К чему необходимо быть готовым?

Ребенок устраивает истерики К двум годам у ребенка случаются первые истерики. Эти вспышки могут быть пугающими и неприятными, но это нормальная стадия развития. Истерики случаются, когда ребенок чувствует себя подавленным или расстроенным. Верхние отделы мозга малыша еще не настолько развиты, чтобы он мог справиться с сильными эмоциями. Истерика — единственный известный ему способ отреагировать на ситуацию. Но с вашей помощью такие вспышки пройдут. Что такое истерика? Это микс чувства гнева с чувством грусти или с дистрессом. Они случаются у семи из десяти детей в возрасте от 1,5 до 2 лет и у трех из четырех детей в возрасте от 3 до 5 лет. Почему не стоит бояться истерик? Наталья Ремиш, мама, писательница, журналист, автор блога о воспитании детей и серии книг и мультиков «Просто о важном», объясняет, что истерики — это естественный этап развития ребенка. Во время истерик малыш учится контролировать свои чувства, если взрослый помогает ему правильно справляться с эмоциями. Самые сильные истерики происходят тогда, когда рядом с малышом взрослый, которому он больше всего доверяет, перед которым не боится раскрыться. Истерики показывают степень доверия малыша к вам. Он не боится быть перед вами эмоциональным и открытым. Это хорошо. Как родителям вести себя во время истерик? Постарайтесь сами сохранять спокойствие. Главное, что ребенок рядом с вами, а значит в безопасности. Переключите внимание. Хорошо работает с малышами до 4 лет. Проявите эмпатию. Предложите малышу альтернативное решение ситуации. Не стесняйтесь реакций ребенка. Пусть окружающие думают, что хотят. Помните, истерики не вредят психике ребенка. Это главное. Ребенок ведет себя как бабуин. Кризис трех лет Что будет, если я кину эту недоеденную цветную капусту в маму и скажу «бяка»? А если я дам сестре книжкой по голове? В 2-3 года дети проверяют границы дозволенного. И именно тогда проявляются разные неприятные моменты вроде истерик, криков, агрессии. О кризисе трех лет точно слышал каждый современный родитель. Этот кризис популярен, как гастролирующий артист! Молодые родители ждут его даже с некоторым нетерпением, а родители школьников, чтобы легче пережить разные неприятности, говорят: «Хорошо хотя бы, что ему уже не три года!» Конфликт, лежащий в основе кризиса трех лет, — несовпадение желаний ребенка с его возможностями. Он определенно созрел для того, чтобы изъявлять свою волю, но пока не очень умеет это делать. Трехлетка находится примерно в таком же положении, как человек, который никогда в жизни не видел автомобилей, но которого вдруг посадили за руль, показали, где газ, и велели ехать. В кризис трех лет отличным спасением от «дурного поведения» станут совместно придуманные и оговоренные правила. Чтобы все получилось, соблюдайте три условия: Говорите о правилах в спокойные моменты. Не тогда, когда у вас уже случился конфликт по поводу машинок на полу или крошек под обеденным столом, а когда вам обоим хорошо и спокойно, вы слышите друг друга и готовы помочь. Говорите на языке правил. «Не делай так!» — ваша личная просьба, которую, конечно, тоже надо уважать, но формулировка «У нас так не принято» или «Мы так не делаем» звучит более убедительно. Штрафные санкции вполне допустимы, если они связаны с реальным последствием нарушения. Например: «Если ты сегодня не соберешь лего в коробку, мы вынуждены будем идти прямо по нему и можем случайно пораниться». Другие санкции, не связанные с действиями ребенка, очень часто имеют вид шантажа, угроз, торга и иных не самых экологичных приемов убеждения. Старайтесь их не использовать. Ребенок бывает непослушным Послушный ребенок — это миф и недостижимая мечта, но тем не менее многие из нас хотят именно послушного ребенка, ведь с ним как будто проще. «Непослушание — это то, чего нет, зато есть потребности детей», — в этом уверена Кейт Силвертон, автор книги «Непослушных детей не бывает». Кейт объясняет, почему термина «непослушание» на самом деле не существует и что нужно сделать, чтобы наладить отношения с малышом. Маленький ребенок — это чистый лист. У него нет почти никакого опыта. Каждый день для него — учебный. Он может обрабатывать новые впечатления только «здесь и сейчас», задействуя своего бабуина, этот древний мозг млекопитающих, предназначенный для быстрого реагирования на угрозу. Например, вы торопитесь и хотите, чтобы малыш надел определенную куртку, а он сопротивляется. Вы начинаете нервничать и говорить с малышом в приказном тоне, а он сопротивляется еще больше. В итоге ситуация заканчивается истерикой ребенка и вашими криками. В такие моменты задача родителя — сместить