Почему детские истерики неизбежны

Гнев как этап развития На часах 6:15, мы сидим в машине — я и она. Мне сорок четыре. Ей в апреле исполнилось десять. На большой парковке яблоку негде упасть: дети, родители, автобусы, рюкзаки и спальные мешки. Она долго думала, соглашаться ли на этот трехдневный поход, и даже спросила, не обижусь ли я, если она уедет на мой день рождения. Я сказала, что в свой день рождения буду счастлива, если будет счастлива она, и сразу же включила навигатор, чтобы выяснить, сколько времени потребуется на дорогу до места, где их отряд планирует разбить лагерь. Я ничуть не сомневалась, что она в первый же вечер позвонит нам и попросит забрать ее, — не было ни единого шанса, что наша дочь выдержит целых три дня вдали от дома. Мы выбрались из машины, я помогла ей вытащить рюкзак. Она увидела группу веселых ребят и прибавила шаг. Я шла рядом, пока по ее поведению не стало ясно, что нам пора прощаться. Я обняла ее. Она не обняла меня в ответ. Я прошептала ей на ухо, что очень люблю ее, и повернула к машине, но перед этим оглянулась, чтобы поймать ее взгляд. Она уже присоединилась к компании друзей. Я брела к машине почти вслепую — слезы застилали глаза. Захлопнув за собой водительскую дверь, я разрыдалась. Что-то в фигуре десятилетнего ребенка, одетого в форму скаута и стоящего возле автобуса, вызвало у меня всплеск эмоций. Я не ожидала, что проиграю настолько быстро. Казалось невозможным, что совсем недавно все было наоборот: я оставляла ее и уходила на работу, на встречу, по делам, а она плакала, злилась, топала ногами. Она кричала: «Мамоч-ка-а-а-а!», а я устанавливала правила игры. Я была спокойна, я уходила, а она оставалась, вся в слезах. А потом турникет жизни провернулся, и теперь уже она, такая спокойная, отстраненная, уходит, а я остаюсь, заливаясь слезами и топая ногами от собственного бессилия, и даже немного злюсь от того, с какой невыносимой легкостью она со мной попрощалась. Расставание — сложный процесс, он начинается с рождения, с первого момента разлуки матери с ребенком, и заканчивается безвозвратным уходом родителей, когда ребенок остается один на этом свете. Наша конечная цель — сделать так, чтобы наши дети жили прекрасной, полноценной жизнью без нас и при этом сохранили бы внутреннюю связь с нами. Мы плачем, когда они впервые идут в детский сад, в школу, уезжают в лагерь, отправляются в армию, бегут на свидание, женятся, улетают путешествовать за границу. Они скучают по нам, но при этом отлично проводят время. На первых порах все довольно просто: мы удовлетворяем любые потребности наших детей, и они привязываются к нам. Напряженный, но вполне понятный процесс. Когда ребенку исполняется два года, начинают дуть ветра перемен. Если по условиям исходного договора ребенок являлся потребителем, а родитель — поставщиком услуг, то теперь периодически складывается ситуация, когда ребенку что-то нужно, а родитель не может обеспечить выполнение его требований. В новой реальности возникают разногласия и конфликты. Именно тогда, в эти трудные моменты, ребенок взрослеет. Когда мы устанавливаем рамки, а малыш испытывает их на прочность, наступает первый этап расставания. Мы определяем границы, отмечаем линию, где заканчивается зона нашего влияния, и дети постепенно осознают, где начинается их автономия. Например, малыш хочет мороженого, а мы говорим, что ему нельзя холодное. Ребенок обращается к своей операционной системе и отвечает нам — злится, обижается или расстраивается. Его внешняя система управления быстро реагирует, и малыш протестует: плачет, бросается на пол, дерется, заявляет, что «мама плохая». Тут-то мы и совершаем типичные ошибки: сердимся на ребенка, просим его немедленно успокоиться, закрываем его в комнате или сдаемся и приносим ему вожделенное мороженое. Измученные и беспомощные, мы просто не можем понять, как наш милый кроха, который всего десять минут назад играл и весело смеялся, беспрекословно слушался нас, выражал свое недовольство весьма условно и моментально забывал обо всем, превратился в это разгневанное, визжащее существо. Поймите: протест, гнев, истерики — это результаты развития ребенка. Ребенок сталкивается с установленной вами границей и не соглашается с вашими правилами, потому что воспринимает себя как отдельную личность со своими желаниями. Вот почему любые ваши попытки «прекратить все это безобразие» только мешают развитию ребенка. Прямо сейчас малыш осваивает новый навык, такой же, как способность самостоятельно ходить или одеваться, и мы должны верить, что, преодолев этот путь, испытав разочарование, он научится справляться с подобными трудностями, бороться с состоянием беспомощности, принимать взвешенные решения, сохранять оптимизм и, прежде всего, осознает, что нельзя обвинять других людей в неблагоприятном течении событий и относиться к неудачам как к личному поражению. Однако