От наказания до преступления

И так же спокойно сядут дальше смотреть щекочущую нервы программу. И ни на минуту не задумаются о том, что сейчас их наказание носили не менее страшный характер. Их наказание было безотчетным. И, к сожалению, продолжение у этой истории может быть каким угодно. Может такому родителю станет стыдно. Он извинится перед ребенком, выключит телевизор. А может через несколько дней ударит малыша еще сильнее, позволяя своему психозу взять вверх. И цепочка насилия продолжится. Ведь наказание, пришедшее не по заслугам, формирует у малыша определенный поведенческий стереотип. Несправедливое наказание – как зеленый сигнал: в этом мире правит насилие. Поэтому если хочешь быть счастливым – унижай, бей и тогда ты будешь главным. Что меня поражает: родители порой наказывают даже детей в возрасте до года, применяя к ним и окрики, и шлепки. Ребенок этого возраста просто не знает, что есть установленные требования и принятые нормы поведения, он, как маленький марсианин, только-только делает первые шаги в освоении этого мира. И до этих сложных терминов ему еще два-три года пути. Одинаковы ли представления взрослых об «установленных требованиях и правилах поведения»? В одной-то семье часто не могут договориться! У папы можно прыгать по дивану, потому что это хорошо развивает вестибулярный аппарат, у мамы — только если она в этот момент по телефону разговаривает, у бабушки — нельзя всегда, а то «убьется». Получается, что в одной и той же ситуации ребенок может получить как поощрение или нейтральную реакцию, так и наказание. Как в этом ему разобраться? За что наказывать будем? Конечно, мое мнение, что наказывать ребенка рукоприкладством просто непозволительно. Но при этом я считаю, что попустительство это не менее страшная для ребенка вещь. И жестокость и попустительство ведут к асоциальному поведению: попустительство — через ощущение вседозволенности и безнаказанности, а жестокость — через формирование установки, что в этом мире главное — сила. Разумный родитель балансирует где-то посередине, в каждый момент времени решая для себя, как именно повести себя в конкретной ситуации, требующей ответа на детские «безобразия». Современный родитель должен чаще задумываться о том, как сохранить душевный комфорт своего чада, как наказать без вреда для психики. Иначе ваша жестокость, постоянные угрозы обернуться против вас же в период пубертатных изменений. Прощение Последнее, на чем хотелось бы акцентировать внимание родителей - это обязательность достижения мира в семье. Ведь зачастую именно стараясь обезопасить ребенка, родители задают ему трепку. Именно пытаясь сохранить спокойствие в семье – звучат оплеухи и шлепки. Именно в порыве беспокойства даже вполне разумные родители дают подзатыльник. Не говоря уже об эпитетах, которыми умудряются наградить свое чадо в этот момент: бестолочь, голова дубовая и прочее. Станьте под дверью любой квартиры – услышите весь спектр! Но ваше беспокойство – только ваше. Не надо его перекладывать на ребенка. Поэтому как только опасность отодвинулась – переведите наказание в примирение. Закрепите у ребенка понимание, что если в доме, в семье что-то случилось, то ваш малыш от этого не стал менее любимым! Что мама и папа – его защита. А не только наказание. Наказание предполагает, что ребенок должен обдумать свое поведение и сделать выводы на будущее. Выводы Учите ребенка делать выводы из конфликта. Не просите от него бездумного послушания, бездумного раскаяния. Пусть малыш (и школьник) всегда произносят, за что они просят прощения. Почему нельзя так делать, что могло случится, почему это вызвало тревогу у родителей. Ведь очень часто малыши просят прощение просто, чтобы от них отстали, чтобы переключились на другие заботы, чтобы, в конце-концов, наказание было отменено. Поэтому на этапе примирения обязательно остановитесь для работы над ошибками, тогда ребенок запомнит, что вызвало негодование родителей. И, конечно же, сделайте выводы для себя. Если ребенок пытался взять лекарства – уберите их от греха подальше. Не создавайте ситуаций, которые вызовут ваше беспокойство за жизнь ребенка. И тогда ему не придется расплачиваться за ваши промахи. Не создавайте ситуаций своею безолаберностью, разбрасывая дорогие вещи по квартире: для малыша нет разницы – кольцо за сто тысяч или за пять рублей. Он поменяется с другом как блестяшкой. А вы будете искать виноватых и наказывать. И просите прощение у ребенка, когда несправедливо его наказали. Не забывайте о том, что все неправедные поступки записываются. А уж где: на небесах или в памяти наших детей – уже неважно. Главное, что расплачиваться рано или поздно – придется.  Комментарий Автор: Елена Матвиенко