Семейный вернисаж

Семья-курорт Наблюдая за нивхскими детьми, известный этнограф Л. Я. Штейнберг (1861-1927) отмечал: «Условия развития их таковы, что они к 10-12 годам уже настолько осваивали технику обиходных работ, были столь ловкими стрелками, гребцами, рыболовами, что становились практически равноправными со взрослыми работниками. Отсюда их чувство собственного достоинства, самостоятельность, умение держаться среди взрослых». Внуку уже 24 года, третий год он учится на пятом курсе, перед самой защитой диплома берет академический отпуск. Он высокий, красивый, умный и здоровый парень. Он целый год никуда не ходит, сидит за компьютером; при этом уверяет папу и маму, что готовит дипломный проект, но я подозреваю, что он играет в «войнушки» и другие игры на компьютере. Я ему с детства и повар, и домработница, и служанка, он даже на кухню не выходит, а кричит: «Бабушка, пить!» или «Есть хочу!» А если не по вкусу приготовлю или не то подам, может закричать, бросить еду на пол, тарелку разбить, а то и стукнуть меня. Пенсии моей такому большому на еду всего на неделю хватает. Работать внук не хочет, говорит, что не дурак за гроши вкалывать. Потом посылает меня у его родителей выпрашивать деньги или продукты. Так всю жизнь — все ему, а у самой иногда маковой росинки за день во рту не бывает. Жалко его, дурачка, что с ним будет? Может, в армию его отправить, чтобы поучился жизни? Эта грустная история не выдумка, ее рассказали психологу мама и бабушка, которые 24 года растили мальчика в «курортных» условиях. Бабушке 81 год, бывшая блокадница, инженер, после смерти мужа она всю себя решила «отдать» внуку. Мама и папа много работали, чтобы ребеночку ни в чем не отказывать. Пожаловались, что уж очень избалованный мальчик вырос. А он не просто вырос, сформировалась патологически потребительская личность. Что же такое семья-курорт? Сначала кажется, что все неплохо. Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослые и дети якобы отдыхают от напряженной и шумной жизни. Мой дом — моя крепость. Родители ограждают свой дом от окружающего мира, круг их общения становится все уже, контактов все меньше. Супруги проводят вечера и выходные дома, стараясь удерживать возле себя детей. Семейный союз становится не просто курортно-дружественным, он становится симбиотически-зависимым. Что же происходит в нашей курортной семье? Очевидно, что все одновременно не смогут отдыхать бесконечно. Кто-то отдыхает, а кто-то должен обеспечивать бесконечный отдых. Роли могут распределяться по-разному. В нашем примере отдыхающий — это внучек, который с раннего детства ограничил свои обязанности удовольствиями, заставляя близких окружать себя все большим и большим вниманием. Эта семья предложила своему ребенку удобную ей позицию: «Отдыхай, не напрягайся! Мы сделаем быстрее и лучше!» Взрослые объединились: — для осуществления особой заботы о ребенке; — для охраны ребенка от сильных переживаний; — для оберегания ребенка от реальных и мнимых опасностей. Взрослые объединились для освобождения ребенка: — от домашних обязанностей; — от вежливости по отношению к близким; — от уважения к труду родных людей; — от заботы о других людях; — от общения с ровесниками; — от всяких физических и моральных усилий. Все, что находится вне семьи, обесценивается, но в нашем примере и семейных ценностей нет. Только постоянная забота о ребенке, о его здоровье, подчеркивание опасностей и запугивание страхами жизни. Взрослые, которые обеспечивают другим (чаще всего детям) отдых, взваливают на себя двойную нагрузку — заработок плюс семейные хлопоты. При этом нередко родители годами живут в состоянии физической и моральной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми от спокойствия в своей курортной семье. Несмотря на переутомление, сохраняется теплое, любовное и заботливое отношение к ребенку, живущему на курорте. Результат чрезмерной опеки, охраны, ограждения, оберегания, потакания, полного отсутствия обязанностей у ребенка не очень радостный. Вырастает эгоист: — который не умеет и не хочет трудиться; — который не желает переложить часть семейных обязанностей на свои плечи; — который не уважает родных, их труд и заботу. Его этому не учили. Он приучен жить так, как ему удобно и привычно. Встречаются семьи, в которых на курорте живет кто-нибудь из взрослых (это может быть мама или бабушка, реже папа). Остальные члены семьи дружно проявляют заботу о курортнике, приучая и ребенка делать то же самое. Это грустная ситуация, потому что маленький человек слишком рано привлекается к выполнению домашней работы, он лишается необходимых ему заботы и внимания. Малышу холодно и неуютно в такой семье, его не согревает мамина или бабушкина любовь. Почему-то мама или бабушка больше всего на свете любят себя, свои капризы и прихоти и не замечают других, а тем более маленьких... Но если на курорте есть еще брат или сестра ребенка, их любят и лелеют, о них усердно заботятся и ждут от них успехов, утешения, любви, нелюбимому малышу особенно тяжело. В маленькой душе могут созреть ревность или злоба, зависть или агрессия, безразличие или комплекс неудачника. Правило. Не устраивайте в семье «курорт» для кого-то одного — отдыхать и трудиться надо всем вместе: и большим и маленьким! Домашнее задание для родителей: 1. Ответьте себе искренне: кого вы хотите вырастить? Лодыря, не приученного к труду, или маленького помощника, который с детства привыкнет не сидеть, а трудиться рядом с вами. Даже если ребенок еще слишком мал, кое-что он уже умеет. 