напряженной и изощренной по форме становится слежка. Это очень серьезная воспитательная проблема, начало которой часто содержится в реакциях родителей на детские игры. Итак, сколько же нужно времени, чтобы научить ребенка играть? Времени нужно немного, но от родителей в руководстве игрой ребенка потребуется использовать все свои умения — быть наблюдательными, деликатными, тактичными. Главное, что нужно в руководстве детской игрой, — это умение не спешить, позволить ребенку быть таким, каков он есть, и очень ненавязчиво, мягко, не требуя, а предлагая, заинтересовывая, постараться развивать игру в нужном направлении. Часто родители задают такие вопросы: как играть с ребенком? Сколько игрушек нужно ребенку? Как дарить подарки? Что делать, если ребенок скучает? Односложно на них не ответишь, потому что не такая уж это простая штука игра. В последние годы, в связи с увлечением ранним обучением дошкольников, появились попытки интеллектуализироватъ игру, т. е. превратить все игры ребенка в дидактические занятия и упражнения, в которых отрабатываются различные мыслительные навыки. Само по себе любое занятие с ребенком полезно, однако нельзя, чтобы из детства исчезала игра. Необходимо предоставить дошкольнику все возможности для развития сюжетно-ролевых индивидуальных и коллективных игр. Поэтому родители могут не тратить время на поиски всевозможных развивающих дидактических игрушек: кубиков, досок с вкладными фигурами, лабиринтов. Важнее, чтобы ребенок получил все то, что необходимо для воспроизведения игровых сюжетов в магазин, почту, больницу, дом, гараж, детский сад. Это разнообразные игрушки, копирующие реальные взрослые вещи: посуда, мебель, машины, строительный материал. Детям необходимы мягкие игрушки, куклы. Очень полезно приобрести несколько кукол бибабо, с которыми можно разыгрывать разнообразные сценки. Нельзя забывать и об игрушках для развития двигательных навыков. Это набор мячей разных размеров, кегли, серсо, стрелы и мишень для попадания в цель. Для сюжетно-ролевых игр необходимо приготовить и всевозможные неоформленные мелкие предметы, которые могут быть заместителями продуктов, лекарств, все то, что понадобится ребенку для реализации сюжетного замысла. Очень хорошо, если родители позволяют ребенку использовать коробки, деревянные бруски, палки, камни — всё, что так помогает в игре детям и к чему мы, взрослые, чаще всего относимся как к ненужному мусору. Необходимо создать условия, в которых ребенок мог бы играть с водой, глиной, песком. И мальчикам, и девочкам полезны игры с разнообразным строительным материалом. Хорошо, если у ребенка по ходу игры возникает желание сделать игрушку самостоятельно. Здесь творчеству и фантазии родителей открывается широкий простор. Не жалейте времени на совместные с ребенком игры и занятия, особенно тогда, когда вам необходимо помочь малышу в реализации его замысла. В такие моменты в вашем ребенке рождается Творец, помогите его рождению! Можно помочь ребенку в изготовлении разнообразных кукол, их можно сделать из деревянных брусков или ложек, нарисовав красками или фломастерами забавную рожицу, можно сшить куклу из ткани, можно сделать куклу из бумажного пакета. Для игры «в дом» очень хорошо помочь ребенку изготовить квартиру из картона с открывающимися дверками и заполнить дом разнообразными вещами. Внутреннее убранство дома может быть изготовлено из предметов, которые всегда найдутся в доме: пуговиц, мелких коробок, катушек. Очень несложно сделать игрушечный телевизор и показывать фильмы, которые придумает и нарисует ваш малыш. Для этого в картонной коробке вырезается экран, а на длинном листе бумаги, свернутой в рулон на карандаш, рисуется фильм. Вращая карандаш, вставленный в коробку перед экраном, ребенок покажет вам и своим куклам собственную телевизионную программу. Итак, фантазируйте, придумывайте вместе с вашими детьми! Используйте свое свободное время не для покупки дорогостоящих электрических игрушек, а для помощи ребенку в самостоятельном изготовлении игрушек. Используйте ваше, взрослое, воображение. ...