чтобы постичь эту истину, понадобится не один день. Проявите понимание Дети плачут, выражают свое недовольство, спорят, капризничают или начинают драться и кричать вовсе не потому, что проснулись утром с намерением испортить вам настроение на весь день. У их обид и разочарований есть конкретная причина — и это не вы, а установленные вами рамки и ограничения. Дело не в том, что они отказываются признавать ваш родительский авторитет. Просто они столкнулись с препятствием, а вы, человек, который до сих пор решал все их проблемы, больше не предоставляете эту услугу. Скажите ребенку буквально несколько слов: «Я вижу, что ты злишься/расстраиваешься/грустишь/завидуешь». Самое главное — в каждой ситуации называть конкретную эмоцию, чтобы ребенок понимал, что он чувствует в этот момент, и знал, как он может выразить свои чувства в следующий раз, вместо того чтобы кричать. Только не говорите с ребенком менторским тоном: «Я прекрасно осознаю, что ты злишься, но ничего не поделаешь». Продемонстрируйте ребенку, что вы действительно понимаете его, не используйте противительные союзы («но», «однако», «хотя» и так далее), просто скажите: «Ого, да ты не на шутку разозлился! Тебе так обидно, потому что ты не можешь получить то, что хочешь, правильно?» — и сохраняйте серьезный вид. Говорите «да» Говоря ребенку, что ему нельзя что-то делать, добавляйте рациональное объяснение запрета и напоминайте, что ему можно делать: «Я не дам тебе сейчас мороженого, но ты можешь поесть арбуз». Дети не обязаны соглашаться с вашим сценарием, для них важен сам факт того, что вы предложили им альтернативу. Именно в такие моменты мы закладываем фундамент для формирования у ребенка позитивного отношения к жизни. Ребенок, который смотрит на происходящее с оптимизмом, знает: даже когда ты попадаешь в очень сложную ситуацию и тебе кажется, что весь мир говорит тебе «нет», всегда есть выбор, всегда можно найти того, кто скажет «да». А когда ребенок успокоится и почувствует себя более уверенно, он остановится на одном из предложенных ему вариантов. Волнуйтесь за детей, когда они успокоились, а не когда плачут Вы можете обнять ребенка, поцеловать его или утешить любым иным способом — пусть малыш определит это сам. Но когда он успокоится и придет к вам за объятиями, поцелуями или предложенным вами вариантом решения проблемы, примите его радушно. Объясните малышу, что он смог преодолеть трудность, проявил уступчивость, открыл новую страницу в своей жизни и это настоящее достижение. Ребенок должен услышать, как называется новый, только что освоенный им навык: это поможет ему осознать, что он взрослеет и становится сильнее. Если малыш перестанет кричать и злиться, дайте ему понять, что приятно удивлены его поведением, и скажите, например, следующее: «Вот что значит быть ребенком, который умеет сам себя успокаивать». Если же он выберет другой путь отступления и через сорок минут плача, крика и протестов будет удовлетворен итогами своей борьбы, скажите ему: «Невероятно интересно наблюдать, как ты взрослеешь и переходишь на новый этап, — мой ребенок теперь знает, как быть довольным, даже если не получил мороженого, которого так хотел». Именно так мы создаем базу для осуществления важнейшей функции любого родителя: восхищаться нашими детьми, воодушевлять их и поддерживать каждый раз, когда у них что-то получается лучше, когда они преодолевают трудности или сдерживают себя, помогают друг другу, делают правильный выбор, демонстрируют удовлетворенность, строят свой новый мир. Если же дети закатывают истерики, кричат или бросаются на пол, мы позволяем им так себя вести, поскольку понимаем, что они разочарованы или разгневаны, но сами стараемся эмоционально не вовлекаться в этот процесс: не сердимся на них, не наказываем их и тем более не вытаскиваем из шляпы кролика или сладости — ведь это не наша, а их проблема. Ребенок выбирает свой путь, и мы должны четко осознавать это. Запомните: дети злятся не потому, что хотят выступить против родителей, а потому, что пытаются бороться за свои желания. Когда мы раздражаемся в ответ, наказываем детей или говорим, что не можем смотреть на их негативную реакцию, мы мешаем им учиться. Мы не даем нашим детям возможности идти своей дорогой, и в итоге любая ситуация рассматривается исключительно в контексте наших с ними взаимоотношений. Эти маленькие уроки начинаются с истерик в двухлетнем возрасте и продолжаются, когда малышу исполняется три года и он сам идет в детский сад; в пять лет, когда ребенок остается без нас на дне рождения друга; в семь лет, когда он не выполнил домашнее задание и учитель пишет в его дневнике замечание; и даже в десять лет, когда он отправляется в поход с классом, преодолевает множество трудностей и, к вашему удивлению, выдерживает целых три дня. По материалам книги «Смысл моей жизни»  Комментарий Автор: Психолог Анастасия Беликова