Не дайте стать "букой"...

Откуда ноги растут Психологи утверждают: современные дети растут чересчур изолированно друг от друга. Отсюда – многочисленные проблемы в общении. И виноваты в этом порой родители… Помните, как в детстве мы, собравшись в большую дружную компанию, увлеченно играли в «резиночку», классики или «ладку»? Нашим детям, похоже, подобный дух коллективизма чужд. Иначе чем можно объяснить многочасовое зависание чада у телевизора или компьютера в одиночку? Однако в том, что ребенок не рвется общаться со сверстниками, повинно не только увлечение компьютерными играми, но и…поведение мамы с папой. Все больше семей сейчас существуют как бы сами по себе, не пуская кого, попало на свою «территорию». Друзей ребенку часто буквально приводят за руку: «Это Петя. Сын наших хороших знакомых. Я хочу, чтобы вы стали друзьями». Но Петя, несмотря на рекомендации, редко когда становится настоящим другом – подружить насильно, так же, как и заставить влюбиться, невозможно. Есть и другие причины, мешающие детям сблизиться. Это и гиперопека бабушек-дедушек, и повышенная мамина тревожность: «Не ходи к Лене в гости, у них такой подъезд жуткий!» (дети все наши страхи и переживания считывают безошибочно!), и тотальная занятость всех членов семьи. Взрослые работают с утра до ночи, ребенок после школы ходит по секциям – день расписан по минутам! Скучать приходится редко, но и общаться со сверстниками, по сути, некогда. Будучи лишенным, контактов с детьми, ребенок привязывается к родителям и все реже хочет проводить свободное время с ровесниками. С ростом благосостояния, все большей урбанизацией возникает еще один аспект: живя в одном доме, мы не знаем соседей и их детей. А тех, что знаем, зачастую, не планируем допускать «на свою территорию». Кстати, наш город – Белгород – умудрился и здесь, в проблеме разобщенности, найти свою, собственную нишу: стремление властей способствовать росту ИЖС, желание горожан уйти из «клетушек» в многоэтажках и создать свой «львиный прайд» привело к тому, что дети вообще не видят сверстников! Особенно это касается малышей, чьи родители не смогли «добыть» места в детском саду. А ведь такая замкнутость чревата многочисленными проблемами! По мнению психологов, немало случаев, когда «прекрасно подготовленные «домашние» дети отстают в учебе из-за адаптационных проблем». И это – не надуманно. - В последние годы уровень подготовки первоклашек вырос, - говорит преподаватель младших классов одной из белгородских школ Нина Викторовна, - вот только создать из класса единый организм теперь учителю не под силу: дети просто элементарно бояться друг друга. А страх порождает агрессию! Есть и еще один аспект: ребенку трудно учиться: он хочет, чтобы все внимание учителя уделялось ему, но ведь это не возможно в классах, где под тридцать, а то и больше учеников. Впрочем, трудности в учебе – это еще не все. Ребенок, не доигравший со сверстниками, растет замкнутым и недоверчивым. Он тяжело сходится с людьми, слывет высокомерным и эгоистичным, и это еще больше осложняет процесс общения. Вот почему родителям нужно «наступить на горло» собственным страхам и помочь ребенку найти друзей. Это ничуть не менее важно, чем отдать его в хорошую школу, одеть в красивую одежду и накормить вкусной пищей. Буян или тихоня? Для начала постарайтесь понять, что именно мешает вашему отпрыску завести друзей. Не исключено, что дело в индивидуальных особенностях его характера. Быть может, ваш ребенок слишком агрессивен и несдержан? Попробуйте проанализировать его поступки не с точки зрения любящего родителя, а как бы глядя со стороны! И не поддавайтесь внутреннему «стыду»: пусть лучше вам будет стыдно сейчас и перед собою, чем потом и уже перед своим ребенком, когда он станет упрекать вас в собственных неудачах. А быть может, он слишком настойчив и упрям, всех заставляет жить по его правилам? Дети часто отстраняются от тиранов - ровесников, ведь никому не нравится быть в роли ведомых, а то и побиваемых… Нелегко найти общий язык со сверстниками и тихоням – стеснительным, робким, погруженным в собственные мысли. Таким детям сложно даже подойти