2. Присмотритесь, как ваш ребенок старается во всем подражать вам: подать, принести, сложить. Вы — взрослый, поэтому сделаете все лучше и быстрее, но, сделав любое дело вместе с малышом, вы научитесь чувствовать и поддерживать друг друга. В детском сердце появится уверенность — он ваш помощник, он вам нужен, вместе вы — сила. 3. Папе и дедушке: сделайте малышу маленький веник, маленький совочек, чтобы собирать мусор. Смастерите для него скамеечку под ноги, чтобы мыть с мамой посуду. Маме и бабушке: сшейте малышу фартучек и приучите им пользоваться. 4. Когда малыш захочет проявить самостоятельность, научите его: — снимать и складывать пижамку; — класть одежду аккуратно, а не швырять куда попало; — после игры собирать игрушки, чтобы ничего не потерялось и не сломалось; — почитав книжку, поставить ее на полку; — поливать цветы и кормить животных. Правило. Если вы хотите научить ребенка быть аккуратным и самостоятельным, внимательным и благодарным, сначала потрудитесь вместе с ним. Дайте малышу постоянное поручение: подавать хлеб к столу, или раскладывать салфетки, или поливать цветы, или убирать посуду. Научите ребенка простым трудовым навыкам, учите его любить и уважать людей, уметь принимать заботу и дарить ее другим. Пусть семья станет курортом для всех, кто живет рядом, пусть каждый трудится и отдыхает, посильно помогает и заботится о других. Семья — стихийное бедствие Не проходит недели, чтобы родители не ссорились. Причем, если давно не было крика и разборок, даже причина не нужна — они обязательно заведутся вечером. А мне, хоть я еще не вырос, грустно... Грустно, потому что от их криков болит голова, и соседи смеются над нами. А вот бабушка с дедушкой никогда не орут. Как бы и маму с папой вылечить? Что же это за стихийное бедствие в семье? Наводнение, ураган, цунами или землетрясение. Или все стихийные бедствия вместе? Больше всего такая семья походит на вулкан, потому что бурные извержения скандалов, ссор чередуются в ней с периодами невидимого закипания страстей и взрывов. Дело в том, что «закипание и выливание негатива» только на короткий миг ослабляет взаимное напряжение, но не приносит истинного облегчения, не решает проблемы. Во время семейных сцен каждый слышит только себя. Человек после криков и ссор чувствует не только усталость, опустошенность и обиду, он испытывает еще и чувство вины, стыдится своего поведения перед супругом и детьми. Это стихийное бедствие, при котором переживания в семье накапливаются и растут как снежный ком, который катится с горы. Как климат вулканической семьи влияет на ребенка? Негативно. — Периоды разборок, сцен и упреков могут напугать ребенка. В его глазах ссоры между родителями приобретают катастрофические размеры, для малыша — это истинная трагедия, угрожающая стабильности детского мира. — Периоды затишья наполняют жизнь ребенка безотчетным чувством постоянной тревоги: он чувствует опасность, но не знает ее источника. Такому ребенку неведомо чувство покоя, защищенности и умиротворения. Период относительного покоя — это постоянное напряжение, которое маленький человек не в состоянии ослабить самостоятельно. Вулканическая семья живет между противоположными полюсами любви и ненависти, уважения и презрения. — Дети, живущие в состоянии постоянного стресса, повторяют семейные сцены в агрессивных играх, в ночных кошмарах, в воспоминаниях, накатывающих на них во время, казалось бы, спокойных занятий. — Маленькие свидетели постоянных родительских ссор отличаются боязливостью, подавленностью, тревожностью. Они беспокоятся за свою жизнь и жизнь родных, ведь в некоторых семьях ссоры доходят и до рукоприкладства. — Страх оказаться брошенным своими родителями ребенок может скрывать под маской агрессивности и дерзости. — У некоторых детей все эмоции притупляются, поскольку они боятся проявлять интерес и любовь к людям, постоянно наблюдая внезапные превращения любви в ненависть. — В бурлящих семьях у детей возникает повышенный интерес к романтизированному и приукрашенному насилию на телеэкране. Такие дети могут часами не отрываться от телевизора. В результате ребенок может: — воспринять стиль поведения семьи-вулкана как должное и в будущем перенести привычное поведение в семью, которую создаст сам; — возненавидеть вечные