Суть кризиса 3 лет
Конфликт, лежащий в основе кризиса трех лет, — несовпадение желаний ребенка с его возможностями. Он определенно созрел для того, чтобы изъявлять свою волю, но пока не очень умеет это делать.
В результате мы плохо его понимаем, а ребенок все больше волнуется, оттого что не справляется с такой, казалось бы, простой задачей: потребовать то, что ему нужно.
Еще одна сторона конфликта: не всегда мир может исполнить твое требование. Иными словами, ты постоянно чего-то хочешь от окружающих — и очень часто не получаешь. Результат — сплошное разочарование.
Ваша задача — увидеть за истериками и капризами личность, посочувствовать и понять.
Трехлетка находится примерно в таком же положении, как человек, который никогда в жизни не видел автомобилей, но которого вдруг посадили за руль, показали, где газ, и велели ехать.
Три лекарства против острого кризиса трех лет
Уважение к личным границам. Для этого не нужно ничего додумывать за ребенка: просто спрашивайте, прежде чем действовать. Уточните, можно ли убирать тарелку, не помочь ли завязать шнурки, кто сейчас будет складывать кубики — он, мама или вместе.
Если ребенок отказывается от помощи — с облегчением займитесь своими делами, пока у него не возникнет желания попросить о помощи.
Игра. Это лучшая терапия и самое сильное развивающее занятие для ребенка дошкольного возраста. Пожалуйста, если стоите перед выбором, обучать вашего трехлетнего ребенка чему-то полезному или просто играть с ним — выбирайте второе. В игре дети учатся быстрее и веселее, чем за партой. Все, что дается тяжело, вызывает сильные чувства, становится причиной конфликтов, нужно как следует «отыграть» — в кубики, в куклы, в машинки, в песок и воду, в слова и в «съедобное — несъедобное».
Разнообразные знакомства и влияния. По мере того как ребенок растет, его семья должна все шире раскрываться для внешних контактов с миром. Чем больше разных образов людей «соберет» ребенок в возрасте от трех до пяти лет, тем скорее он сориентируется в мире.
Как договориться: правила
Некоторые родители удивляются: как же можно договориться с трехлеткой, если он весь в кризисе! Ему непременно надо взять верх, поспорить, отстоять свое мнение... Парадокс, но именно в кризис трех лет отличным спасением от «дурного поведения» станут совместно придуманные и оговоренные правила. Чтобы все получилось, соблюдайте три условия:
1. Говорите о правилах в спокойные моменты. Не тогда, когда у вас уже случился конфликт по поводу машинок на полу или крошек под обеденным столом, а когда вам обоим хорошо и спокойно, вы слышите друг друга и готовы помочь.
2. Говорите на языке правил. «Не делай так!» — ваша личная просьба, которую, конечно, тоже надо уважать, но формулировка «У нас так не принято» или «Мы так не делаем» звучит более убедительно.
3. Штрафные санкции вполне допустимы, если они связаны с реальным последствием нарушения. Например: «Если ты сегодня не соберешь лего в коробку, мы вынуждены будем идти прямо по нему и можем случайно пораниться». Другие санкции, не связанные с действиями ребенка, очень часто имеют вид шантажа, угроз, торга и иных не самых экологичных приемов убеждения. Старайтесь их не использовать.
Как выгуливать личность трехлетки?
Прямо сейчас, с ходу, придумайте десять бытовых ситуаций, когда ваш ребенок может сам полноправно что-то решать про себя и свою жизнь. Например:
— Утром ребенок сам решает, какие ему надеть колготки (трусы, футболку) какие резиночки подобрать для прически.
— Ест на завтрак кашу, но выбирает, что положить в нее — ягоды, изюм, варенье.
— В магазине он может выбрать аромат мыла, которым вы будете мыть руки.
— На прогулке сообразит сам, что ему нужно в вашем мешке с игрушками.
— Придумает, что вы будете делать вечером в субботу, и т. д.
Постарайтесь в эти моменты не «включать красный свет»: позвольте ребенку принимать решение там, где это безопасно и необременительно для вас.
Как быть с истериками?
Знаменитые «трехлетние» истерики — кто из родителей с ними не сталкивался? Каковы самые частые поводы для истерик у трехлетнего ребенка?
Его не понимают. Он долго рассказывал сюжет мультфильма, как умел, а ему в ответ прилетело: «Что? Да, дорогой, скоро пойдем обедать». Он явно ждал другого отклика и потратил столько сил, а ему ответили невпопад.
Решение. Честно признайтесь, что не расслышали, и попытайтесь придумать другой канал связи. Может, придем домой и ты покажешь на картинке, что имеешь в виду? А можешь изобразить, как двигалась та птица, которая тебе больше всего понравилась в зоопарке?
Его волю не исполняют без каких-либо объяснений. Нет, тебе нельзя мороженое. Нет, гулять не пойдем.
Решение. Аргументируйте, апеллируйте к уже имеющимся правилам и границам. На вопрос, можно ли мороженое, честно и подробно ответьте, почему нет. Ребенок вполне может понять, что у вас нет с собой кошелька или вы беспокоитесь, что он банально переест сладкого в течение дня.
Какие-то обстоятельства нарушают его планы. Хотелось еще покататься с горки, но мама зовет домой обедать. Надо, чтобы брюки лежали на нижней полке, а они оказались на верхней. Планировалось, что ребенок сам нажмет кнопку лифта, но какой-то случайный попутчик об этом не знал и нажал.
Решение. Во-первых, не стесняйтесь выражать сочувствие. Искренне, без издевки в голосе, скажите, что вам очень жаль, что действительно обидно и неприятно, что что-то пошло не по плану. Проявите эмпатию. Можно обнять, погладить, спокойно объяснить, почему именно сейчас надо уходить с площадки. А затем уточнить, какое ребенок видит решение. Только не смейтесь — чем раньше начнете спрашивать ребенка, что вы теперь будете с этим делать, тем раньше он научится искать ответы.
По материалам книги «Детские кризисы».
26.01.2019