Все знают, что игрушка — лучший подарок для ребенка. Но мало кто из родителей задумывается над тем, какое это сложное дело — выбор подарка. Если вы хотите, чтобы подаренная игрушка принесла ребенку радость, не забывайте, что игра — мир вашего ребенка, а игрушки — кирпичики этого мира. Поэтому постарайтесь быть внимательными и чуткими к просьбам детей. Не всегда дети просят купить им самые дорогие игрушки. Часто ребенку милее какие-нибудь бруски, веревки, лоскутки — все то, что родители принимают за ненужный мусор. А купив дорогую электрическую машину, мы нередко обижаемся, когда видим, что у ребенка быстро пропал интерес к ней. Своей невнимательностью, несерьезным отношением к игровым потребностям мы не только лишаем детей удовольствия, но нередко глубоко обижаем их или зароняем в души детей горькую мысль о возможном непонимании со стороны самых близких людей. Детские психологи часто обращают внимание на то, что о «проблеме отцов и детей» начинают говорить лишь в семьях подростков, хотя зерна будущих противоречий закладываются значительно раньше подросткового возраста. Они могут возникать и в игре, если взрослые, пытаясь руководить игровыми действиями, не учитывают возможности ребенка. Мама купила дочке куклу с набором одежды. Девочка спешит нарядить куклу и сразу же берется за платье. Мама прерывает ее: «Нет! Сначала нужно рубашечку». Девочка надела рубашечку — и опять к платью. Мама советует: «Теперь надо штанишки надеть!» Девочка не в силах выпустить платье из рук, она спешит, кукла падает. Мама сердится, дочка заливается слезами. Игра превращается в неприятность. Мне могут возразить: «Вы же сами говорили, что надо приучать детей правильно выполнять последовательность действий. Мама хотела научить свою дочь игровому действию». Это, конечно, верно. Однако воспитание, особенно в игровой деятельности, должно быть продуманным не только в своем содержании, но и в методах воздействия. Согласитесь, в данной ситуации мама явно не учитывала эмоциональное состояние ребенка, вполне понятное возбуждение девочки, ее радость. Часто, очень часто нам не хватает терпения. Гораздо эффективнее было бы сначала понаблюдать за игрой, дать ребенку насладиться новой куклой, а уж потом осторожно посоветовать, как лучше играть, или показать игровое действие. Для развития игры полезно рассказать, как мама помогает дочке одеваться, обратить внимание малыша на ваши домашние занятия, разъяснить смысл ваших действий. И очень скоро вы увидите, какой разнообразной и содержательной станет игра ребенка с теми же игрушками! В доме появилась новая железная дорога. Сын так мечтал о ней! Теперь они с отцом разбирают рельсы, достают из коробки вагончики. Мальчик волнуется, спешит. Как хочется увидеть бегущий по рельсам состав! Но папа хочет все объяснить сыну, он внимательно читает инструкцию, разбирается, как нужно управлять движением вагонов, как переводить стрелку. Папа сам увлекся и забыл, что сыну всего лишь 5 лет и он устал от волнения, от ожидания. Мальчик не слушает, отвлекается, не понимает объяснений. Папа нервничает. Сын чувствует, что им недовольны, но не может понять: что же он делает не так? Ведь они с папой так мечтали о железной дороге! Еще раз приходится повторить, что дети играют с одними и теми же игрушками по-разному, в зависимости от уровня развития игры. Не торопите ребенка. Позвольте детям использовать игрушку так, как им хочется. А если вы хотите играть вместе и научить ребенка новым игровым действиям, то сначала пусть дети покажут вам, как нужно играть. И только после этого вы можете предложить свой вариант игры. Но в этом случае обязательно учитывайте возможности ребенка. Не спешите предлагать то, что требует слишком больших усилий. Пусть ребенок осознает себя в игре умелым и сильным. Ведь пока только игра дает дошкольникам возможность почувствовать равенство со взрослыми. Мы, родители, мечтаем о том, чтобы дети, став взрослыми, превзошли нас, были умнее, сильнее, совершеннее. Поэтому