к незнакомому мальчику или девочке, не говоря уже о дружбе. Похожие проблемы испытывают и дети, имеющие какие-то проблемы со здоровьем. Скажем, если ребенок заикается, будет ли он весело болтать по телефону или рассказывать свежий анекдот? Вряд ли. Разве, что только когда присутствующие отнесутся к нему доброжелательно, без издевок и передразниваний. А это для детского коллектива практически нонсенс… Между тем общение идет на пользу абсолютно всем детям – забиякам и тихоням, упрямцам и нерешительным. Ребенок инстинктивно стремится в круг сверстников, причем, чем старше он становится, тем сильнее в нем эта потребность! В 2002 году отечественные психологи провели интересное исследование. Оказывается, чувство дружелюбия формируется постепенно: если дети от 3 до 7 лет далеко не всегда лояльны друг к другу, то к 6-7 годам «лед трогается» и дети становятся гораздо общительнее. Это самое подходящее время, чтобы научить сына или дочку дружить. Глаза в глаза Конечно готовых инструкций о том, как завести друзей, не существует. Однако родители все же могут помочь ребенку. Что же рекомендуют психологи? Между прочим, многие их советы подходят не только детям, испытывающим трудности в общении, но и взрослым, которые до сих пор несут по жизни груз детских проблем, не решенных когда их родителями. Улыбнуться учит детей Крошка Енот и его мудрая мама. Конечно, срабатывает не всегда, но в подавляющем большинстве случае этот ход работает. Приучите ребенка смотреть в глаза собеседнику – по мнению психологов, люди с «бегающим» взглядом не вызывают у окружающих доверия. Посоветуйте ребенку интересоваться другими детьми. Специалисты утверждают, что именно невнимательность к окружающим, цикл на собственных ощущениях нередко приводит к изоляции. Порой дети так сосредотачиваются на своей персоне, что не могут даже описать внешность… постоянного партнера по играм! А уж взрослые... Кстати, обратите внимание: нет людей коммуникабельнее, чем журналисты. А это все же показатель: чем лучше ребенок обращает внимание на других людей. Тем легче ему формировать предствление окружающих о собственной личности. Чтобы отучить ребенка от забывчивости, предложите ему время от времени рисовать своих приятелей (пусть и схематично) – это сделает его более наблюдательным. Делиться своим имуществом – еще один шаг навстречу другим. Как утверждал американский философ Эмерсон, «единственный способ иметь друга – научиться, самому быть другом». Не обязательно раздавать все до последней игрушки, но и держать их «под замком» не по-товарищески. Исключение можно сделать только для самых любимых, заветных вещей. Вместе с тем, не принуждайте сына или дочь делиться и тем более, не выхватывайте у чада из рук игрушку, выговаривая: «Как можно быть таким жадным!». И всегда щедро хвалите за уступчивость и доброту. Тогда во взрослой жизни у него не будет проблем с общением, ведь он с детства приучится искать компромисс. И просто умоляем: воздерживайтесь от нелестных отзывов о приятелях ребенка, по крайней мере, в его присутствии (обычно этим грешат родители подростков). Ведь если он выбрал друга сам, значит, он к нему привязан. Ругая приятеля сына или дочки, вы автоматически даете понять отпрыску, что он не умеет разбираться в людях, и что надо было сначала спросить мнение родителей, а уж потом (в соответствии с их рекомендациями) заводить друзей. Просто приходил Сережка. Поиграли мы немножко Очень важный фактор в формировании взаимоотношений вашего ребенка и внешнего мира – умение позвать в гости, устроить праздник. Вспомните, как часто вы в собственной жизни грустите, когда к вам никто не ходит и вас никто к себе не зовет. А ведь когда-то ходить в гости, устраивать приемы было целым искусством и, без сомнения, хорошей традицией. Вы, конечно, можете обойтись без приглашения главы холдинга, но если ваша сослуживица-бухгалтер собирает женские посиделки, а вам даже не было предложено прийти, то поневоли чувствуешь себя в коллективе отщепенцем! Во избижании этого разрешите ребенку приглашать к себе домой друзей. Если чадо не решается позвать к себе приятелей, сделайте это сами, придумав