скандалы и прелюдию к ним, осудить ваше поведение и мечтать о других отношениях со своим будущим супругом. Оба варианта приведут к сложностям во взаимоотношениях вашего ребенка с вами и его будущими партнерами. Мы же ставим перед собой задачу научить детей быть счастливыми. Вулканическая семья — сложный и негармоничный тип отношений. Правило. Для того чтобы сделать отношения в семье гармоничными, необходимы совместные усилия обоих партнеров: и жены, и мужа. Семья — крепость в осаде Нашему Саше исполнилось 6 лет. Мы учим своего сына всему: играть дома самостоятельно, писать, читать на русском, английском и французском языках. Сын умеет пересказывать сказки, описывать картинки, придумывать истории. Зачем ему детский сад, где воспитательница не видит, что и как одновременно делают 25-30 детей? Я против детского сада, потому что там можно заразиться простудой или инфекцией, дети дерутся, мешают друг другу одеваться, спать, есть, произносят плохие слова. А если ребенку нужно будет общение — он найдет себе друга в школе. Сыну уже 32 года, но он не может жениться. Просто девушки сейчас такие, что с ними трудно разговаривать, очень современные, он даже не знает, как к ним подойти. А мы с сыном немного старомодны: мы любим классическую музыку и старинные русские романсы, зимой мы вместе ходим на лыжах, а летом работаем в огороде на даче. Друзей и приятелей у сына нет, он всегда был занят учебой и работой. А тут вдруг он тихо так сказал, что из-за меня стал старым в 30 лет и жизни своей у него нет и не было, всегда он делал то, что я хотела. И еще сказал, что он живой робот! Представляете? За доброту, за пожертвованную жизнь и за все остальное? В семье типа «наша семья за крепостной стеной» родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер или крепостная стена может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей. В основе желания укрыться в крепости лежит, прежде всего, мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие взрослые и дети — носители зла. О том, что у всех только одно желание — напасть на семью, заразить ее болезнями или плохим воспитанием, во что бы то ни стало вторгнуться и помешать счастью за крепостным валом. И неважно, что это за крепостная стена: надежный дом, маленькая квартирка или воображаемая стена. Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы, без опыта сотрудничества с внешним миром. В таком противопоставлении — «мы и все остальные» — ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать всё и вся вокруг. Но ведь, спрятавшись за стеной, можно и не увидеть опасность, от которой нужно защититься. А еще можно пропустить все самое интересное! Подобная родительская позиция напоминает спрятавшего голову в песок страуса или улитку, укрывшуюся в своем домике-ракушке. Есть ли у желания спрятаться, оградить, не допустить свои скрытые, глубокие причины? Безусловно, есть. 1. Очень часто причиной создания семьи-крепости является забота о материальном состоянии семьи, которая доходит до фанатизма. Сберечь, преумножить, сохранить в секрете, оставить наследникам. Кажется, что семья пытается противостоять всему миру, лишь бы сберечь свою неприкосновенность. Хотя, если присмотреться, врагов-то у нее и нет. А жизнь проходит мимо, проявляя полное безразличие к укрывшимся за крепостными воротами. К сожалению, не только крепость и крепостная стена, но и безоблачное счастье внутри зачастую оказываются иллюзорными, придуманными. А самыми надуманными оказываются угрозы внешнего мира, которыми запугивают детей, пытаясь их удержать, не выпустить, обезопасить. На самом деле взрослые просто хотят держать ребенка под неусыпным контролем, чтобы не видел, не понимал, а главное, и не стремился во внешний мир с его реальными угрозами и радостями. Мама всегда пугала меня, говорила, что жизнь вокруг нас — черного цвета, нужно быть осторожным. Лишь повзрослев, я научился различать не только яркие цвета окружающего мира, но и множество их оттенков! Оказалось, что жизнь как палитра художника, только кисточка у каждого своя, какими цветами разукрасишь, разрисуешь, так и будешь жить! (Из школьного сочинения) 2. И вновь возникает закономерный вопрос: почему родители пытаются спрятать себя и детей за каменной стеной замка-крепости? Что кроме богатства заставляет семью укрываться в крепости? Психологи отвечают очень лаконично: душевная пустота или нарушения сексуальных отношений, при этом враждебные импульсы по отношению друг к другу переносятся на весь внешний мир. В семье, где один родитель Мама заняла позицию жертвы, чтобы спрятаться в крепости от одиночества не одной, а вместе с сыном. Вдвоем лучше, чем одной, но важно не пропустить момент, когда ребенку нужно будет уйти из крепости, чтобы найти свою дорогу в жизни, своих друзей и свое счастье. Пусть сам решит, где и с кем он будет жить. Нельзя насильно удержать даже за каменной стеной, иначе можно