фокус внимания с себя и своей потребности и заняться на пару минут ребенком и его потребностью (например, узнать, почему ребенку не нравится эта крутка). Тогда конфликта не будет. Что интересно, ваш поход на прогулку, к врачу или в детский сад не омрачится руганью и отложится буквально на несколько мгновений. Именно это происходит, когда нас учат «принимать чувства ребенка» вместо того, чтобы командовать, давать указания к действию или совет. Ребенок не хочет делать то, о чем вы просите Вы сообщили своему двухлетнему ребенку, что вам пора домой, но он не желает уходить и начинает кричать, топать и рыдать. Присядьте и сообщите ему, что вы понимаете его чувства: «Солнышко, я знаю, как здесь здорово. И понимаю, что ты не хочешь уходить. Это трудно, но мы должны идти. Иди ко мне. Все хорошо, я тебя понимаю». Дайте ребенку 5 минут, чтобы он смог осознать ситуацию. А когда малыш подойдет, можно предложить: «Давай я тебя обниму». Или, возможно, отец спросит: «Хочешь, я подниму тебя? Будешь самолетиком?!» Беседы с веселыми родителями может быть достаточно, чтобы малыш застыл от изумления! И бабуин уберет лапу с кнопки «пожарной сигнализации», которая чуть не затрезвонила. Если игра в самолетики не в вашем стиле, придумайте какой-нибудь вопрос, чтобы увлечь малыша. Что-то вроде: «Давай посмотрим, сколько желтых листьев мы соберем по дороге домой?» Вы удивитесь, как быстро ребенок согласится. Как только он возьмет вас за руку, слезы прекратятся и вы уйдете. Какое счастье, что можно разрядить ситуацию! Это сработает. При этом постепенно связь между вами и малышом будет все прочнее. Вы построите такие отношения, при которых ребенок всегда будет возвращаться к вам, чтобы получить совет или помощь. Выработайте такую линию поведения — и вам не придется в гневе бросаться прочь от истеричного малыша, чувствуя себя худшими в мире родителями. Вы не станете бороться с брыкающимся и орущим ребенком, запихивая его в коляску. Наоборот, вы почувствуете, что выиграли на длинной дистанции. Ребенок не слышит ваши просьбы даже с третьего раза Одно из самых серьезных родительских разочарований — необходимость повторять просьбу снова и снова. В возрасте 4-5 лет дети, как правило, концентрируются только на одном занятии в отдельно взятый момент. Мозг блокирует все остальное. Даже если малыш услышит ваши крики, он может не понять их значения. Попробуйте изменить то, как вы просите ребенка что-то сделать. Это поможет ему вас услышать и выполнить просьбу. Высказывайтесь ясно: не задавайте вопросов («Ты не могла бы пойти домой, помыть руки и сесть за стол?»), а скажите, что надо сделать. Говорите твердым, спокойным тоном, не повышая голос — крик переключает мозг ребенка в режим «бей или беги». Если малыш продолжает игнорировать, опуститесь на его уровень и посмотрите ему прямо в глаза. Ребенок говорит то, что вам неприятно Ваш милый и добрый малыш вдруг подрос и однажды сказал вам то, чего вы совсем не ожидали. Что-то вроде: «Я тебя ненавижу». Вы, конечно, в ужасе и панике, и зря. У детей гораздо больше крайностей в выражении эмоций, чем у взрослых. Когда ребенок счастлив, ему все нравится, но если что-то идет не так, тучи моментально сгущаются. В этот момент он может истолковать разочарование как ненависть. Это шокирует, но подобный взрыв эмоций означает: ребенок уверен, что вы будете любить его независимо от слов. Что делать? Сохраняйте спокойствие. Если вам больно, отстранитесь от ситуации на минуту или две, чтобы восстановить контроль над чувствами. Опишите эмоции ребенка простыми словами («Я вижу, ты злишься, что не можешь посмотреть еще одну серию»). Предложите ему сделать несколько глубоких вдохов или как можно сильнее сжать в руках какой-то предмет, например игрушку. Малыш не слышит запретов Не паникуйте и говорите «да» вместо «нельзя». Говоря ребенку, что ему нельзя что-то делать, добавляйте рациональное объяснение запрета и напоминайте, что ему можно делать: «Я не дам тебе сейчас мороженого, но ты можешь поесть арбуз». Дети не обязаны соглашаться с вашим сценарием, для них важен сам факт того, что вы предложили им альтернативу. Именно в такие моменты мы закладываем фундамент позитивного отношения к жизни. Ребенок, который смотрит на происходящее с оптимизмом, знает: даже когда ты попадаешь в сложную ситуацию и тебе кажется, что весь мир говорит тебе «нет», всегда есть выбор. Всегда можно найти того, кто скажет «да». А когда ребенок успокоится, он остановится на одном из предложенных ему вариантов. По материалам книги «Детские кризисы», «Непослушных детей не бывает», «Просто о важном», «Все хорошо».  Комментарий Автор: Психолог Анастасия Беликова