какой-нибудь повод (неважно какой, хоть первый день лета!). Вы так устаете на работе, что не хотите видеть дома шумную ватагу детворы? Собрать ребят можно в детском кафе, где опытный персонал возьмет на себя и кулинарную, и развлекательную программы. Это потребует затрат, однако лучше пару раз «разориться», чем ребенок будет сидеть один дома. А если дети вдруг поругались, то постарайтесь изначально привить малышам навыки «перемирия». Научить сына или дочь мириться – обязательная задача родителей, которые не хотят, чтобы дальнейшая жизнь любимого зайки превратилась в череду депрессий. Объясните, что в случае проступка человек обязательно должен извиниться или попросить прощения. Конечно, нужно иметь определенное мужество, чтобы признать в себе недостатки, но ведь только сильный человек видит и осознает собственные несовершенства. Но при этом не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями. Например, если его обижают сверстники, нет смысла призывать, не расстраиваться: он все равно расстроится. Достаточно сказать, что вы понимаете его чувства. Можете привести пару примеров из собственной биографии. Допустим, вспомните, что вас дразнили в детстве очкариком или пышкой, но вы старались не обращать внимания. Объясните чаду, что обидчики, выдумывая разные прозвища, рассчитывают как раз на то, что человек разозлится и выйдет из себя. Если же, невзирая на колкости и ехидство, он будет сохранять спокойствие, «пакостники» быстро потеряют к нему интерес. Вспомним детство! Учить детей дружелюбию можно (и нужно!) в игре. Ведь это их стихия! Играя, дети расслабляются, чувствуют себя более уверенно и спокойно, а стало быть, лучше «впитывают» все то, что им говорят родители. Малышам, например, можно показать кукольный спектакль, где один персонаж будет упрямым и вредным, а другой – добрым и отзывчивым (только не забудьте про мораль: победить должно добро!). Обязательно вовлекайте в игру и вашего мужа (можете даже передать ему инициативу): по мнению психологов, самых хороших результатов в обучении достигают те семьи, где папа хотя бы 15 минут в день играет с ребенком. Причем «мужская составляющая» в равной степени важна как для мальчиков, так и для девочек. Ребенка постарше можно обучить игре в гандбол, волейбол, прыжкам через резинку и пр. – то есть всему тому, что вам самим когда-то нравилось в детстве. Не ведите себя чопорно, «по-взрослому», позвольте себе вспомнить детство! Кстати, в процессе игры вы сможете подкорректировать и некоторые изъяны характера ребенка. Например, если он привык беспрекословно слушаться взрослых, предложите ему придумать собственные правила игры. Это разовьет в нем инициативность и смелость. И уже в следующей игре он будет чувствовать себя увереннее и комфортнее. У него появиться желание предложить свою придуманную игру сверстникам и не захочет отсиживаться дома, будет стремиться к общению с детьми. P.S: Не высмеивайте ребенка за «трусость», если он боится знакомиться со сверстниками. Чаще поручайте отпрыску «взрослые» задания: помыть пол на кухне, пропылесосить ковер, купить хлеб… Главное вселить в ребенка уверенность в себе. Преодолев нерешительность, он уже не будет теряться, если какие-нибудь девочка или мальчик спросят, как его зовут, и пригласят играть. Ни в коем случае не поощряйте в малыше стремление быть одному. Расскажите ему, как много важного и интересного мы узнаем от других людей, сколько теплоты дают такие отношения. Подкрепите это собственным примером, пригласив в гости друзей. И самое главное помните: это сейчас ваш маленький малыш живет рядом с вами, в Белгороде. Но пройдет совсем немного времени и возникнет вопрос и поступлении в вуз другого города, переезде в иной регион. А возможно, что кто-то поменяет и страну, в которой будет жить, учиться и работать. И в этот момент вашему ребенку придется научиться всему тому, о чем мы вам только что рассказали. Приноровиться к менталитету других горожан, найти общий язык с другими народами. И если мамы и папы все сделали правильно, то сложностей в общении у него не возникнет. Потому что он… не бука!  Комментарий Автор: Лина Фандорина