разрушить не только взаимоотношения со своим ребенком, но и его жизнь, — жизнь, которой он должен распорядиться сам. Рано или поздно кроме роли сына ребенок должен будет взять на себя роль жениха, мужа, отца, работника, кормильца, дедушки... Насильно удерживая взрослого ребенка возле себя, мама не дает ему возможности сделать свой жизненный выбор, а себя лишает при этом потребности и возможности устроить свою жизнь, иметь партнеров и друзей. Если маме хорошо и безопасно сидеть или прятаться от жизни в крепости, это вовсе не значит, что там так же хорошо растущему ребенку! Зачем мама приносит себя в жертву? Чтобы со временем иметь право потребовать от повзрослевшего сына такую же жертву? Не слишком ли жесткие правила в этой игре, где ставкой оказываются жизнь и счастье человека? Мама делает свою ставку добровольно, а ребенок? Полная семья Почему же и в полной семье возникает необходимость обороняться от внешнего мира, сидя за крепостным валом? Что враждебного видят люди в окружающей их жизни? Часто супруги предъявляют окружающему миру упреки, которые им очень хотелось бы адресовать партнеру или самому себе. Бывает так, что в семье-крепости один из родителей исполняет роль лидера — это папа-руководитель или попросту повелитель, который всегда и все решает за всех. С ним никто не спорит — это бесполезно и себе дороже. И еще одна роль — второго плана, которую исполняют мама или мама и бабушка вместе. Эта роль не только многоплановая, но и требующая исполнительского мастерства, потому что приходится выполнять указания «монарха»-мужа, ожидать, угождать, поддакивать, соглашаться, иногда скрывать и молча терпеть, сидя в условно осажденной крепости, а еще и воспитывать ребенка по предписаниям. В силу материальной или психологической зависимости от мужа в женщине зреет недовольство тем, что: — необходимо каждый раз спрашивать разрешения у мужа; — нельзя заниматься, чем хочется, а нужно делать то, что скажут; — невозможно реализовать себя в профессии; — нельзя зарабатывать и тратить по своему усмотрению; — нельзя заниматься хобби; — необходимо быть домашней хозяйкой и нянькой; — теряется привлекательность; — она находится в зависимом, пассивном положении; — нет интересного круга общения, подруг. Накопленную враждебность в интересах сохранения семьи женщина переносит за территорию семейной крепости: на детский сад, школу, других детей и взрослых, на общество в целом. Вспомните пример, когда мама обвиняет во всех бедах детский сад. Иногда роли распределяются по-другому, и тогда всем домом, поступками взрослых и детей управляет мама или дедушка. Впрочем, главное — распределение ролей, доминирование и зависимость — остается. При этом взрослые создают видимость внутрисемейной солидарности, гармоничного союза, но на самом деле гармонии нет, атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности. Кто-то «давит», а кто-то терпит. — Наш папа узнал, как хорошо учится ваша дочь, и разрешил дочке дружить с ней. Приходите в гости, пусть дети общаются. До этого мы скрывали от него, что девочки уже год как знакомы и дружат, — сказала одна мама другой. Эти мама и дочка — просто заложницы в папиной крепости. И вход туда посторонним строго воспрещен. Вот только возникает вопрос: а можно ли искусственно всю жизнь удерживать ребенка под замком? Если сломить его волю, то да. Но, может быть, птенчик рано или поздно вылетит из гнезда и больше никогда туда не вернется. Тогда что? Нас больше всего интересует вопрос: как семья-крепость влияет на малыша? Уютно ли ребенку в доме, искусственно огражденном от мирской суеты, бед и горестей, вражды и агрессии, мира человеческих взаимоотношений? Что происходит с ребенком внутри семьи-крепости? 1. Один из взрослых жестко и авторитарно требует выполнения четко предписанных правил. Объяснение очень серьезное — забота о будущем ребенка, его образовании, материальном благополучии и социальном положении. 2. Другой родитель проявляет гиперопеку и мелочную заботливость о режиме дня, поступках, размышлениях, о будущем, об общении с друзьями, всякий раз навязывая ребенку свое мнение. Зачем? А чтобы пожалеть, заметить, помочь, уберечь, избежать, подсказать, напомнить, предупредить, не допустить, отвлечь, подготовить. Одним словом — для него же и стараемся, — ответят мама и папа хором. Нет! Только ради контроля, который нужен вам, а не ребенку. Страх, тревога за безопасность ребенка, за его счастье, за его будущее — какой маме не знакомы эти чувства? Но психологические исследования и жизненный опыт подтверждают, что родители, охваченные страхами за будущее ребенка, не способны установить с ним правильный контакт, вызывают у малыша неблагоприятные эмоциональные переживания, негативно влияют на развитие его личности. 