Иллюзия, что наш путь должен быть ровным и легким, — верная предпосылка страдания. Есть африканская поговорка, которая как нельзя лучше подходит к этой ситуации: «В тихом море не родится опытный моряк». Так и легкая жизнь не рождает мудрых, бывалых родителей. Вы легче переживете тяжелые испытания и начнете проще смотреть на свои трудности, если во всех этих страданиях увидите пользу, положительную сторону.
Ну а чтобы переживать непростые времена и вспышки эмоций было легче, собрали для вас полезные практики для самоуспокоения. Они помогут контролировать чувства и реже срываться на детей.
Рефлексия «На краю родительской бездны»
Самосострадание важно не только в напряженных отношениях. Это настоящее спасение, когда дети раздражаются на нас (а мы на них). Вот, что можно сделать:
— Остановитесь на минутку. Переведите дыхание и сосредоточьтесь на своих физических ощущениях.
— Вы испытываете стресс, расстроены, унижены? Направьте любящую осознанность на свои переживания.
— Если вы только что побывали в «кораблекрушении», одарите себя добротой, в которой так нуждаетесь. Положите руку на сердце и признайте, что страдаете.
— Сделайте паузу. Быстренько просканируйте свое тело. В какой области скопилось напряжение? Можете смягчить эту зону?
— Представьте, что вспоминаете все это через сорок лет. Это нужно не для того, чтобы минимизировать ваши сегодняшние чувства, а чтобы взглянуть на них с другой позиции. Вы посмеетесь над тем, что случилось сегодня. Обратите внимание, каким незначительным все кажется через сорок лет.
— Попробуйте сказать себе: «Дорогая, ты старалась как могла, но ты не в силах контролировать все на свете. Вообще-то ты ничего не можешь контролировать. И не все получается так, как тебе хочется».
— Вам нужна дополнительная помощь, чтобы прогнать навязчивые мысли и прекратить себя терзать? Скажите себе: «Если это не происходит прямо сейчас, то это не происходит вообще».
— Смотрите на жизнь проще: «Да, это случилось, но уже закончилось». Утешьте себя, не делайте из мухи слона. Пусть прошлое остается в прошлом.
— Сделайте глубокий вдох/выдох — отпустите ситуацию. Когда будете готовы, возвращайтесь к повседневным делам.
Практика «Как остудить эмоции»
Прочтите эту притчу. Ученик спросил дзен-мастера: «Как избежать горячего и холодного?» Мастер ответил: «Почему бы тебе не переехать туда, где нет ни жары, ни холода?» «Но на свете не существует такого места, где не было бы жары или холода», — ответил ученик. Тогда учитель принялся хохотать, потому что в жизни невозможно избежать ни жары, ни холода. Затем он улыбнулся и сказал: «Не делай жарко! Не делай холодно!».
Попробуйте это, когда в следующий раз разозлитесь на ребенка, который опаздывает, или поссоритесь с ним, когда эмоции накалятся и вам захочется сказать что-то очень неприятное. Или когда от вас будет веять холодом в общении с ребенком. Прислушайтесь, какие мысли появляются в голове. Сделайте паузу и подумайте: приносят ли они пользу? Есть масса способов накалять ситуацию и остужать пыл.
Практика «Снова в детство»
Сядьте удобно, сделайте несколько глубоких вдохов/выдохов, чтобы успокоиться. Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Как обстояли дела в вашей семье? Как вам жилось? Как к вам относились родители? Ваши братья/сестры? Другие члены семьи? Как дела обстояли в школе? Учителя поддерживали вас? У вас были друзья? На какие занятия/кружки вы ходили? Как развлекались? О чем мечтали? Были ли стремления и надежды, которые вы тогда не умели выразить словами?
Какие раны у вас были? Какие разочарования? Какие у вас были амбиции? Кем вы хотели стать? А ваши мечты? Их кто-то одобрял, поддерживал? Или игнорировал? Высмеивал? Сосредоточьтесь на своих чувствах. Если придут боль или обида, проявите самосострадание.
Практика «Пусть их хаос не влияет на вас, пусть ваше спокойствие влияет на них»
Когда заметите, что злитесь, сделайте паузу. Если есть такая возможность, найдите в доме тихое место, где можно успокоиться. Иногда ванная комната — единственное убежище. Поставьте себе цель — совладать с гневом и раздражением на детей или чувством несправедливости.
