Откажитесь от ярлыка «непослушный»
Общение и хорошее поведение — это две стороны одной медали. Стоит ли ждать, что дети захотят сотрудничать и выполнять наши просьбы, если мы постоянно придираемся к ним. Иногда мы говорим детям то, чего никогда не сказали бы друзьям: «Ты с ума сошел!», «Хватит ныть!», «Как с тобой трудно!», «Вот ты странный!» и, конечно, «Ты такой НЕПОСЛУШНЫЙ!».
Наши комментарии по поводу детей или обращенные к ним слова могут остаться с ними навсегда. Они способны вызвать чувства стыда, смущения и вины. Все эти чувства проникают в самую глубь детского сердца. Часто мы даже не осознаём, что делаем. Но мозг ребенка все фиксирует и запоминает. Как мы уже знаем, это может стать причиной внезапного всплеска чувств, с которыми трудно будет справиться.
Психологи знают, что все мы склонны к негативу. Люди часто концентрируются на отрицательной информации, а позитивная может ускользать от внимания. Вот почему мы чаще вспоминаем оскорбления, а не комплименты. Мудрые родители это учитывают.
Представьте: партнер или закадычный друг весь день твердит, что вы сумасшедший или сложный. А если он постоянно вас одергивает и называет все ваши дела глупой затеей? А еще ответьте, как воспитывали вас самих? Что вам больше запомнилось: общение с родителями в позитивном ключе или негативном?
Язык позитива
Если есть за что похвалить детей, делайте это искренне, откажитесь от покровительственного тона. Чем больше добрых слов вы скажете о хорошем поведении ребенка, тем сильнее он захочет продолжать в том же духе.
Если мы объясним, что малыш поступил правильно, и поддержим его, он еще не раз захочет впечатлить нас. Помните: для него мы — вожаки стаи, и там, где мы, абсолютно безопасно.
Важно подчеркнуть: оценивайте только поведение, а не самого ребенка.
Можно дать характеристику поступку — добрый он или недобрый. Нельзя, чтобы оценка поведения негативно влияла на самосознание. Малыш не злой, но его поведение таким бывает.
Я понимаю, что ты злишься...
Уважение к родителям не измеряется словами, которые произносит бьющийся в истерике трехлетний ребенок. Оно рождается из нашей готовности осознать, что когда мы концентрируемся на гневных словах, сказанных ребенком, и включаем в это уравнение себя, мы не учим его справляться с трудностями.
Но если мы отвечаем расстроенному ребенку: «Я понимаю, что ты злишься, потому что мы не можем сделать то, чего тебе хочется», ребенок постепенно разбирается в своих чувствах и приходит к мысли, что именно так можно описать только что пережитый им опыт.
Слово «нет» отправляем на свалку
Хорошо бы отправить на свалку слово «нет». Доктор Дэниела Сигел, нейропсихиатр и автор многих книг, объясняет, как человек физически чувствует обращенные к нему агрессию и негатив и насколько эти ощущения отличаются от нормальных.
Чтобы понять это, встаньте перед зеркалом и говорите, будто отчитываете себя: «Нет! Нет! Нет!» Как это на вас сказалось? Обратите внимание на свое лицо. Именно такими вас видят дети, когда мы говорим «нет». А теперь мягким, успокаивающим голосом говорите себе: «Да. Да. Да». Чувствуете перемены?
А теперь поставьте себя на место детей. Они меньше и слабее нас. Как же они переживают нашу агрессию?
Возможно, вы заметили, что часто говорите: «Нет!» Скорее всего, это значит, что вы не обсуждаете с малышом желательное для вас поведение. Вероятно, вместо этого вы просто повторяете снова и снова, что он поступает неправильно. Ваш ребенок может воспринять это как факт, будто он сам по себе «неправильный», «не такой, как надо». Трудно поладить с малышом, уверенным, что он всегда ошибается и не оправдывает ваших ожиданий.
Не стоит постоянно напоминать ребенку, что он что-то делает не так. Сосредоточьтесь на правильном поведении, или скорее на том, какое вы хотите видеть. Например, если стены разрисованы ручками или красками, покажите, где можно рисовать акварелью и карандашами. Акцентируйте, что вы хотите видеть, и не кричите о том, чего не хотите.
Словами можно добиться многого
На то, как ощущают себя дети, влияют не только наши действия, но и слова. Ведь обращенное к ребенку слово — тоже действие: словами можно приказать, пристыдить, оказать давление. То, как мы говорим с нашими детьми, в значительной мере обусловливает то, как ребенок себя видит и ощущает.
В наших высказываниях находят выражение самые разные послания. Манера общения важна именно в том случае, если мы с детьми в конфликте.
Здесь хорошим подспорьем может оказаться ненасильственная коммуникация по Маршаллу Розенбергу, так как она позволяет нам перевести в слова наш уважительный образ мыслей.
Сначала мы рассматриваем ситуацию, не давая ей никакой оценки. Затем сообщаем о тех чувствах, которые она в нас вызвала. А потом в качестве третьего шага размышляем, какая потребность с ней связана. Осознав, что нам на самом деле нужно в этой ситуации, мы можем сформулировать просьбу. И здесь справедливо то же самое: ненасильственное общение — это не метод, а позиция. Нам не поможет простое воспроизведение определенных фраз или коммуникативных шаблонов, если мы не присвоили себе стоящую за ними позицию свободы от насилия.
По материалам книг «Свободные и любимые», «Самое ценное», «Непослушных детей не бывает», «Смысл моей жизни», «Как вырастить хорошего человека».
26.01.2019