3. Взрослый, который находится в зависимом положении, втягивает малыша в тихое сопротивление деспотичному родителю: «Мы сделаем и не скажем...», «Когда папы не будет дома, мы с тобой...», «Не признавайся, куда мы ходили...» Объяснение простое — чтобы избежать недовольства, упреков, разборок и отчетов. 4. Ребенок еще мал, он теряет ориентир: как же себя вести, чтобы взрослые были довольны? Так, как сказал папа, или как договорились с мамой? Любовь к ребенку в этой семье приобретает условный характер: он любим тогда, когда выполняет то, чего хотят и мама, и папа. Однако так бывает редко. Находясь внутри крепости, ребенок должен оправдывать возложенные на него родителями требования. Но у ребенка возникает внутренний конфликт из-за того, что позиции родителей не согласованы. 5. Ребенок «наполнен» внутренними переживаниями, что может привести: — к замкнутости; — к неумению общаться со сверстниками; — к насмешкам над ребенком; — к надменному отношению к ровесникам; — к изоляции. Все это затруднит общение еще совсем маленького человека с ровесниками, с другими людьми, с обществом, в котором ему предстоит жить. 6. Постоянный контроль за общением малыша с другими детьми, предупреждения и угрозы (вроде: «От них только заразишься всякими болезнями или наберешься плохих слов») ведут к нежеланию общаться, а значит, к психологической изоляции. Ребенку непонятно, чего от него хотят и спросят ли когда-нибудь: чего бы хотелось тебе, малыш? с кем ты хочешь играть? Семейная атмосфера крепости и тип воспитания внутри нее приводят к неуверенности ребенка в своих силах, боязни поступить неправильно, к безынициативности, проявлению протеста или негативизма. Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы, создает повышенный риск невротических заболеваний ребенка. Домашнее задание для родителей: Нужно найти правильный ответ на сложные вопросы. 1. Какой метод воспитания выбрать? Спрятать ребенка от возможных опасностей или познакомить его с добром и злом, с друзьями и недругами, с радостями и опасностями? 2. Как поступить? Запретить ребенку выбирать партнера для общения, играя в песочнице, в парке, во дворе, в детском саду, или наблюдать, как ребенок постигает первые азы общения с соседским малышом, а потом с незнакомыми детьми? 3. Что лучше? Всегда быть рядом, чтобы помочь ребенку не упасть, не удариться, не подраться, или наблюдать, не вмешиваясь, дать ему возможность одержать собственную победу или поражение, когда отбирают игрушку, когда мешают играть или задираются? Ответ прост: познакомить, разрешить, дать возможность! Если ребенка не учить говорить — он не овладеет речью, если не учить плавать — он не поплывет, если прятать в крепости — он не научится различать добро и зло, он будет бояться опасностей и неудач, ошибок и побед, он не научится общаться и дружить, защищаться и подавать руку помощи, любить и ненавидеть. Семья — театральная сцена Наша жизнь — театр, наша семья тоже театр. Главное, чтобы роли в семье были распределены в соответствии со способностями и возможностями, чтобы никто не переигрывал, а всем участникам нравились их роли и придуманный сюжет. Итак, перед нами семья, члены которой разыгрывают спектакль. Давайте войдем в «зрительный зал». Нам нужно понять, почему же эта семья-театр дисгармонична? Кто вносит фальшь в игру? Сюжет первый: в главной роли — ребенок Умный, способный, общительный, красивый, сообразительный, он сразу же притягивает внимание окружающих взрослых, поэтому ему справедливо дали в этой пьесе главную роль. Хотя малыш еще дошкольник, он уже много чего умеет и делает: занимается иностранным языком и фигурным катанием, музыкой и балетом, теннисом и живописью... У папы и у мамы свои роли в пьесе — они любуются талантливым ребенком. Им хочется еще больших успехов, большего признания, большего удивления их великолепным отпрыском. Гордость переполняет родителей, а еще больше их переполняют иллюзорные планы и мечты. Взрослым всегда мало того, что умеет сын или дочь. У него нет времени на детские забавы, считают родители. Игры и развлечения — это потеря сил и таланта. Ради честолюбия, амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь выдающегося — таков замысел финала пьесы. Все знакомые и родственники должны восхищаться малышом — такие у них роли, а в будущем наш главный герой станет не просто способным и успевающим — это было бы слишком просто для настоящей пьесы — он должен стать яркой звездой. Еще раз заглянем в начало пьесы, где маленькая звездочка звонким голосом по заказу взрослых читает стишки и поет песенки. Восхищенные гости выражают радость и восторг, аплодируют маленькому артисту. Аплодисменты малышу лестны — впредь приходится разучивать все новые и новые стихи, чтобы заслужить восторг и удивление взрослых. Успех окрыляет и малыша, и его родителей. Успех искушает еще незрелую, наивную личность ребенка, а в результате возникает такое же незрелое, наивное детское представление о себе: звездочка воображает, что все умеет, а аплодисменты — это обязательное признание ее совершенства