Возможно, ваши чувства оправданны, но если вы раз за разом попадаете в одну и ту же ситуацию и подпитываете негативные эмоции, это не поможет решить проблему. Это не значит, что нужно заглушить свои чувства и вести себя пассивно. И это не значит, что вы не можете провести разумные границы.
Ваша задача — максимально прояснить мысли и наполнить сердце любовью. Если вы не позволите гневу ослепить себя, слова и поступки будут намного эффективнее.
Для начала постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Что вам нравится в вашем ребенке (в детях)? Что радует? Что доставляет удовольствие? Возможно, сейчас вы этого не чувствуете, но вспомните его позитивные поступки.
Подумайте о неврологических турбулентностях в мозге ребенка. Нейропсихологи утверждают, что детский мозг хаотичен по сути, и даже говорят, что он находится «в стадии разработки». Не доводите дело до скандала, попробуйте дистанцироваться. Скажите себе: «Я здесь, он там». Переведите дыхание, почувствуйте свободу.
Не принимайте все близко к сердцу. Да, ваши дети сказали или сделали что-то мерзкое. Но обычно они просто болтают все, что в голову придет, и не хотят никого обидеть. Проявите самосострадание. Да, это было нехорошо, несправедливо. Да, в доме бардак, и вам это не нравится. Положите руку на сердце. Используйте утешительное прикосновение. Обнимите себя, чтобы почувствовать покой и опору. Проявите к себе сострадание.
Постарайтесь отреагировать на всплеск эмоций (или спор) с добротой. Вспомните, когда у вашего ребенка случались истерики. Это почти то же самое. Не забывайте, что вы любите его. Попробуйте сохранять спокойствие и самообладание, даже если ребенок ведет себя неуважительно.
Четко сформулируйте то, что хотите сказать. Возможно, вы стремитесь предостеречь ребенка от чего-то. Объясните ему это, не втягиваясь в спор.
Помните: все пройдет. То, что вас сейчас так мучает, изменится. Если ваш ребенок подросток, не забывайте, что этот возрастной период тоже не вечен. Девятый класс (или любой другой) скоро закончится. Постарайтесь проявить терпение. Вспомните, как вы хотели, чтобы к вам относились в детстве, в подростковом возрасте. Чем сильнее вы укрепляете фундамент сострадания, эмпатии, умения слушать, доброты и спокойствия, чем больше развиваете эти качества, тем прочнее будет ваше убежище от ураганов родительских будней.
«Трехминутный перерыв на сострадание»
Примите удобное положение сидя или лежа, можете закрыть глаза.
Что вы сейчас переживаете? Какие мысли приходят в голову? Примите их с добротой и сердечностью. Какие чувства вы испытываете? Отметьте любой эмоциональный дискомфорт, принимая его с состраданием и вниманием. Какие физические ощущения отмечаете? Просканируйте себя с головы до ног и отметьте области, где проявляются напряжение, скованность, боль. Примите это. Если получится, сосредоточьтесь на дыхании. Каждый вдох принимайте с любовью.
Вы дышите с самого рождения. Дыхание — ваш верный спутник, оно всегда с вами, всегда поддерживает. Приветствуйте каждый вдох и выдох так, будто встретили близкого друга или любимого ребенка. Дыхание — ваша опора, ваш якорь. Расширьте осознанность, охватив все тело. Обратите внимание на напряжение, скованность, сопротивление. Примите все, что обнаружите, с вниманием и добротой.
Если вы заметили суровость, критику, смущение, пренебрежение, гнев, печаль или отчаяние, обратите внимание, в каких частях тела они проявляются. Не нужно ничего исправлять или прогонять. Просто наблюдайте без осуждения.
Если сможете, попробуйте с каждым вдохом наполняться состраданием к боли, дискомфорту и мучениям (то есть принимать сочувствие к себе), а с каждым выдохом направлять это сострадание на боль, дискомфорт и мучения (то есть отдавать).
Сделайте несколько таких подходов. На вдохе принимайте сострадание, на выдохе отдавайте.
«Трехминутный перерыв на сострадание» можно устраивать в любое время в течение дня. Упражнение полезно для всех родителей, а особенно для тех, у которых слишком много дел и кто чувствует, что находится на пределе.
По материалам книги «Самосострадание для родителей».
26.01.2019