дадим детям возможность пережить радость от успешно выполненного игрового действия. А наградой нам будет гордое восклицание нашего ребенка: «Смотри! У меня получилось, как у папы!» Хочется предостеречь и от другой ошибочной, но, к сожалению, распространенной реакции на игровые действия детей. Это излишний восторг, постоянное умиление, которое окружает детей в некоторых семьях. Такая атмосфера вредна для становления личности, она тормозит полноценное развитие игровой деятельности. Если вы заметили, что ребенок освоил игровые действия со старыми игрушками, измените замысел игры, предложите более сложное содержание, придумайте новую игровую роль. Вот тогда можно подумать о подарке для ребенка. И пусть новая игрушка поведет малыша вперед, к новым играм, к новому этапу развития. День рождения! Кто из нас не помнит этих едва ли не самых счастливых дней нашего детства! Ожидание завтрашнего утра, хлопоты мамы на кухне, запах праздничного пирога, много гостей и, конечно, подарки! Но чувство меры нужно и здесь. Родителям необходимо постараться, чтобы радость не переходила в нездоровое возбуждение, интерес к новым игрушкам — в подсчитывание количества подаренных ценностей, а желание получить подарок — в душевную черствость и пустую, холодную требовательность... Подарок тем дороже, чем дольше о нем мечталось. Пусть дети получат в подарок самую желанную игрушку! Но часто наша родительская способность и готовность покупать и платить совмещается с «важным» воспитательным умыслом: «Куплю, если...» Педагогам давно известно, что поощрение ребенка не должно носить характера подкупа или обязательства. Однако в повседневной жизни мы часто переходим именно на этот путь: «Вот съешь котлетку, мама даст тебе книжечку. Не ходи гулять — на тебе за это шоколадку». Часто обсуждая будущий подарок, родители говорят: «Если ты будешь хорошим, послушным, я тебе куплю...» Покупаем и продаем, покупаем и продаем... Родители покупают игрушки, дети продают послушание. Но послушание на полках не лежит. Там только куклы со стеклянными глазами. Игрушки, в которые вдыхает жизнь детская фантазия. Бывает, что послушанию приходит конец с приобретением вещи. А дальше что? Опять идти в магазин? Кончится ли когда-нибудь вообще купля и продажа? Детский мир... Мир? Или только магазин? Как дарить подарки? Давайте подойдем к этому вопросу еще с одной стороны. Вспомним скорее грустную, чем смешную, французскую кинокомедию «Игрушка»: одинокий ребенок среди сказочно богатой коллекции игрушек, ребенок, задаренный всем, что только душе угодно. Одинокий ребенок, жаждущий простого человеческого тепла, жаждущий любви. Пронзительная и высокая нота этого фильма заставляет внимательнее оглянуться на самих себя. Всегда ли мы покупаем детям игрушки, руководствуясь любовью и заботой о них? Не открываются ли то тут, то там наши взрослые проблемы? Подарил дорогую игрушку, потому что обещал взять на рыбалку и не взял, вместо желанной куклы купили меховую собачку, потому что у какой-то там тети Нины, представьте, такая же... Забываем, обманываем, раскаиваемся, проявляем неоправданную жестокость, ищем забвения от собственных неудач и дарим, дарим, дарим игрушки... А дети еще не все понимают, но очень многое чувствуют. «Ишь, подлизывается» — реакция на подарок может быть и такой. Если вас, уважаемые читатели, все еще волнует вопрос о том, сколько же нужно ребенку игрушек, отвечу вам так: мало. И много, много внимания, терпения, творчества, такта, заботы и любви. Много любви... ...