и таланта. И тут возникает очень опасная ситуация: характер ребенка может легко сломаться. Если у маленькой звезды укоренится представление о том, что она обладает какими-то необычными способностями и умениями, то в недалеком будущем она поверит в то, что она лучше других, ей многое дозволено, ей должны аплодировать. Появляются заносчивость и зазнайство, неумение ладить с детьми и взрослыми, завышенная самооценка. Теперь ребенок может потребовать, чтобы добрые родители не только восхваляли свою звезду, но и полностью обслуживали в быту. Близится кульминация пьесы — родители пытаются подготовить дальнейшие успехи своего чада. При этом папе и маме живется уже не так радостно, как раньше — успехов все меньше, а из маленькой очаровательной звездочки выросла и показывает коготки большая, лопающаяся от тщеславия примадонна. Дальше — развязка: разочарованные родители, избалованная несостоявшаяся звезда... Что сделать для того, чтобы было поменьше спектаклей с грустным концом, чтобы они не перерастали в трагедию? Ведь семья и жизнь — это не сцена, здесь невозможно переписать сценарий или забыть о происходящем. В жизни все по-настоящему и всерьез, а за спектакли приходится платить слишком дорогую цену — исковерканной жизнью и детей, и взрослых. Гений — это один процент успеха и девяносто девять процентов труда. (П. И. Чайковский) Многим детям жизнь без заранее задуманного мамой и папой сюжета, без игры на сцене, без звездной болезни и без ожидания необыкновенных успехов просто облегчит существование. Подумайте, уважаемые взрослые, разве дети появились на свет для того, чтобы их демонстрировали? Почему детей заставляют добиваться успеха в занятиях, которые интересны папе и маме, дедушке и бабушке? Давайте позволим ребенку играть и узнавать мир, готовиться к учебе в школе, к жизни, а не к театральной сцене или олимпийскому стадиону. Совет родителям. С детства объясняйте ребенку, что только труд, упражнения, тяжелая работа, тренировки до пота дают навыки, умения, результат. Без длительных учебы и труда нет ни книг, ни музыки, ни живописи, ни балета, ни тенниса, ни хоккея... Сюжет второй: в главной роли — мама В этом спектакле мама испытывает потребность в признании, постоянном внимании, восхвалении, поощрении. Главной целью красавицы мамы становится желание продемонстрировать свои, чаще всего мнимые, достоинства: — красоту, — ум, — наряды, — уютный дом, — положение мужа, — благосостояние, — достижения ребенка. Как правило, эти достоинства в сконструированной мамой пьесе служат просто-напросто защитой от неудовлетворенных желаний, несуществующих достижений, не оправдавшихся в браке надежд. «Семейный театр», созданный мамой, призван сохранять видимость счастья и благополучия, любви и уважения и якобы поддерживать необходимые для семьи теплоту и близость отношений. Но никто из действующих лиц ни на минуту не должен забывать, кто здесь главный и кому нужно рукоплескать. Как такая мама относится к ребенку? 1. Посторонним демонстрируются любовь и забота о ребенке. Но маме не до ребенка — ей нужно демонстрировать и прославлять себя, а тут эти бесконечные родительские обязанности. Малыш чувствует равнодушие, холодность, он одинок. Если есть другой любящий, согревающий душу ребенка человек — бабушка или папа, — малыш счастлив. Но мама — главная фигура на пьедестале, красивая, великолепная, недоступная тетя, которой нужно любоваться, но издалека. Если нет духовной близости ребенка с мамой, пока мальчик или девочка маленькие, она может не возникнуть и в будущем, когда мама захочет понимания и уважения, тепла и сочувствия. 2. Общение и дружбу с ребенком мама или оба родителя заменяют: — большим количеством игрушек; — компьютером и прочим современным оборудованием для игр и занятий; — нарядной одеждой; — вкусностями и сладостями; — модным воспитанием — занятиями музыкой, спортом, языками... 3. У такой мамы возникает стремление скрыть недостатки и несовершенства ребенка. Разве может у столь совершенной мамы быть несовершенный малыш? Ребенком манипулируют, рассказывая посторонним о его придуманных достоинствах и достижениях. Главное — личности малыша, его непростой детской судьбе не уделяют никакого внимания. Малыш старается стать серым и незаметным, лишь бы не ругали да не упрекали. Домашнее задание для родителей: Если вам показалось, что ваша семья — театр, ответьте себе на несколько вопросов: 1. Кто в вашей пьесе играет главную роль, и кто занят только в эпизодах? 2. Кто автор замысла, а кто режиссер домашнего спектакля? 3. Все ли участники событий довольны происходящим? 4. Если у вас кукольный театр, постарайтесь ответить, что ожидает кукловода и марионетку после окончания спектакля? Кто в семье третий лишний? Случай первый: лишний — наш единственный малыш Как ни горько об этом писать, но бывает и так, что ребенок воспринимается в семье как помеха супружескому счастью. При этом родители могут быть любого возраста: и только что вступившие в брак, и со стажем семейной жизни. Так бывает в семье: — где появление ребенка вынудило мужчину вступить в брак; — где ребенок становится средством удержания партнера в браке; — где супруги не подготовлены к выполнению родительской роли; — где оба родителя эгоисты, которых не научили заботиться о маленьком и беспомощном; — где ребенок мешает карьере; — где супружеские отношения считаются главными, преувеличенно значимыми по сравнению с отношениями с ребенком. Еще до появления ребенка его не принимают главные люди в его жизни: мама и папа. Подрастая, малыш постоянно чувствует, что родители им недовольны. По оценкам взрослых, недостатки ребенка всегда главнее и больше, чем достоинства. Если родители без конца фиксируют внимание на ошибках, недостатках и несовершенстве ребенка, у него возникают апатия, неуверенность в себе, чувство неполноценности. Отсутствие уважения и любви к ребенку может спровоцировать формирование у него агрессивности или эгоизма. Случай второй: лишним становится кто-то из взрослых Бывает, что мама и дочь ведут бессознательную борьбу за внимание и любовь главы семьи. Он самый авторитетный, добрый и уважаемый в семье человек, который распоряжается материальными средствами. Дружба с папой полезна, чтобы иметь наряды, игрушки, украшения, сладости, подарки. Даже трудно определить, кто в этой ситуации третий лишний: папа, мама, — или лишние все? Случай третий: лишним становится один из детей Бывает так, что один ребенок в семье, любим и обласкан, талантлив, а другой приносит хлопоты и проблемы, он угрюм и строптив. Родители без конца противопоставляют детей, сравнивают их, одного ставят в пример другому. Совет родителям. Ответьте себе на вопрос: не относятся ли в вашей семье к одному из детей, как к третьему лишнему? Лучше честно проанализировать семейную ситуацию и, если вы ответите «да», значит, возникает большая опасность для всей семьи. Одного ребенка вы всегда хвалите, поддерживаете, одобряете — из него может вырасти самовлюбленный эгоист, который не способен понять свои ошибки. Другого ребенка вы всегда только ругаете, — он перестанет прислушиваться к вашей критике (все равно ничего хорошего не услышит), а со временем станет ненавидеть более способного и удачливого брата или сестру. А каким будет отношение к вам? Подумайте и об этом. Семья — муравейник Что может быть лучше, чем этот тип семьи, — спросите вы? В муравейнике все так упорядочение, гармонично, у всех свои обязанности, никто не сидит без дела и не мешает другим. Помните, как интересно было наблюдать за маленькими насекомыми, которые, ни на секунду не останавливаясь, строят общий дом, растят малышей, беспокоятся о еде для всех, а если нужно, дружно бросаются защищать свое жилище и детенышей. Теперь давайте понаблюдаем за человеческой семьей-муравейником, присмотримся, что мешает людям в своей семье быть такими же дружелюбными и усердными. Чем человек не похож на маленького трудолюбивого насекомого — муравья или пчелу? В такой семье много народа, бывает, что три поколения живут вместе. На первый взгляд это замечательно: ребенку никогда не скучно, он всегда может найти, с кем поиграть и поговорить. Малыш знает, когда и как подойти к бабушке, к папе, к сестренке, что у кого попросить, чтобы не получить отказ. Используя всевозможные детские изобретения и хитрости, ребенок учится прекрасно ладить со всеми. Со стороны может показаться, что все замечательно устроено: семья, как огромный часовой механизм, где все шестеренки помогают без остановок работать главному механизму, живет по раз и навсегда заведенным правилам. В этой семье отношения всех членов упорядочены и согласованы. Однако, присмотревшись повнимательнее, становится ясно и другое: при всей правильности и некой заданности быта семейного муравейника не всем подходят темп, ритм, правила и распорядок, принятые когда-то старшими и навязанные теперь младшим и средним. Навязываются вкусы, режим жизни, даже выбор профессии... Бывает и по-другому — когда среднее поколение пытается вторгнуться со своими законами на «территорию» дедушки и бабушки, чтобы навязать им заботу о своих детях, семейном бюджете, своей профессиональной карьере, быте всей семьи... За приличным семейным фасадом могут скрываться длительно накапливаемые негативные чувства не только к устоявшемуся жизненному укладу, но и к старшим и младшим членам семьи. Длительно, исподволь нарастающий конфликт между поколениями влияет на отношения между супругами. Муж и жена не могут жить так, как им хотелось бы, появляется чувство разочарования, неудовлетворенности, скуки. Жизнь в муравейнике не дает ощущения самостоятельности, независимости, появляется ощущение зря потраченных лет. Разрастаясь, проблема отцов и детей мешает спокойно жить и работать, воспитывать детей и отдыхать, скрытое недовольство семейными традициями