Очень часто нам, взрослым, свойственно, к сожалению, чувство постоянной усталости, мы отдыхаем, но никак не можем отдохнуть, не проходит ощущение напряжения, мы живем в постоянной спешке, постоянно стремимся что-то успеть и не успеваем. За таким ощущением подчас кроются самые разные и серьезные причины. Обычно это сопровождается неосознанным негативным отношением человека к своему времени, он как бы бессознательно хочет освободиться от этого бремени, ждет лучших времен, отвергает свою реальную жизнь, не живет, а только собирается жить. Такое внутреннее состояние взрослых подчас окрашивает и их общение с детьми. В некоторых семьях царит атмосфера постоянной торопливости, все рассчитано, но времени все равно не хватает, дети постоянно слышат: «Давай скорее, быстро ешь, опять остановился, поторопись, не застывай, уже уходим, я побежала, ох, опять опаздываем, скорее, не задерживай меня» — и так ежедневно. Иногда мы торопим детей по другим причинам — нам хочется, чтобы они скорее стали взрослыми. «Ох, поскорей бы научился сидеть, ходить, говорить, читать, писать...» Ну конечно же, все это будет, но не стоит ли за этим ожидание ребенка завтрашнего? Не отвергаем ли мы сегодняшнюю жизнь, сегодняшний день ребенка, а вместе с этим и его самого? Ведь, когда это долгожданное завтра настало, мы опять ждем нового завтра, очень мало отдавая дань тому, что уже есть сегодня, сейчас... Наш взгляд на ребенка таков, что ребенка как бы еще нет, он только еще будет, еще не знает, а только еще будет знать, еще не может, а только еще когда-то сможет. Такое отношение заставляет нас беспрерывно ждать и торопить. Может быть, поэтому так много родителей спешащих и торопящих своих детей, может быть, потому мы слишком часто испытываем усталость, что не умеем любить сегодняшний, пусть еще не совершенный, день нашего ребенка и наш собственный день. А может быть, мы еще не прочувствовали всю важность и значимость родительской роли, нет, не только для детей, но и для нас самих, для ощущения полноты и значимости нашей собственной сегодняшней жизни. Ведь любимый труд не мучает, а если и приходит «здоровая» усталость, то отдых особенно приятен, потому что к нему присоединяется глубокое удовлетворение смыслом и значением проделанной работы. Если ребенок безрадостен, куксится, ничем не может себя занять — это заметно и часто вызывает раздражение и недовольство родителей. Но не каждый понимает, что излишняя подвижность, суетливость, задиристость, обидчивость, бесполезная беготня и возня — это тоже проявление скуки. За этими внешне различающимися формами поведения стоят сходные и весьма глубокие причины. Действительно, если ребенок скучает, значит, он бессознательно отвергает сегодняшний день и тем самым отвергает себя самого. Это может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви, ласке, внимании. Даже самые заботливые родители не всегда осознают, что эти потребности полностью не удовлетворяются. Ведь нередки случаи преувеличенного внешнего выражения заботливости, внимания к физическому состоянию ребенка при незнании или непонимании его внутреннего мира. Скука — это всегда внутренняя слабость, пассивность личности, вялость характера. Нередко родители, сами того не желая и не сознавая, заражают детей болезнью скуки и плохого настроения. Последим за собой: умеем ли мы, несмотря на житейские трудности, неудачи, сохранять дух оптимизма? Доброжелательно ли мы относимся к другим людям, можем ли мы приободрить близких в трудную минуту или способны только осуждать? Как часто мы улыбаемся, шутим, поем? Если ребенок воспитывается в атмосфере жизнерадостности и бодрости, ему не только не бывает скучно, но он растет более здоровым в психическом отношении, более жизнестойким и сильным. Как создать у ребенка ощущение бодрости, заполненности, радости жизни? Наверное, один из лучших способов — создать ребенку — нет, нет! — не материальные, а эмоциональные условия для развития полноценной игры. И нужно для этого немного. Умение наблюдать, умение радоваться, умение увидеть достоинства не только у своего ребенка, но и у его друга, умение доверять, внушать уверенность, умение веселиться, умение прощать и любить... Как овладеть этими умениями? Вряд ли какая-нибудь книга или чей-нибудь совет смогут помочь в этом родителям. Здесь каждый ищет и находит сам. Но, вероятно, важнее всего — ценить, уважать и любить каждый сегодняшний день своего ребенка и каждый день собственной жизни. Автор: А. С. Спиваковская  Комментарий Автор: психолог-педагог Беликова А.Ю.