вовлекает в конфликт всех членов семьи. Как живется ребенку в семье-муравейнике? Ребенок в такой ситуации — у семи нянек, он интуитивно чувствует возникающее напряжение: взрослые недовольны друг другом, но не показывают этого. Можно сравнить эту семью и со «спящим вулканом», и с «третьим лишним». Супруги сдерживают негативные эмоции, но при этом настроение у них неустойчивое, накапливаются усталость и бессилие, а как результат — нежелание замечать и решать ежедневные детские проблемы. Тихие проблемы семьи-муравейника вызывают у взрослых приступы плохого настроения, тоски, депрессии. Распутать клубок семейных проблем не удается, потянув только за одну ниточку, потому что появится тугой, затянувшийся узел. Для решения проблемы необходима перестройка всего семейного механизма. И чем быстрее вы придете к такому решению, тем лучше для малыша. При этом необязательно разъезжаться, для начала необходимо просто обсудить сложившуюся ситуацию на семейном совете. Важно договориться о необходимости время от времени обсуждать свои проблемы, выслушивать каждого и, конечно, быть готовым выслушать критику родных. Приходилось ли вам когда-нибудь мыться в общем душе, в котором регулировка горячей и холодной воды в одной кабинке сразу сказывается на соседних? Бывали группы моющихся, которые быстро соображали, в чем тут дело, и совместными усилиями быстро устанавливали «нужный режим» во всех кабинках. Порой группа довольно быстро выделяла кого-либо для «руководства». А иногда кто-либо, проявляя инициативу, брал на себя «руководящую роль» или, как говорят психологи, становился лидером, иногда неудачным. И уж совсем плохо было, когда лидеров оказывалось несколько. Такие группы долго, а то и совсем не могли справиться с душем, все время мешая друг другу. На всю жизнь мне запомнился этот душ. Ведь в нем очень отчетливо проявились те же закономерности, которые есть в каждой группе людей, как в случайной, неоформленной, так и в любом коллективе. Слыша, как не сработался экипаж самолета, зимовщики на метеостанции или рабочие в бригаде, я всегда вспоминаю этот душ. (К. К. Платонов) Семья-муравейник тоже напоминает такой душ, где одному хочется сделать для себя воду потеплее, не особо заботясь об остальных. А остальным приходится терпеть и молчать или криками добиваться справедливости. Добиваться того, что можно было бы получить спокойно. Но еще хуже, если приходится терпеть семейную ситуацию и при этом испытывать чувство горькой обиды. Обиды — это прямой путь к неврозу и депрессии. Очевидно, что поведение и взрослых, и детей в семье — это единая, целостная система и если что-то ломается в одном звене, страдают при этом все. Домашнее задание для всех взрослых Подумайте и назовите три качества, за которые вы можете себя считать человеком, достойным любви и уважения. Выясняется, что не так-то легко назвать хорошее в себе — мы просто никогда не думаем о своих достоинствах. Назвать можно: — внешние качества: красивую походку, голос, фигуру, глаза, лицо, волосы; — душевные качества: доброту, ум, щедрость, наблюдательность, любознательность; — особые умения, трудолюбие; — умение ладить и общаться с людьми; — искренность, доверчивость, чуткость, правдивость, внимательность, щедрость, скромность, честность. А теперь закройте глаза и произнесите: «Я люблю себя за то, что я добрый!» Повторите эту фразу 5-7 раз. Что вы чувствуете при этом? Радость или грусть? Согласие или несогласие? Ощущение легкости или тоску? Уныние или протест? Повторите это упражнение, называя другие качества. Если вы чувствуете радость, счастье, самоуважение — очень хорошо! Вы относитесь к себе с любовью и уважением, считаете себя человеком ценным и достойным любви — в этом огромная сила. Чтобы полюбить другого, нужно прежде всего полюбить себя. Если вы испытываете негативные эмоции — несогласие, подавленность — вы не любите себя. Придется найти в себе хорошие качества и научиться любить себя. Почему это так важно? Потому что человек, который плохо относится к себе, не может любить и уважать других. Такой человек переполнен внутренними конфликтами. Это упражнение психологи предлагали выполнить многим взрослым. Что же оказалось? Оказалось, что только единицы хорошо к себе относятся, но это как раз те люди, которые не просто любят детей — дети в таких мамах и папах, бабушках и воспитателях души не чают. Большинство родителей испытывают двойственные чувства: согласия и несогласия, чуть заметной радости и тревоги одновременно. Казалось бы, это строгие, властные, уверенные в своей силе люди, но они плохо к себе относятся, попросту не любят себя. Не умея любить себя, очень сложно искренне любить своего ребенка. Чувствуете, какая у нас общая болезнь? Мы, взрослые, не умеем любить и ценить себя. Может быть, поэтому нам так трудно любить своих собственных детей? Автор: Ольга Шелопухо  Комментарий Автор: психолог-педагог Беликова А.Ю.